Профилактика истерик. Как приучить ребенка слушать и слушаться вас?

В прошлый раз, в статье «Как реагировать на истерики детей?», мы завершили разговор тем, что реагировать на упорные истерики — все равно что тушить уже разгоревшийся пожар.

Искусство родителей не в том, чтобы искусно побеждать ребенка или удачно выруливать из трудного боя, а в том, чтобы боя и не возникало, чтобы у ребенка не сформировалась сама привычка истерить. Это называется — профилактика истерик, и главные направления здесь следующие.

Подумайте о причинах

Что стоит за сегодняшней истерикой? Только ситуативная, случайная причина — или здесь есть что-то системное, что будет повторяться? На ситуативное и случайное можно не обращать внимание: расслабьтесь и забудьте. А если, похоже, речь идет о чем-то, что может повторяться, задуматься надо серьезнее. В частности, поскольку истерика — это ошибочное поведение ребенка, подумайте о причинах ошибочного поведения.

Важен ваш пример

Приучать ребенка к порядку, если у вас самих в комнате и на столе бардак — очень спорный эксперимент. Возможно, у вас не хватит на это психологического мастерства. Если же в вашей семье Порядок живет на уровне Иконы, порядок естественным образом уважается всеми взрослыми — ребенок, скорее всего, впитает привычку к порядку на уровне элементарного подражания.

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться

Приучение ребенка вас слушать и слушаться — один из необходимых моментов, помогающих родителям (воспитателям) приучать ребенка к хорошему.

Шире — это просто метод, усиливающий влияние на ребенка, и в руках взрослого с задачами, далекими от воспитания, может привести к антипедагогическим результатам. Результаты применения этого метода зависят от того, в чьих он руках: от целей и умения того человека, который этим методом пользуется.

Приучайте ребенка вас слушать и слушаться, начиная с самых простых и легких вещей. Приучайте ребенка последовательно, в направлении от легкого к трудному. Самый простой алгоритм — «Семь шагов».

Шаг 1. Приучайте ребенка выполнять ваши задания, начиная с того, что ему хочется делать самому.

Никита любит хлопать в ладошки. «Как Никита хлопает в ладоши? — Умница, Никита! А теперь, Никита, покажи как гудит машина! — Замечательно!» — вы приучаете его делать то, что вы ему говорите. Он приучается вас слушать.

Шаг 2. Приучайте ребенка выполнять ваши просьбы, подкрепляя это радостью.

Если вы ребенка зовете, он должен к вам приходить. А еще лучше — прибегать, и сразу. Начинайте с ситуаций, когда ребенок и так с удовольствием к вам прибежит, а вы ему то ли вкусного дадите, то ли прижмете к себе и по головке погладите, то ли хотя бы минутку поиграете с ним. Вскоре начинайте звать, но уже без вкусного. Но если позвали — он должен придти. Сразу не идет — повторили, но добились. Обратили его внимание и попросили приходить, когда мама зовет. Не ругаться, а сказать: «Когда мама зовет, надо приходить сразу!» — и поцеловать!

Шаг 3. Делайте свои дела, не реагируя на ребенка — в тех случаях, когда в своей правоте уверены вы сами и знаете, что вас поддержат все.

Вы все торопитесь на поезд, собираете вещи. В этом случае капризы ребенка «Ну поиграй со мной!» будут легко проигнорированы всеми, включая бабушек. Приучайте ребенка к тому, что есть дела, которые важные. Приучите ребенка к слову «Это важно». Если вы присели перед ним и, глядя ему в глаза, держа его за плечики, спокойно и твердо говорите: «Взрослым сейчас нужно собираться, а поиграем мы с тобой попозже. Это важно!» — то скоро ребенок начнет вас понимать. Это — важно!

Шаг 4. Требуйте минимум, но когда вас поддержат все.

Ребенок уже достаточно подрос, чтобы… Чтобы не отнимать игрушку у чужого ребенка, чтобы поднять упавшую варежку самому, чтобы положить кашу себе в рот самостоятельно… Всегда ищите те моменты, когда ваши требования будут поддержаны всеми окружающими, чтобы даже бабушки хотя бы промолчали.

Если ваших требований на ребенка многовато, он не успевает за вашими многочисленными требованиями, либо вы не имеете поддержки окружающих — свои просьбы и требования пока уберите, делайте то, что вы хотите от ребенка — сами.

Шаг 5. Уверенно давайте задания. Пусть ребенок делает, когда ему несложно или тем более даже немного хочется.

Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка всегда были дела, которые ему нужно делать по вашей просьбе. У ребенка не должно затухать понимание, что у него есть задания, и он это делать должен. Убрать за собой постель, унести за собой чашку, помыть посуду, сбегать в магазин — скорее всего, вам все это проще и дешевле сделать самостоятельно, но вы — воспитатель, поэтому ваша задача удержать себя, не делать это самому и каждый раз поручать это ребенку.

Шаг 6. Давайте трудные и самостоятельные задания.

Постепенно переходите ко все более трудным и самостоятельным заданиям, в основном на самом позитивном фоне, с мелкими нерегулярными подкреплениями и редкими крупными.

Шаг 7. Чтобы сделал, а потом пришел и показал (или доложил).

Когда ребенок научится уже и этому, вы можете гордиться — перед вами уже взрослый человек. Вы воспитали взрослого, ответственного человека!

Проголосовали 289 человек

214 16 58 1 0

• Как привыкнуть к удаленной работе?
• Почему нельзя проклинать других людей?
• Как шутят о себе профессионалы? Анекдоты от психологов
• Чем интересен роман Уильяма Голдинга «Повелитель мух»?

• Больше публикаций
• Свернуть

Войти через социальные сети:

Мой покойный преподаватель по патопсихологии, умнейший человек, говорил: "нет истерики без органики". Много лет работая, убеждаюсь в его правоте.

Отвратительная статья. Апорт! - принеси! - ко мне! - выполнил? - тогда получи в награду проявление моей любви к тебе.. Заслужи мою любовь, ребенок. У тебя неприятности? Тебе плохо? Зовешь меня? - нет, твои проблемы мелочь по сравнению с моими делами, дожидайся смиренно моего внимания. Это не педагогика, это унижение.

Полностью согласна с тем, что написано в этой статье. Так воспитывала своих детей. Такие же навыки стараюсь прививать своим внукам.

Оценка статьи: 5

Николай Иванович, заглянула на Ваш сайт и наткнулась на это: Дрессировка «Дрессировка используется очень широко: в воспитании сотрудников, в воспитании детей и формировании авторитета родителей, в перевоспитании трудных детей и подростков». Возможно, это специальные психологические термины. Но при таком подходе сразу четко видно – есть учитель, Бог и царь, и воспитуемый, дрессируемый и т.д.

У меня был знакомый парень лет 15 назад, который увлекся НЛП. Он ходил за мной по пятам и пытался меня убедить, что он лучше знает, что мне надо. Это было кошмаром, я сбежала. А он после прослушанного курса поверил, что все может, что способен «влиять на поведение людей».

Для меня методы дрессировки ощущаются как насилие над личностью, несвобода, и одновременно сотворение учителем кумира из самого себя. Честно говоря, подобный подход отталкивает. Хотя… возможно, кто-то именно этого ищет?

Оценка статьи: 3

Ирина Сергеева, "дрессировка" - это действительно условное название, а "дрессирует" тот, кто хочет изменить поведение другого человека. И неважно, старше тот или младше, сильнее или слабее. Когда в моде был Карнеги, смешно было наблюдать, как начитавшись, люди начинали называть друг друга по имени, улыбаться во все зубы - это выглядело неестественно. Но когда к вам применяют, например, метод положительного подкрепления, вы чувствуете только одно: этот человек приветствует вот такое ваше поведение. И обычно вас это радует, потому что это - нахождение общего языка.

Марианна Власова, а "дрессирует" тот, кто хочет изменить поведение другого человека. Да, именно, - сама постановка проблемы таким образом меня коробит. Ну, не моё. Я верю в то, что менять желательно только самого себя, все остальное - покушение.

Оценка статьи: 3

Ирина Сергеева, это и есть - менять себя. То есть это именно вы учитесь вести себя так, чтобы получать желаемый вами отклик.

Ирина Сергеева, поддерживаю. Слово "дрессировка" по отношению к человеку, пусть даже и условная, - бессчеловечна и показывает превалирование дрессировщика над дрессируемым.

Оценка статьи: 5

Ксения Руденко, слово "воспитание" - тоже однозначно показывает превалирование умного, знающего "как надо", над "невоспитанным", диким. читать дальше →

Я думаю, к слову "дрессировка" лучше относятся те, кому приходилось воспитывать собак. Этих обожаемых нами существ мы учим правильно себя вести - что нужно не только для нас, но и для них самих. И так радостно видеть, как им самим нравится учиться и угадывать правильное поведение, проверять границы допустимого и проявлять сообразительность.

