УНИВЕРСИТЕТ ИТМОКафедра «Технологии программирования»

Виктор Ильич Варшавский. Высказывания, истории, байки. (Фрагменты воспоминаний «Поток сознания»)

Колька дрался с Митюхой Из-за золота мешка. Засадил ему по брюху Топором исподтишка.

Петр Иваныч попал в КПЗ: Он украл паровоз в ВРЗ. И теперь он на нарах лежит И от злости ужасно дрожит. А жена его сукой была, Свое тело за рупь продала.

23 февраля, в день рождения Красной Армии, справляли день моего рождения. Друзья принесли мне пару бутылок коньяка. Мы попросили ходячих больных из другой палаты хорошенько вымыть нам утку. В нее налили коньяк, поставили под кровать, достали мензурки и после ужина начали праздновать. Через некоторое время в палате появилась нянечка.

— Ребята, я ухожу домой, давайте вынесу утки. — Мою не надо. — Нет, давай вынесу. — Лучше я выпью.

Я взял утку и начал из нее пить.

Нянечка выпучила глаза и выскочила из палаты. Поскольку мы уже были «выпивши», то не обратили на это особого внимания. Однако через несколько минут в палату вбежала целая команда медсестер во главе с дежурным врачом со шприцем наперевес.

— Капиталистические писаки вопят на весь мир о нещадной эксплуатации рабочих в СССР. Но давайте посмотрим на цифры.

Действительно, американский рабочий получает в час в 10 раз больше, чем советский, но ведь у него и производительность труда в 20 раз выше.

Возьмешь его в руку, Сожмешь его крепко, Он сразу становится Крепким, как репка.

А наш дворник дед Пахом, Из своей прямой кишки Поливает камешки.

Заседание вел профессор Робинсон из США. Я сидел на заднем ряду и слушал доклады. Через некоторое время я вышел в туалет.

Туалет представлял чудо современной техники. Открыв дверь кабинки, я остолбенел. Унитаз, если это сооружение можно было назвать унитазом, напоминало кресло пилота космического корабля. Мысль о возможности пописать внутрь этого чуда техники вызывало томление внизу живота.

Вспомнился старый анекдот. Семья пригласила мастера из известной ремонтной компании прочистить засорившийся импортный унитаз. Пришел мастер, в тройке, белоснежной рубашке. Открыл чемоданчик с набором никелированных инструментов. Снял пиджак, оставшись в одном жилете. Засучил рукав и запустил до подмышки руку в унитаз. Вытащив руку, понюхал пальцы и спросил:

— Вы что туда срете, что-ли?

Пока я в недоумении стоял у входа в кабинку, в туалет вошел Робинсон, который, как и я, опешил от увиденного. Мы принялись живо обсуждать предполагаемое назначение отдельных частей унитаза и процессы, которые в нем могут протекать, используя «туалетный» лексикон.

В самый разгар нашей дискуссии в туалет вбежал ужасно возбужденный японец, который схватил Робинсона за лацканы пиджака и начал трясти. Робинсон отбивался, как мог, по инерции используя тот же лексикон.

Через несколько секунд ситуация прояснилась. Робинсон был председателем на заседании, и в лацкан его пиджака была воткнута булавка — микроминиатюрный радиомикрофон. Поэтому весь наш разговор транслировался в зал.

Докладчик замолчал, и весь зал с интересом слушал нашу техническую дискуссию о состоянии и перспективах японского туалетного инжиниринга. Сотрудник, ответственный за техническое обеспечение заседания, английского не знал и о том, что происходит, не догадывался, тем более, что зал внимал нам, затаив дыхание.

Когда ситуация прояснилась, он растерялся и вместо того, чтобы просто выключить соответствующий канал на усилителе, побежал в туалет забрать у Робинсона микрофон.

— Василий Иванович, я пришел к вам с открытым забралом.

Мне жутко нравилось это вступление, и я повторял про себя раз за разом, сидя в приемной. Будучи последним, ждал я долго, и вот, наконец, вошел в кабинет.

— Василий Иванович, я к вам пришел с открытым е*алом.

Поняв, что сказано что-то не то, я повернулся и ушел.

Через несколько лет, когда начальник бюро уже был на пенсии, он сказал мне при встрече:

Подозрение пало на одного из сормовичей.

Наш монтажник выследил его, и когда сормовчанин присел за сараем, абсолютно бесшумно, изнутри сарая через дырку в стене подставил ему лопату и потом столь же бесшумно убрал ее.

Как всякий русский человек, окончив свои дела, сормовчанин просмотрел на результат и ничего не обнаружив, занервничал. Он внимательно осмотрел комбинезон, башмаки, огляделся вокруг и, смущенно пожав плечами, вернулся к месту для курения.

Сидевшие там люди начали принюхиваться и по одному уходить. Сормовчанин ушел в укромное место, снял комбинезон, внимательно, вплоть до швов, осмотрел его и отправился в душ.

Через пару часов он пришел в столовую. Раздался громкий голос:

— От кого, как из сортира разит?

Вообще и выражение-то «попасть впросак» происходит от не вполне приличной ситуации «попасть в просак» или точнее «попасть в проссак».

Проссак — это промежность, или, точнее, на детском языке, место между писей и попой. Недаром в известной песне поется: