. / . / Смысл жизни я потеряла, когда умер мой муж. …

Вы абсолютно правы - новым смыслом пустота не заполнится никогда, можно лишь заполнять ее светлой памятью. год это на самом деле оооочень малюсенький срок. вот увидите. даже если вам кажется, что у детей своя жизнь, не отдаляйтесь от них, будьте ближе к ним, не думайте за них о том что вы обуза или как-то так.

я переживала подобное. когда боль потихоньку начинала стихать - накатывало чувство вины - "как так его не стало, а я тут буду радоваться жизни" начинала сама себя погружать обратно, да еще плюс ко всему жутко хотелось все прожить заново - исправить миллионы ошибок. становилось нестерпимо больно за то что я еще могу быть счастлива, а тот кто ушел не был и не будет - это страшно, поверьте, этот камень мучает и выматывает, лишает желания жить.

Великое счастье, что нет у Вас того камня. Ваша память светла и спокойна. А то что нить рвется - не нами так положено, и нет в том нашей вины. Простите.

[quote До горя, у нас было много друзей, а когда я осталась одна из этой сотни осталось 3 человека! Некоторых встречают и спрашиваю, где вы пропали?почему не звоните?не приходите?(я думала люди должны как то понимать меня, ну хотя бы попытаться понять меня, ведь я совсем одна) ответ удивлял"мы думали, что тебе не до нас"

Точно! У меня та же история. Я почти не помню похороны. но помню, что, уходя, все друзья говорили: "Светочка, мы с тобой, мы тебя не бросим! ". И - тишина по сей день! А ведь муж столько делал всем добра! Мы даже ссорились часто по этому поводу. Он никогда и никому не отказывал, спешил делать добро, словно боялся, что оно останется без адресата. И вот мне. никогда не поднимавшей больше 1 кг, с моими 53 кг веса пришлось тянуть весь бизнес, начиная с погрузки - выгрузки. А еще две САО -девочки, требующие каждый день мяса. Я никогда этим не заморачивалась, на бойню ездил муж. Пришлось "освоить" и это! Помню свой первый "визит" туда, где все были ошарашены страшной новостью, мои слезы и отчаяние, когда я пыталась выгрузить из машины весь этой запас "собачьей еды". Благо, машину вожу почти 17 лет! Муж в свое время настоял. Оля, читаю все Ваши "ужасы" и искренне восхищаюсь Вами! Вы - очень сильный человек! Сильный, верный. любящий. И у меня такой же "тяжелый случай". И еще хуже, что я не могу смириться. не верю! Каждое утро спускаюсь на кухню и ожидаю увидеть моего мужа. варящего мне кофе и кашу. Но - мертвая тишина! Иногда я стараюсь думать. что он в командировке. П­онимаю.­ что надо принять весь этот ад. но - не могу. ПОКА ТАК.

вот нашла. Без тебя душе моей тревожно, Не нужны подруги и друзья. Почему без миллионов можно? Почему без одного нельзя?

Я брожу по комнате устало. Ко всему потерян интерес. Будто без Тебя меня не стало, Мир вдруг из реальности исчез.

Мне тоска заламывает руки, Некуда саму себя девать. Как мне пережить эту разлуку? Как, скажи, мне без Тебя дышать?

Время долго тянется, безбожно, По запястьям лезвием скользя. Почему без миллионов можно? Почему без одного нельзя?

Как все истории похожи - тоскливое существование! Пустота, холод в сердце, невыразимость в словах, неизбывная печаль! а у меня ушёл 20 июля! Кто, кто загадал эту дату?! Сегодня спрашивала о своих скорбях монаха, почему так рано забрал Господь моего любимого, а он ответил - он сделал в этой временной жизни всё, что мог! . я , конечно, не согласна, но я - ничто, по сравнению с Господом! Так лучше ему. Нас Господь пока не забирает, хотя я смотрю, была бы наша воля - все ушли бы ТУДА, чтобы вместе быть, но. мы за них молиться должны, девчонки, а не выть! Сама постоянно скулю , особенно к вечеру, как бездомная собака! Обидно так, стала какой-то ущербной что ли, ВДОВА! (страшное слово! ) Все живы, а его больше никогда не будет! Видите, нас сколько - не мы первые, не мы последние., хоть так утешимся!