Марианна Власова, И так радостно видеть, как им самим нравится учиться и угадывать правильное поведение, проверять границы допустимого и проявлять сообразительность. ++++++++++++ . И при этом мы отлично знаем, что собака никогда не заговорит, никогда не перерастёт нас в интеллектуальном или образовательном плане, мы знаем, что она наша собственность и юридически, и фактически. Собака - ИГРУШКА, собака - ОХРАННИК, собака - ПОМОЩНИК. Мы не думаем о том, как ей ДАЛЬШЕ ЖИТЬ - когда она вырастет и уйдёт из родительского дома. Неважно куда - учиться в ВУЗе или жениться. Собаку (тигра, льва, хомяка - не суть!) мы ДРЕССИРУЕМ ДЛЯ СЕБЯ! Чтобы нам было удобно! Детей воспитываем ДЛЯ НИХ, для ИХ БУДУЩЕГО - это принципиальная разница! Поэтому слово дрессура в применении к МОЕМУ ребёнку - НЕДОПУСТИМО. . Перефраз из Омара Х. - Каждый выбирает для себя женщину, религию, дорогу. Воспитание дрессурой тоже выбирают для себя.

Ирина Баумане, 5 баллов.

Оценка статьи: 5

Ирина Баумане, да, детей мы воспитываем для них самих. И поэтому их учим вещам, необходимым им в жизни и для жизни. Я считаю, что научиться без напоминания чистить зубы, кушать кашу и мыть за собой посуду ребенок должен ни в коем случае не потому, что маму любит и не хочет огорчать - это манипуляция и намного хуже выработки рефлексов.

И кстати, собаку мы воспитываем не ради того, чтобы нам было хорошо. А ради того, чтобы ее не пристрелили, когда она решит поиграть на улице с кем-нибудь.

Марианна Власова, И кстати, собаку мы воспитываем не ради того, чтобы нам было хорошо. А ради того, чтобы ее не пристрелили, когда она решит поиграть на улице с кем-нибудь. Собака решит поиграть. Представьте, Вы выходите на улицу и на Вас несется пес ростом с Вас. С высунутым языком и веселыми зубами, и Вы не знаете насколько он дрессирован. читать дальше →

Оценка статьи: 3

Ирина Сергеева, это Вы меня учите? Я это прекрасно знаю и поэтому у меня собака - воспитанная и не решает ни с кем поиграть на улице. Я говорила об интересах собаки исключительно в ответ на сравнения Ирины Баумане. А как человек разумный, я еще и думаю об окружающих. И детей я тоже воспитываю так, чтобы они окружающим не доставляли хлопот. Но Ирине я этого не сказала, потому что речь шла о детях и об их интересах.

Марианна Власова, меня заинтересовала Ваша фраза. И детей я тоже воспитываю так, чтобы они окружающим не доставляли хлопот. Всем окружающим? Все люди разные, для одних не хлопоты, для других - хлопоты. Как угодить?

Оценка статьи: 5

Ксения Руденко, есть общепринятые нормы поведения в обществе. Надеюсь, Вы их знаете. Я не учитываю чувства некоторых чайлдфри, которым само существование детей доставляет неприятные ощущения, и мизантропов, которые никому не рады.

Марианна Власова, ок, тогда понятно. Всем не угодишь , недовольные чем-то все равно будут

Оценка статьи: 5

Ирина Сергеева, абсолютно согласен. Достаточно просто поставить себя на место ребёнка. И когда вот эта слюнявая морда тычет тебя носом и пылесосит, чтобы познакомиться, ты этого не понимаешь. Для тебя это зверь, чудовище, от которого может спасти только папа или мама.

О своем отвращении к слюнявым мордам можно высказаться здесь или здесь, а то и здесь. Даже здесь. О своих наблюдениях скажу. Дети, не настроенные против собак и прочего зверья, обычно не пугаются их, в наморднике животное или нет. Настраивают же ребенка на боязнь обычно родные и близкие. Угрозу собаки - с хозяевами или нет - представляют для тех, кто демонстрирует свой страх перед животным. Оценивать опасность для ребенка, предупредить нежелательный контакт - обязанность родителя.

Люба Мельник, иногда самые надрессированные, самые безобидные собачки нападают на своих хозяев, детей. Непонятно почему. Природу, говорят, нельзя обмануть.

Оценка статьи: 5

Люба Мельник, читайте внимательнее. Я не говорил о своём отвращении к собакам. Не нужно притягивать за уши то, чего нет, как бы Вам этого ни хотелось.

А за ссылки спасибо. Выскажусь и там, если сочту нужным.

Дети, не настроенные против собак и прочего зверья, обычно не пугаются их, в наморднике животное или нет. Настраивают же ребенка на боязнь обычно родные и близкие. Угрозу собаки - с хозяевами или нет - представляют для тех, кто демонстрирует свой страх перед животным. Теперь замените слово "собак" на слово "оружия". И прочтите.

Страх перед животным, если он есть, нельзя не демонстрировать. Его просто нельзя скрыть от животного, как ни старайся. Животное чувствует чужой страх, прежде всего, потому, что само наполнено страхом. Страх - это эмоция. А эмоции имеют запах. Это значит, что страх пахнет. И животные чувствуют запах страха. И реагируют на запах. Это с одной стороны.

