Об управлении проектами и дизайне

As much as people dig on Amazon, I spend the extra couple bucks because UPS delivered me a clearly damaged package with a broken TV inside. I called Amazon and the following 60-second conversation ensued:

“Amazon Customer Service, how can I help you?”

“My TV showed up damaged.”

“Okay, I see it came late as well, my apologies for that. I've already ordered you a replacement and it will arrive the day after tomorrow. I've e-mailed you the return label. Simply place the old TV in the box the replacement comes in and affix the return label to it. We'll cover the return shipping and replacement item shipping costs. Can I help you with anything else today?”

Then Amazon, not you, goes after the seller/shipper/manufacturer for whatever issues arose and you enjoy your not-ruined item.

• Tags Амазон , Охуительно , Пример , Сервис

• Share
• Flag

• February 19th, 2015 , 10:32 am

Я ещё расскажу, как искал работу, но одним эпизодом пора поделиться, потому что я обещал.

Когда я узнал, что мне пора искать работу, но ещё не до конца представил, что делать, я написал в Трелло. Трелло мне нравилось, потому что у них интересный продукт, связанный с управлением проектами, да и поработать с иностранцами было прикольно.

В ответ на своё письмо я получил автоматический ответ, полный юмора и заботы.

Посмотрите как они рады: «we're absolutely thrilled that you would be interested in working for Trello».

Как отвечают на вопросы, которые меня беспокоят: «we will assure you that a real live human being <. > will review your application carefully. », «you will hear back from us. It is our policy to reply to all applications».

Как уберегают меня и себя от траты времени: «keep track of all this stuff in FogBugz and that ugly case ID number in the subject is the only thing that keeps us sane», «there's probably some additional information we need to consider your application».

Как работают с письмами: «If you forgot to tell us any of these things, just hit "reply" and let us know now». Просто, блять, реплай. Для некоторых компаний это невероятные технологии — принять ответное письмо. Эпл, скажем, посылает нахуй.

А юмор — я ржал всё письмо: «. for an automated bot, I'm rather talkative, aren't I? I'll shut up now, and I assure you that I look forward with zeal to tracking down a developer, interrupting his or her lunch, and making him or her review your application».

И леску травят знатно: «If for some reason you are not actually applying for a job <. > I apologize, for I am a stupid recruiting robot, built without much cognitive ability».

Working at Trello (Case 1221387)

Hurrah! We have received your job application. At least, we think it's yours. It is possible that someone who thinks very highly of you is forwarding around your resume while pretending to be you. That's not a bad thing, is it?

In any case, this is an automatic email, sent by a mindless robot, to let you know that we're absolutely thrilled that you would be interested in working for Trello. We're very honored.

Even though this is an automatic email, it's not the usual blah blah, so please read on!

First of all -- what to expect? Well, it may take a week or ten days (or even three or four as our volume of applications have increased) before a developer gets around to reviewing your application. We're a small company, and to be honest sometimes eating lunch seems more important than reviewing resumes. But we will assure you that a real live human being, not an automated computer zapper program, will review your application carefully, and only after drinking plenty of coffee and getting lots of sleep and exercise, and under no circumstances will we reject your application because you lack ten years of experience in a technology that was invented only last year.

Next -- yes, you will hear back from us. It is our policy to reply to all applications, even if we have to send you an unpleasant "go away, you smell bad" letter. We always tell people when we're rejecting them for olfactory reasons.

Now, this bit is really important: PLEASE PLEASE PLEASE make sure that when you reply to us, you reply to this email (or at least preserve the subject line with our case ID number in it). We keep track of all this stuff in FogBugz and that ugly case ID number in the subject is the only thing that keeps us sane.

Finally -- there's probably some additional information we need to consider your application:

(1) Where you're located in the world

(2) A phone number where you can be reached

(3) How you heard about the position you're interested in

(4) For applicants residing within the United States: Whether or not you have the permanent, unrestricted, legal right to work in the United States

(5) For applicants residing outside of the United States: Whether or not your workday overlaps New York afternoons (1700 - 2200 GMT)

If you forgot to tell us any of these things, just hit "reply" and let us know now.