Покой, Господи, душу раба Твоего, Андрея! Даруй ему вечный покой и Царствие небесное!

Я понимаю, что не одна, но это не успокаивает! Мы тоже были сплавом! Единым, неразделимым. Планы строили. А теперь. Зачем мне это все? Дочь как приклеилась ко мне, дома у себя почти не живет, благо муж ее, золотой мальчик, все понимает, не спрашивает ни о чем. Мне тоже говорит, мол, дочь же есть, а при чем здесь она? У нее должна быть СВОЯ жизнь, и она будет, я уверена. Мы вырастили очень хорошего человечка, с прочным человеческим стержнем. Она - папина дочь: честная, добрая, заботливая и сильная. Родители старенькие, мама моя очень тяжело Сашин уход пережила, у нее сердце очень больное. Плачет, говорит, сына потеряла. папа вроде держится. Я ведь не только себя жалею. я знаю, что никуда мой муж не собирался уходить! Это - какая-то нелепость, чудовищная случайность. Во­т, Цветаева точно про нас написала.

"Расстояние: версты, мили. Нас расставили, рассадили, Чтобы тихо себя вели По двум разным концам земли. Расстояние: версты, дали. Нас расклеили, распаяли, В две руки развели, распяв, И не знали, что это - сплав Вдохновений и сухожилий. Не рассОрили - рассорИли, Расслоили. Стена да ров. Расселили нас как орлов- Заговорщиков: версты, дали. Не расстроили - растеряли. По трущобам земных широт Рассовали нас как сирот.

По трущобам земных широт Рассовали нас как сирот.

Сироты мы и есть!

Каждый вечер я чувствую, как ускользает жизнь, Собирает портфель и уходит, забыв про ужин. Говорит: "Ты же сильная, детка, давай, держись, Я с собой забираю всех тех, кто тебе так нужен".

Я кричу через боль ей: "Пожалуйста, подожди, Уже поздно, не надо, на улице дождь и полночь. " Она громко смеется потом говорит: "Прости. Только я - бумеранг, твоя очередь звать на помощь".

Я теперь одинока. Как вынести этот груз? Сквозь века пронести в сердце шрамы родных объятий?! Как же хочется крикнуть: "Твоя взяла, я сдаюсь! На еще одну бездну меня уже вряд ли хватит. " . Но я жизнь отпускаю, сама остаюсь свечой. Догорать, становиться расплавленной, мокрой лужей. Как же хочется, жизнь, мне уткнуться в его плечо. Я устала быть сильной. Он мне так безумно нужен.

[quoteговорил мне ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, а я скуповата была на такие фразы. Я недавно телефон его в руки смогла взять, а там в каждом втором сообщении мне-"люблю", "целую", "сладенькая моя", а я мало ему говорила такого, думала и так же понятно, а теперь казню себя за это, съедаю поедом просто..

Свет, то же самое. Я вообще не говорила, что люблю его. Считала, что не должен он это знать. Дура! За эти пять месяцев он столько хорошего о себе услышал, сколько за 24 года не слышал. Поздно только все. Продолжаю сжирать себя. За все.

Об этом я и не думаю. Какие мужчины. И дело не в том, что времени мало прошло. Мне со временем только хуже. Спасает, повторюсь, только то, что чувствую его рядом. Бывает такое ощущение (после 40 дней появилось) , что он дома, просто, например, я - наверху, а он на кухне, внизу, книжку, , как всегда, читает ) Т.е вроде не общаемся, но я знаю. что он рядом. А иногда его нет, и тогда душа разрывается на части от боли и бессилия. Говорят, надо отпустить. Но КАК я его отпущу. Да никогда не отпущу! Я не могу жить без него! У меня нет смысла в жизни! И пусть все говорят, что надо ради дочери..Я не хочу РАДИ. Я хочу СВОЮ жизнь! Точнее, НАШУ. Со всеми ее проблемами, ссорами, примирениями.

А что нам, людям, для счастья нужно? Уютный домик, свое местечко, Чтоб пахло вкусно, чтоб жили дружно Две половинки, два человечка… Чтоб чай с вареньем в любимой кружке, Горшки с цветами, диван, два кресла, И чтоб на кухне часы с кукушкой, Пускай кукуют… так интересней… Чтоб телевизор с большим экраном, Смотреть в обнимку, укрывшись пледом, И чтобы утром вставать не рано — А спать спокойно, хоть до обеда… Чтоб двор тенистый, под абрикосом, И алабаи несут там службу, И жить не мучаясь над вопросом -- "А что же людям для СЧАСТЬЯ нужно?"