С другой стороны, собаки охраняют "свою" территорию и кормушку от любого, как бы от него ни пахло. Поэтому даже самый преданные друг может укусить руку, протянутую к его кормушке. Даже если это та рука, что еду в кормушку положила. Ничего не поделаешь, таков уж собачий алгоритм поведения.

Мои дети собак не боятся. Но тоже поделюсь своими наблюдениях. В нашем дворе некие хозяева выпускали своего немаленького боксера гулять одного - просто открывали дверь и он бежал куда хотел, скакал и сам решал, что ему делать. Иногда собаку бойцовской породы ведет девочка лет семи, еле удерживая ее на поводке. Это представляет опасность для окружающих, настроены или нет Вы против животных.

Оценка статьи: 3

Ирина Сергеева, Собака (какой бы она ни была дрессированной) при выходе "в люди" должна быть в наморднике и хозяин должен держать ее на поводке. Все остальные игры - в квартире или на другой территории хозяина. Это то, чего никак не могут понять собачники, очеловечивая своих четвероногих друзей. Собака — это, прежде всего, зверь. Ни один человек, никакой хозяин не может знать, что там у его собаки происходит между ушей. читать дальше →

Сколько уже раз я слышал: «Да он не укусит!», или что-то в этом духе. Откуда ты знаешь? Года три назад у нас возле пруда вот такая собака, которая "не укусит", загрызла ребёнка. на глазах у изумлённой публики. Спасти девочку не удалось. Один удар клыками — и конец. И хозяин не помог — не успел. После того случая собачники некоторое время выводили своих питомцев в намордниках и на поводке. Некоторое время. Потом всё стало по-прежнему.

Собака — это оружие. И я считаю, что право иметь собаку надо приравнять к праву иметь оружие. Причём, дифференцированно. Чем больше калибр, тем строже должен быть отбор тех, кому это может быть разрешено. Пугачи и хлопушки, болонки и декоративные собачки — это один уровень и одни требования, пулемёты и гранатомёты, овчарки и ротвейлеры — совсем другой. Незаконное ношение оружия запрещено. Нет никакой разницы, за поясом оно у тебя, или на поводке. Разумеется, это не решит всех проблем, потому что даже те, кто разрешение на ношение оружия имеют, могут применить его против безоружных граждан. Евсюки есть везде.

Вопреки распространённому мнению «собака — друг человека» (в смысле «человечества»), я считаю, что собака — это подчинённый и преданный слуга того конкретного человека, который даёт ему еду и чешет за ухом. Друг — это, всё-таки, что-то другое. Всем остальным людям собака все-таки, не друг. Это, скорее, опасность. Реальная опасность с реальными жертвами. Причём существенно большая опасность, чем огнестрельное оружие, потому что собаку нельзя поставить на предохранитель. Собака постоянно на боевом взводе. Одно неосторожное движение — и собака нападает. «Друг человека» нападает на своего друга — человека. И ничего удивительного. Просто собака — не друг человека.

Я собак не боюсь. И сын мой не боится. И знает, как проходить опасные собачьи места. Например, мимо въезда на стоянку. И дело здесь не в любви или нелюбви к собакам. Дело в правильном восприятии собак как неизбежной реальности и реальной опасности. Со своей собакой можно целоваться хоть в дёсны. С остальными - нет.

Николай Лаврентьев, поддерживаю.

Оценка статьи: 5

Оценивать опасность для ребенка, предупредить нежелательный контакт - обязанность родителя. Представьте себе, что родитель - из породы "любящих". Дочка, с которой родитель очень-очень дружит, с вершин своего природой данного разума объясняет родителю, что осознанно желает вести собачку на поводке. Она собачку знает, она за нее отвечает, она уверена в том, что собака не рванет ко всем прочим знакомиться. А намордник на собаку надевать не желает - это оскорбительно для собаки и для нее как для хозяйки. Спасения можно ждать только от ангелов в лице правоохранителей. Боксеры - очень дружелюбные животные))) Вообще же, знаете ли, вот это презрение к правилам - когда собаку в публичном месте доверяют вести на поводке малому ребенку - говорит о том, что из всей компании - дите, родитель и собака - выучку прошла только собака.

Люба Мельник, "Вообще же, знаете ли, вот это нарушение правил - когда собаку в публичном месте доверяют вести на поводке малому ребенку - говорит о том, что из всей компании - дите, родитель и собака - выучку прошла только собака". Абсолютно согласен!