OK, for an automated bot, I'm rather talkative, aren't I? I'll shut up now, and I assure you that I look forward with zeal to tracking down a developer, interrupting his or her lunch, and making him or her review your application.

--The Recruiting Robot at Trellojobs@trello.com

P.S. If for some reason you are not actually applying for a job, or if you just wrote with a question about Trello, I apologize, for I am a stupid recruiting robot, built without much cognitive ability, and rest assured that an actual human will really look at your email and reply to it appropriately.

Спустя месяц, когда я уже не особенно рассчитывал на работу в Трелло, пришёл отказ. Человек написал в тысячу раз скучнее робота:

We appreciate your interest in Trello and welcomed the opportunity to review your application.

Unfortunately, we will not be able to offer you anything at this time.

As a small company, we often receive a large number of applicants for every open position. Unfortunately, this forces us to make difficult decisions about who to hire, and we have to pass over some extraordinarily promising candidates.

We will retain your resume for future consideration, up to six months, and if an appropriate opening develops, contact you regarding your interest.

Thanks again for your interest in Trello, and best of luck to you in your career search.

Michael Pryor, FounderTrello, Inc.www.trello.com--Trello Recruitingjobs@trello.com

Спасибо @gxoptg_ за напоминание.

• Tags Дизайн , Охуительно , Письмо , Поиск работы , Пример , Работа , Робот , Трелло , Эталон

• 2
• Leave a comment

• Share
• Flag

• June 2nd, 2014 , 02:04 pm

Теперь, когда меня будут спрашивать «Что в этом Эппле такого?» я буду давать ссылку на это видео:

Смотреть на маленький слайд, если кто не понял.

Этим фейдом всё сказано. Его придумали, протащили через все слои иерархии, сделали, проверили, отладили. Нахуя, казалось бы? Просто, чтобы было на одну микронную охуеннее. Такое делается только, когда это есть в ДНК каждого участника команды — от гендира до программиста.

• Tags ДНК , Дизайн , Охуительно , Эпл

• 14
• Leave a comment

• Share
• Flag

• February 5th, 2013 , 11:48 pm

Репост с Дёти http://olddirty.d3.ru/comments/414848/  Обожаю, когда кто-то умный объясняет для простых смертных так, что все в голове складывается. Особенно про подшитие в конце круто встаёт еще одним кирпичиком в стену. Жирное выделение моё, чтобы потом проще искать было :)

I. Немного теории

В следующих формулах заключён весь смысл того, что происходит внутри нашего организмуса после приёма внутрь добра.Будете удивлены, но эти простейшие переходы вам не сможет написать ни один выпускник Университета или медвуза, будь то иностранческий или российский. Не знаю почему так получается.

Так что тайна сия великая — теперь для публики.

a. C2H5OH C2H4Ob. C2H4O C2H4O2 (+ [О2*–] )

Это, пожалуй, будет посильнее ОТО/СТО.

Первая реакция — переход этанола в ацетальдегид с помощью фермента АДГВторая — переход ацетальдегида (AA) в уксусную кислоту с помощью фермента ALDH.

Xитрость заключается в двух тонких моментах:

1.1. Реакции обратимые (то есть из уксусной кислоты может получиться АА, а из него — спирт). Направление протекания реакций обуславливается лишь концентрацией компонентов. То есть, если алкоголя (по отношению к АА) в крови много, то идёт реакция производства АА, если АА больше, чем уксусной кислоты — то идёт реакция по превращению укс. кислоты. Если АА больше, чем алкогля — то получается алкоголь, ну и так далее. Уксусная кислота обычно очень быстро всасывается (точнее. ну да ладно), поэтому реакция идёт только в одном направлении. Ну, почти.

АА — причина похмелья, тошноты, рака желудка и двенадцатиперстной (не одновременно, к счастью (?) ).

1.2. Во второй реакции процесс превращения в ускус (в митохондриях) сопровождается производством супероксид аниона. Инфернальное вещество. Разрушает всё нах. (зачёркнуто) [. Идёт процесс распада ДНК по пуриновым основаниям, а также преобладают процессы по необратимому ингибированию НАД–зависимых гидрогеназ и оксигеназ. ] (зачёркнуто). Разрушает всё нах. короче.