Мне не хочется, чтобы так было всю оставшуюся жизнь, сколько бы ее не осталось. Хочется, чтобы хоть какие-то краски вернулись в нее, интересно, это возможно?

Ань, я тоже постоянно об этом думаю. Слишком ярко мы жили, слишком насыщенно, слишком. любяще­. Мне­ так не хватает его заботы! Я могла поныть, пожаловаться. О­н перецелует каждый пальчик на руках и ногах, пожалеет, сбегает за лекарством. укроет пледом, погладит по голове. как маленькую. Теперь - все сама. Хоть обревись, никто не скажет:" Все хорошо. все пройдет". Дочь, родители - все не то! Я считала, что он - вечный! Самое сильное звено. Я пытаюсь находить себе дела помимо работы, но мне неинтересно ничего без него! У нас была одна жизнь на двоих. Получается, мы с ним умерли в один день. Только он - ТУДА, а я - ЗДЕСЬ. Развели нас в разные стороны, раскидали.

По поводу принять-понять. Мой опыт. Очень НЕОБЫСЧНО (в самом гадком проявлении необычности) понимать и жить в ЭТОМ мире с тем, что больше не увижу своего мужа (который заменил мне весь этот мир) . Теперь мне этот мир стал мал, тесен, непонятен. А какие есть варианты понятия-принятия­? К сожалению, на церковь опереться не могу, т.к. здесь объясняют произошедшее тем, что ТАК УГОДНО. Не могу и не хочу думать, что именно так угодно Богу, знаю, что Он любит нас и расстроен всей этой историей не меньше нас с Димой.

Пробовала понять, как проживают подобную ситуацию другие. Все - по-разному. Понятно одно, горюют.

Киноискусство. Смотрела фильм "Кроличья нора" (не научно-документа­льный,­ хотя именно там, как мне теперь кажется, можно хоть чего-то узнать и понять) . Боль, тоска, горе. Время не лечит. Тогда ни хрена не понятно. Пока в голове вихри и эмоции. Вот почему я думаю, что необходимо общаться и делиться не только горем и переживаниями , но и пусть даже крошечными положительными эмоциями и моментами во всем этом хаосе.

К сожалению, на церковь опереться не могу, т.к. здесь объясняют произошедшее тем, что ТАК УГОДНО. Не могу и не хочу думать, что именно так угодно Богу, знаю, что Он любит нас и расстроен всей этой историей не меньше нас с Димой.

Виктория, подписываюсь под каждым словом! Из своего "послевсеэгоэтог­о" опыта. Два дня была в полном ступоре, не плакала, не кричала. тупо ходила по дому, как маятник. На другой день узнала. что диагноза как такового НЕТ. Пришло облегчение от мысли, что не буду сжирать себя, что проглядела "болезнь" и пр. Смысл произошедшего так и не доходил.И только после похорон (их почти не помню. Говорят, что два раза в обморок падала) я стала понимать, ЧТО произошло. Произошло то, что я больше НИКОГДА не увижу своего мужа, не обниму его, не услышу его веселый голос, шутки. Стала кричать "Как ты мог меня оставить"""! " - и как ответ, моей тетушке приснился Саша, который ей сказал:"Передайт­е Светочке, я не могу до нее достучаться, передайте, что Я НЕ ХОТЕЛ! Так получилось. " Появилась безумная жалость к мужу, которому, оказывается, не хотелось уходить и который бы, ЗНАЮ, никогда бы по своей воле не оставил меня. Читала Моуди, там люди возвращались обратно. Потому что не время. А моему мужу - время. Никогда не болел ничем! Такому здоровью можно было только завидовать, он всячески культивировал здоровый образ жизни, бегал, спортом занимался. Мне кажется, он и до сих пор со мной, потому что то, что произошло ни ему, ни мне не надо! Ему так же плохо, как и мне, я чувствую. Да, есть вера, есть постулаты, но есть и моя любовь, мои ощущения, мои чувства и наша любовь, наша очень тесная связь. Мы всегда были связаны одной болью. Поэтому я и не понимаю ничего. Поэтому и не принимаю.