Николай Лаврентьев, тогда напрягаемся - и допускаем, что правила должны существовать для всех, в особенности - для ребенка. Ребенок - тот же человек, только маленький. А человек - это такое же млекопитающее, как и собака. Следование инстинктам и рефлексам дает человеку возможность жить, размножаться, выкармливать детей. Чтобы условные рефлексы выработались - надо, чтобы создавались условия для выработки рефлексов. Чем прямее будет путь от условия до реакции на условие - тем быстрее этот рефлекс закрепится. читать дальше →

Люба Мельник, расслабьтесь. Во всём хорошо знать меру. Правила для ребёнка и правила для взрослого — всё же немного разные. Не думаю, что должны существовать какие-то особенные правила для ребёнка.

Правила есть правила. По сути, правила — это договорённости. читать дальше →

На уровне и на основе однозначного (по возможности) понимания. Вот мой сын пару дней назад предложил мне установить правило «не пить дома алкоголь». «О! – сказал я, — Отлично! Но мы ведь и так не пьём алкоголь. И не только дома. Может быть, давай расширим это правило? Например, «не пить алкоголь вообще»? «Давай!» — согласился сын. Тогда я предложил ему принять ещё и правило «не курить». И сын со мной согласился. Вот так у нас была создана договорённость. И эта договорённость теперь стала нашим правилом. А какой смысл говорить об особенных правилах для ребёнка, если для него многие вещи пока не имеют смысла. Это же пальцем в небо. Всё равно, что договариваться с собакой не лаять. Если вы зачитали ребёнку его особенные права и он согласно кивнул, это ещё совершенно не значит, что он понял смысл вашего правила. Это не его правило. Он его и не соблюдает. Как можно требовать от ребёнка его соблюдения? Но это часто становится как причиной для расстройства и огорчения родителей, так и поводом для их претензий к ребёнку. Создайте с ребенком договорённость, и потом, когда вам будет ясно, что смысл этой договорённости дошёл до него, добивайтесь её соблюдения. Чем это не условия для выработки условных рефлексов?

Ребенок - тот же человек, только маленький. А человек - это такое же млекопитающее, как и собака. Следование инстинктам и рефлексам дает человеку возможность жить, размножаться, выкармливать детей.

О как! А вот это уже безусловные рефлексы. Не путайте. Не стоит валить всё в одну кучу, Люба. Всему своё время. И размножению, и вскармливанию, и формированию условных рефлексов. Не спешите. Мы ещё даже к первому пункту с Вами не приблизились.

Морковка никогда не станет огурцом, и наоборот. Человек не станет собакой, а собака — человеком. Человек действительно млекопитающее, как и собака. Но на этом сходства заканчиваются. Человек — не собака. Хотя в переносном смысле, такое случается. Во всяком случае, ни одна собака ещё не пришла ко мне и не сказала, что она — такое же млекопитающее, как и человек. А к Вам собаки не приходили с такими декларациями? Может, я чего-то упустил?

Чем прямее будет путь от условия до реакции на условие — тем быстрее этот рефлекс закрепится. А зачем Вам «быстрее»? И на чём рефлекс "закрепится"? Может, подождём, пока будет на чём?

«Перечитываем статью, которую мы вроде бы обсуждаем тут…» Да. Перечитываем. И видим, что статья действительно «вооружает нехитрыми приемами, которые помогают ребенка тренировать, вырабатывая правильные реакции на сложные условия». Но кого вооружает? Какого человека? Она вооружает человека, неожиданно сделавшегося отцом или матерью другого человека, и который этой новой для него/неё роли боится. Боится, потому что не знает что делать. Не на уровне инстинктов, а уровне осознания и осмысления. У него нет никакого опыта. Если бы человек жил в племени, тогда он хотя бы видел, что надо делать с детьми. Но в современном обществе человек к этому совершенно не подготовлен. Его/её никто не учил быть отцом/матерью. Никто. Учили чему угодно, только не этому… Учили, находясь в том же состоянии страха перед ним самим. Страх заставляет человека искать выход на уровне «что делать?» Ему, человеку, даже в голову не приходит, что это вторичный уровень. А первичный уровень — БЫТЬ. Сначала надо БЫТЬ, а уж потом — ДЕЛАТЬ. Не наоборот.

Николай Лаврентьев, Его/её никто не учил быть отцом/матерью. Никто. Учили чему угодно, только не этому… Учили, находясь в том же состоянии страха перед ним самим. Страх заставляет человека искать выход на уровне «что делать?» Ему, человеку, даже в голову не приходит, что это вторичный уровень. А первичный уровень — БЫТЬ. Сначала надо БЫТЬ, а уж потом — ДЕЛАТЬ. Не наоборот. Согласна. А отношениям с людьми дети учатся в своей семье. читать дальше →

Оценка статьи: 3

Ирина Сергеева и Николай Лаврентьев, спасибо за то, что Вы есть, что Вы неравнодушны к этой проблеме, за то, что Вы искренне любите своих детишек, настоящих и будущих! Мне очень импонируют Ваши мысли! Спасибо за них!