Чем быстрее организм избавится от АА и супероксид аниона, тем спокойнее ему будет.

Что это значит для нас?

А то, что ни при каких обстоятельствах нельзя принимать алкоголь, закусывая маринованными огурчиками, хлебом и запивая кофе (кофием?, кофи?, кофеем? Как сейчас правильно?).

Сочетание алкоголя и укс. кислоты — вообще звиздец (как я объяснил выше). Бедный АА просто не знает куда ему деваться. Назад дороги нет. Покатилось колесо — вот и собран урожай. Только флаг будет не звездатополосатый на арлингтоне (если вы, конечно, не шпион), а самый нейтральный.

Кофе (и сигареты), хлеб и фрукты — содержат повышенное количество АА.

А вот в салатах и овощах — содержатся вещества, разрушающие супероксид радикал. А в мясе/рыбе — вещества, стимулирующие распад АА и нейтрализующие (заодно) мощный удар алкоголя на аспартат–рецепторы в головном мозге.

Так что, южные люди (включая болгар) совсем не дураки, когда выпивают много, но правильно закусывают. А уж хаш. мммм. с тсатсики. сорри.

Попробуйте на досуге следующую диету: тарелка овощного супа на мясном/рыбном бульоне (ну или просто буйябес) + 50 гр. водки. [активация обеих реакций и, заодно, обманываем организм, заставляя оный усилить экспрессию ALDH фермента]. Ждём 1 час. После этого можете выпить бутыль чего угодно, закусывая мясцом/рыбкой и свежими салатами. И тогда партизанам не придётся класть браунинг на стол вместо закуски.

Похмелья не будет. Ну, если вы только не:

носитель повреждённого гена АДГ или ALDH (а таких, к сожалению, большинство).

II. ещё немного теории

Как человек стал ферментировать Добро — так и пошла его эволюция (и Добра и человека, что характерно. Вернее, следует говорить о взаимосвязи эволюции Добра и человека. Да, скорее так). То есть 30 тыс. лет назад.

Гены, кодирующие АДГ (то есть алкоголь–дегидрогеназу) и ALDH (альдегид–дегидрогеназу) — одни из самых гипервариабельных (быстрее всего мутируют). Такая, вот, песня.

Почему? Сложно сказать.Скорее всего — потому, что сами позвоночные алкоголя не производят (почти), но им требуется уничтожить тот алкоголь, который появляется в результате жизнедеятельности кишечных бактерий. А бактерии мутируют (ясный пень) быстрее позвонкового животного и, соответственно, приспосабливаться к резким изменениям в производстве всякой бактериальной всячины и помогает наличие таких гипервариабельных генов. Ну, разумеется, и ареал обитания (вместе с бактериями) меняется.

Количество генов, кодирующих АДГ — целых 7 (у человека); кодирующих ALDH –17 (Представляете, насколько важен в нашей жизни алкоголь?!), но полезные для нашего рассказа — только АДГ1 и ALDH2.

Да, так вот: эволюция человека пошла совсем уж охренительными темпами, после изобретения ферментации. Количество аллелей (то есть устойчивых вариантов гена (в результате, как правило, точечных мутаций)) этих генов стало настолько большим в человеческой популяции, что стало очень сложно определять, а что можно считать за стандартный, например, ген ALDH2, коего, если не ошибаюсь, уже описано около 15 вариантов.

А варианты (аллели) бывают дюже недобрые.

ещё раз смотрим на реакции:

a. C2H5OH АА (контролируется ферментом АДГ)b. АА уксусная кислота (контролируется ферментом ALDH)

АДГ1–1 ("нормальный тип", Африканцы на момент исхода, 30 тыс. лет назад)

АДГ1–2 (мутация R47H, замена аргинина в 47 позиции на гистидин)АДГ1–3 (мутация R369C, замена аргинина на цистеин)

Обе эти мутации — просто фантастика. Они усиливают работу фермента примерно в 30 раз!Появились в эволюции независимо.АДГ1–2 — появилась у предков китайской популяции Хань (sic!),АДГ1–3 — у Африканцев, но совсем недавно (10 тыс лет назад).