Оценка статьи: 5

Николай Лаврентьев, "Люба Мельник, расслабьтесь." Вот и я говорю, что в каком-то она волнении или напряжении (как правильно, знает только Люба!). Сгореть ведь так можно на работе, с этими горе-читателями (или беда-читателями, тоже только Люба знает, как правильно!)

Оценка статьи: 5

Николай Лаврентьев, ну просто беда с этими читателями. Всё-то им надо было объяснить перед статьей - и что детей надо любить, и что самому хорошим человеком быть.

Марианна Власова, Я считаю, что научиться без напоминания чистить зубы, кушать кашу и мыть за собой посуду ребенок должен ни в коем случае не потому, что маму любит и не хочет огорчать - это манипуляция и намного хуже выработки рефлексов. ------------------------ . Конечно не потому, что маму плохо огорчать! И не потому, что "смотрите, он у нас дрессированный, он зубы чистит после каши", а потому, что чистить зубы надо чтобы они были здоровыми, кашу - чтобы вырасти большим и сильным, посуду мыть - чтобы мух и грязи не было. Дрессировка - насильственна. Обучать надо через объяснение целесообразности и необходимости того или иного действия,лучше всего - через игру.

Ирина Баумане, Дрессировка - насильственна. Без сомнения. Это постоянное подавление. Дрессировка ещё и унизительна для обоих, если, разумеется, дрессируемый — человек, а не собака. Дрессировка не может считаться хорошей основой для дальнейших искренних и близких отношений. Неизбежно настанет время, когда ребёнок реализует своё желание выйти из-под влияния дрессировщика. И уйти. Физически уйти. И нельзя уже будет ничего исправить.

чистить зубы надо чтобы они были здоровыми, кашу - чтобы вырасти большим и сильным, посуду мыть - чтобы мух и грязи не было. А ещё зубы можно чистить, чтобы рот стал белый. И зубы тоже. Тогда можно даже порычать. И, кроме того, пасту интересно на щётку выдавливать. Кашу есть, потому что есть захотелось и каша вкусная. Посуду мыть, потому что это интересно и вода тёплая из крана течёт. А ещё пена получается. В общем, вариантов достаточно.

Обучать надо через объяснение целесообразности и необходимости того или иного действия, лучше всего - через игру.

Обучать можно, просто делая что-либо самому. Будьте спокойны, ребёнок обязательно подтянется и захочет попробовать сам. Не стоит сбрасывать со счетов и то, что ребёнок всё копирует. И если он копирует вас, то таким образом, не только занимает себя каким-то делом, а он ещё может выражать своё позитивное отношение к вам. Значит, ему с вами комфортно и безопасно. А объяснять целесообразность чего-либо лучше всего после того, как ребёнок сам спросит.

А ещё можно идти от противного. Например, спросит ребёнок, «Зачем посуду мыть?». А вы ему предложите попробовать её не мыть. В следующий раз, когда будете накладывать еду, попробуйте вовлечь его в процесс накладывания пищи в тарелки. И возьмите не мытые. Поверьте, ничего ни с вами, ни с ребёнком не случится. И наблюдайте, что он решит. Может быть, он сам предложит посуду помыть. В общем, здесь тоже вариантов масса.

Николай Лаврентьев, просто супер! Хорошее предложение - идти от противного! Нужно попробовать поиграть в "противное".

Оценка статьи: 5

Ксения Руденко, да, это прикольно. Человек учится через собственный опыт. Слова "учителей" редко достигают цели. Собственный опыт - гораздо быстрее.

Как-то раз моя дочь (ей было лет девять), когда я пришел с работы, перед ужином предложила мне: "Пап, а давай будем есть как свиньи!" . . "А давай!" - согласился я. Мы ели суп из тарелок руками, ртом, залезали в тарелки друг к другу, хрюкали, толкались, разливали, гоняли котлеты по столу, роняли их и картофельное пюре на пол и пытались съест это с пола. Вымазались как свиньи. Кухня за пару минут превратилась в настоящий свинарник. Дочь до сих пор вспоминает тот ужин. И на кухне у неё сейчас всегда порядок.

Николай Лаврентьев, надеюсь, дочь после этого участвовала в процессе уборки. ))

Александра Сергиенко, о! Спасибо за вопрос. Это была вторая часть Марлезонского балета. Мы и тут оттянулись. Конечно, вместе. Вылизали кухню. Уже не языками. Отмыли друг друга. Всё это с шуточками-прибауточками.

Николай Лаврентьев, Это и есть "проживать в ребенке детство" (Ш.Амонашвили), не бояться расслабиться и "включить" ребенка, сидящего у тебя внутри. Тогда все проблемы и вопросы, с которым сталкивается ребенок, тебе становятся доступными и понятными с детской точки зрения. И тебе открывается способ, при помощи которого можно сделать доступными для ребенка "взрослые" вещи. А еще: ведь для ребенка лучшая игрушка - его отец, и для мальчика, и для девочки. Недавно наткнулась на исследования, что малыши воспринимают отца именно как игрушку, интерактивную игрушку, у которой можно научиться всему. Маму вопринимают как субъект, от которого можно получить пищу, тепло и защиту. По наблюдениям за своим ребенком и его общением с отцом могу подтвердить это.

Оценка статьи: 5

Николай Лаврентьев, "Дрессировка не может считаться хорошей основой для дальнейших искренних и близких отношений." Согласна на сто процентов. Мухи отдельно, щи отдельно. Всё, на чем я настаиваю - на своем праве называть дрессировкой то, что вы называете игрой. Взрослый человек не испытывает потребности играть с ребенком. Он делает это, чтобы добиться какой-то своей цели. И методы, которые он применяет - это методы дрессировки, то есть вырабатывание рефлексов. А от слов "объяснить ребенку целесообразность" у меня сводит зубы. Это нужно делать, когда ребенок уже способен представить себе отрицательные или положительные отдаленные последствия. Но многие навыки прививаются гораздо раньше.

Марианна Власова, Всё, на чем я настаиваю - на своем праве называть дрессировкой то, что вы называете игрой.

Разве я покусился на Ваше право? Упаси Бог, уважаемая Марианна.

«Взрослый человек не испытывает потребности играть с ребенком». Я, пожалуй, в этом с Вами соглашусь. Хотя, я бы не стал говорить за всех. Всякое бывает. Однако любой человек, взрослый и ребёнок, испытывает потребность в удовольствии. читать дальше →

Если ребёнка в данный момент со мной нет, я из всех возможных вариантов выбираю себе такое занятие, от которого получаю большее удовольствие. Можно получить удовольствие и от лежания на диване. Если ребёнок со мной, я получаю удовольствие от игры с ним. Почему бы нет? Вы, наверно, уже забыли, а я, например, делаю это почти каждый день — играю с сыном в самые разные игры. Мы даже свои собственные придумываем. И не потому, что не могу «сбагрить» его соседу Мише, чтобы у него мой сын поиграл «в гонки» на компьютере, а я бы завис на ШЖ. Мне просто доставляет удовольствие сам процесс игры с ним. И если я по каким-то причинам не хочу играть тогда, когда этого хочет сын, я ему так и говорю: «Знаешь, сын, я сейчас не хочу играть». И что Вы думаете, он устраивает истерику? Нет. Он говорит: «Понятно, пап». А для меня это ещё значит, что он считается со мной. Это могло бы быть целью. Однако парадокс в том, что если это сделать целью, то она становится недостижимой. А если это не является целью — вот оно, пожалуйста.

Он делает это, чтобы добиться какой-то своей цели. Тогда нам придётся снова отделить котлеты от мух. Или, что у Вас там сегодня? Мух от щей. Если целью является получение удовольствия, то давайте будем называть это целью. Лично у меня иной цели во время игры с сыном нет. И цели этой мне не приходится «добиваться». Это происходит само собой. Стоит мне задаться целью, как весёлая, увлекательная игра теряет искренность. Становится прикрытием для чего-то другого. Вывеской. Фальшивкой. Если бы Вы увидели, сколькому и чему научился мой сын в процессе вот таких игр, Вы бы не поверили. И вот в чём парадокс — это не было целью. Навыки и умение приходят как побочный эффект. Вы, конечно, сейчас можете ухватиться за эту фразу и сказать: «А-а-а, вот ты и попался! Цель всё-таки есть. » Вы знаете, Марианна, почему я не делаю своей целью научить чему-то сына? Потому что я абсолютно уверен в том, что он всему научится. Когда он со мной, он без всяких усилий научится тому, что умею я. Моя задача сводится только к инструктажу по технике безопасности. Я просто показываю ему, где острые и режущие кромки, где опасные жидкости, где опасное напряжение и т.п. И вот что я могу разрешить Вам называть моей целью. Моя цель состоит в том, чтобы всё, чем занимается или увлекается мой сын при моём участии, было наполнено легкой энергией удовольствия и радости. Я не хочу отравлять его и свою жизнь негативной энергией принуждения и подчинения, нервотрёпкой и стрессом при достижении какой-либо «моей» цели. Как написал Экхарт Толле: «Скажем, вы бизнесмен и за два года нервотрепки, стресса и напряженных усилий вам, наконец, удалось создать продукт или услугу, которые хорошо продаются и приносят деньги. Это успех? В обычном понимании — да. В реальности — вы провели два года, загрязняя негативной энергией как свое тело, так и землю, сделали себя и окружающих несчастными, а также задели много других людей, с которыми даже никогда не встречались. Бессознательной предпосылкой всех подобных действий является то, что успех — это событие из области будущего, и что цель оправдывает средства. Но и цель, и средства — это одно и то же. И если средства не являются вкладом в человеческое счастье, то и цель тоже не является. Результат, который невозможно отделить от приведших к нему действий, уже загрязнен этими действиями, поэтому и в дальнейшем будет продолжать создавать страдание. Это кармическое действие, являющееся бессознательным закреплением состояния несчастья».