В обычных условиях, когда второй фермент (ALDH) нормально работает (см. ниже), люди, имеющие одну из этих мутаций (не важно, в гомо — или гетерозиготном виде), обладают способностью выпить ведро водки. Резкое (но кратковременное) возрастание АА в плазме крови даёт неприятные ощущения.

Но если надо — то надо.

— Все чукчи, инуиты, аборигены Америки и почти все европейцы имеют "нормальный тип" АДГ. Поэтому "нормально" пьянеют.— Русские и жители Полинезии (sic! ещё раз) имеют так: 30% — как европейцы и чукчи; 60% гетерозиготны по АДГ1–2 (то есть, одна копия гена кодирует мутантный (быстрый) фермент, а вторая — как у европейцев); 10% — гомозиготны.— Жители Азии, в основном, гомозиготны.

Вот карта распространения гомозиготного АДГ1–2. Чёрный цвет — это уже гомозигота. Серый (включая часть нас, украинцев и казахов) — гетерозигота (для простоты).

Это объясняет, почему так много русских способны выпить больше европейцев (за раз), но не объясняет почему так развит у нас алкоголизм. А потому что:

Самая неприятная, и, пожалуй, только о ней и расскажу, это ALDH Е487К

Убивает ферментативную активность на 95%.

Распространена у японцев и у популяции Хань (ну, ё–моё!).Изредка встречается и у других. Да вы сами на карту посмотрите:

Представляете себе среднестатистического (средневзвешенного?) китайца Хань? Выпить может ведро, но плохо ему уже будет от первой рюмки. Отсюда и есть та знаменитая "аллергия на алкоголь" у них, а также у японцев, некоторых малазийцев (ну, и у некоторых русских, конечно).

Что совсем забавно, эта "аллергическая реакция" (вызванная, как вы уже понимаете, избытком АА в крови) действительно работает как аллергическая реакция. То есть АА вызывает активацию гистаминовых рецепторов (без тучных клеток, Иг–Е и, собственно, гистамина). Блокировать–то её можно, но АА от этого никуда не денется и похмелье люди получают — как любой первоклассник–второгодник после кружки отцовского портвейна.

Да ничего, конечно, только вот 60% русских (и некоторые островитяне) имеют Проблему: пить могут много, но защитного (хотя и весьма тошнотворного) механизма, который появился у китайцев и японцев (большинства, уже) в виде неактивной ALDH у них нет (кстати, "подшиться" — это зафигачить в себя ингибитор ALDH, то есть, превратиться в китайца).

Задача на логику — какая нация имеет больше шансов на исчезновение?

А то лет через..сот меланхоличный биолог запишет в своей курсовой:

(перевод с. ского языка)

"Манифестация аллели АДГ1–2 в отсутствии блокирующей мутации ALDH Е487К в популяции жителей, населявших район между Китайской Империей и Парижским Халифатом привела к естественному освобождению этой территории, которую и разобщили между собой представители популяций, обладающие следующим генотипом ADH1–2/ALDH2–2/lac/. "

• Tags Алкоголь , Биология , Бухло , Дёти , Кофе , Охуительно , Спирт , Химия

• 7
• Leave a comment

• Share
• Flag

• January 17th, 2013 , 10:48 pm

Сразу предупреждаю, если кто не знает: я с Ильёй Бирманом работаю в одной фирме. Думайте, что хотите, но я буду мудаком, если вам не расскажу о своём открытии.

Речь о схемах метро. Сейчас же конкурс проходит, и все взялись эти схемы рисовать. Я сначала не следил, но, когда появились картинки — заинтересовался.

Стоит сказать, что в схемах метро я не шарю. В Лондоне я был в 12 лет и на схему мне было плевать. В Москве был станциях на пяти. Вот, в общем-то, и всё. Я, конечно, читал Тафти и всё такое, но это не делает меня чуваком, который разбирается схемах метро. Я самый обычный (и даже тупой) пользователь.

Теперь история. Первой я увидел схему Бирмана. Ну типа схема и схема, — подумал я. Лучше той, что есть — и хорошо. Посмотрел на неё я минут 10 и закрыл.

А на следующий день появилась лебедевская (я знаю, что её несколько человек делали, но буду называть её схемой Лебедева для простоты). Я о ней из блога Людвига узнал. Пошел зырить. Смотрю и думаю: «Ну всё, пиздец, это охуенчик, Бирман точно продул». Куча всего крутого, клёвые круги, «руль», шрифт метро подарят хороший и т. д. и т. п. Если рядом поставить две схемы — небо и земля, сами сравните:

Реально у Лебедева крутняк. А у Бирмана — скучняк. Я даже было решил всё равно за Бирмана голосовать, потому что он свой, но потом представил, что стыдно будет, и понял, что придётся скрепя сердце голосовать за вариант Лебедева.

Ну и решил я Илье помочь. Начал писать письмо с вопросами типа, «Какого хуя у Лебедева река с охуенными завитками и руль пиздатый, а у тебя какая-то колбаса и дохлый ромб?» То есть стал схемы сличать и выписывать то, что казалось говном у Бирмана. Найти говно само по себе я же не могу, потому что не шарю в схемах, а две картинки сравнить — это пожалуйста. И вот когда я их сличал произошло удивительное.

Я даже не сразу понял. Сначала случилась странность — я запутался, пытаясь понять по схеме Лебедева, откуда можно в Шереметьево уехать. Видите, у Лебедева паутина красных линий, в ней я и заплутал, а у Бирмана — вжик и в Шереметьево прямо с Белорусской:

Дальше перемычки. Сначала они мне казались клёвыми у Лебедева, потому что, точно понятно, что это пересадка. Но ёпты, когда я попробовал доехать по-настоящему, то у меня сразу появился вопрос: какой степенью дебилизма надо болеть, чтобы не врубиться, что круг — это пересадка?

Посмотрите на две схемы выше. У Лебедева эти гантельки облепили круг как сперматозоиды яйцеклетку, а у Бирмана чистота, порядок и простота восприятия.

Теперь руль. Фак, ребята, ну нахер он мне нужен? Я если бы дизайнером не был, и не знал о всей этой эпопее, я бы минуту тупил, смотря на этот круг. Че он такой огромный? Что это вообще такое? — спрашивал бы я себя и тупил.

Вы ответите, что чуваки хотели показать, как там устроены переходы? А нахрен это надо? Вы, вот, серьёзно можете себе представить, что человек будет глядеть на схему и думать, как ему нужно будет переходить? Конечно, нет. Когда ты не шаришь в метро, ты просто приезжаешь на станцию пересадки, выходишь из вагона и ищешь таблички нужного цвета. Карта в вагоне нужна только для того, чтобы понять, где выходить. Когда это понимаешь — становится ясно, что руль — это просто жесть. Даже бирмановский ромб хочется свернуть в точку, но так не получится, да и комиссия, насколько я знаю, требует, чтобы отсутствие прямого перехода с серой на голубую было видно. Но у Бирмана эта штука хотя бы не хитровыебанная и не вызывает вопросов:

Теперь, зная всё это, посмотрите на две схемы еще раз:

Выходит, у Бирмана получилась охуенная простая и эффективная схема, заточенная под решение основной задачи, но из-за своей крутости кажущаяся слишком простой. На самом деле схема Бирмана не сложнее, чем должна быть схема московского метро и хорошо подойдёт для каждодневного использования миллионами людей.

Я понимаю, что это выглядит как реклама, но мне стало обидно, если кто-то будет голосовать, не увидев то, что увидел я.

P. S.Я вчера, когда пошел Илье про своё открытие рассказывать, он мне еще понапоказывал всякого в схеме. Например, у него она называется просто «Московское метро» безо всяких там «Схема линий», и Бутовская линия сделана без заморочек на её лёгкость, чтобы не пугать людей, и с латиницей там задротство, и еще куча всего. Уверен, что если бы я позвонил Жгуну, то он бы мне еще больше всяких тем показал в схеме студии, потому что там, на вид, мелочей еще больше. Мелочи — это, конечно, круто и важно, но я считаю что главное, чтобы основная функция была хорошо реализована, поэтому теперь могу с чистым сердцем голосовать за схему Бирмана.

P. P. S.Я оборжусь, если победит третья схема чувака из РИА-новостей :)