А от слов "объяснить ребенку целесообразность" у меня сводит зубы. Понимаю. Но это не ко мне. Я этого не писал.

Марианна Власова, Взрослый человек не испытывает потребности играть с ребенком. Он делает это, чтобы добиться какой-то своей цели. Возможно, в этой фразе и содержится смысл обсуждаемых разногласий. Т.е., Вы не допускаете, что взрослый может играть с ребенком просто для удовольствия, для радости? Понимаю, что и удовольствие и радость можно записать в цели. Тогда, с Вашей точки зрения, с кем взрослый человек может испытывать потребность играть бесцельно?

Оценка статьи: 3

Ирина Сергеева, за всех расписываться не буду, но когда у нас во дворе мы играли детьми под кустами и взрослые приходили к нам "понаблюдать", или приставали с расспросами "а во что вы играете?" -- это вносило сильное напряжение. Без них как-то естественней было. И дома я чудесно справлялась со своими куклами и аппликациями сама. Разве что только могла к тёте поприставать, чтобы она нарисовала мне что-то, что ещё не получалось.

Ксения Печий, безусловно, дети и без взрослых могут играть. Но если вам не нравилось их вмешательство в игру - значит, они нудили или воспитывали, а не просто играли. Да Вы и сами написали - "наблюдали" или приставали с расспросами. Значит, Вы своих взрослых за друзей не воспринимали, а в основном - за контролеров. А кому хочется играть с контролером? Вы не допускаете, что с детьми можно просто и радостно что-то делать вместе? Играть ли, работать ли?

Оценка статьи: 3

Дамы, вы общаетесь сейчас в блоге статьи "Профилактика истерик. Как приучить ребенка слушать и слушаться вас?", здесь ваша тема - офтоп. Чтобы обсудить проблемы и радости детских игр - в поиске наберите "дети, игра" - и найдете не только где поговорить, но и что почитать. Во что играют наши дети? Какие игры помогут ребенку сгладить недостатки темперамента? Какие игрушки нужны ребенку? А вы рисуете с детьми сказки? Как включаться в детскую игру? и так далее - было бы желание.

Ирина Сергеева, поддерживаю! Марианна Власова, а как же "вся жизнь - игра!"?. Игра - это универсальный способ оставаться все время ребенком, весело жить и не умирать от депрессий. Да, игра именно в детстве является ведущей деятельностью, но почему взрослые не могут играть?! И почему если взрослый играет, то ему обязательно чего-то нужно добиться? Ведь интересен сам процесс. Думаю, вновь все зависит от самого человека и его установок на определенное понятие.

Оценка статьи: 5

Ксения Руденко, "Игра - это универсальный способ оставаться все время ребенком" - я предпочитаю быть не Ребенком, не Родителем, а Взрослым. "но почему взрослые не могут играть?!" Взрослые люди играют во взрослые игры.

Ирина Сергеева, "с Вашей точки зрения, с кем взрослый человек может испытывать потребность играть бесцельно?" Взрослым интересно играть в то, во что сами не доиграли. Никогда не наблюдали, как родители детям покупают то, что сами мечтали иметь в детстве и пытаются заинтересовать? Иногда безуспешно, что взаимопонимания не добавляет.

Марианна Власова, слово "воспитание" означает дословно "пестовать, заботиться" . Вообще трактовок "воспитания" сотни. Оно также может пониматься как помощь в развитии. Но "дрессировку" так однозначно не обзовешь. Дрессировка направлена на отработку умений до автоматизма, перевод их в навыки. Этим она только и хороша. Воспитание же предполагает под собой воспитывающие отношения "воспитатель - воспитуемый". И здесь уж все зависит от того, кто где будет находится. В результате может быть три типа воспитывающих отношений: соподчинение, сотрудничество, сотворчество. При этом идет речь не только о развитии воспитуемого, но и о развитии воспитателя, однозначно. Об этом можно бесконечно долго говорить.