В маршрутке ехала девушка в сверхминиюбке, без нижнего белья

В маршрутке славного города Питера ехала девушка в сверхминиюбке, без нижнего белья. И когда она нагибалась, чтобы передать водителю деньги — были видны все ее прелести.

Сзади сидел человек кавказкой национальности, который несколько раз просил ее передать деньги за билет. Когда девушка возмутилась, что он уже заплатил за проезд, он сказал: «Нэчэго, я еще хочу.»

**** — Привет, пить будешь? — Сегодня среда, а сейчас 9 утра. — Да, а трава зеленая, а доллар растет, не знаю к чему ты начал это перечисление очевидных фактов, ну так пить будешь?

Начало рабочего дня в УВД 28 декабря, куча текущих проблем, которые как всегда в эти дни решаются «со скрипом». Старый майор по телефону с кем-то ругается, с кем-то договаривается, кто-то ругается с ним. В общем, накаленная рабочая атмосфера. Телефон не умолкает.

И вот, в разгар этого бедлама раздается очередной телефонный звонок. С глазами, налитыми кровью, сыскарь тянет руку к трубке, а сам быстро в голове прикидывает, кто это может быть, мысленно выстраивает гневную речь-ответ, набирает воздуха в легкие, снимает трубку и….. в трубке раздается милый женский голос: — Добрый день, я звоню по объявлению, хочу заказать клоунов на дом…

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру: — Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка! Петр обещал помочь… но забыл. На следующий день опять звонок: — Святой Петр. Это Маргарита. Умоляю — вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка всем обязательна.

Святой Петр снова обещает, и снова забывает. Через день звонок. Святой Петр поднимает трубку: — Алло? — Петруха? Это Марго. Ты там это…особо не парься..

Из обсуждения собак, выкармливающих тигрёнка. ххх: Интересно будет, когда залает как собака. Не сможет, конечно. ууу: Сможет. По крайней мере попытается.

У меня кота воспитывал мой пёс (кошка родила и через неделю сгинула, мы троих котят выкармливали из пипетки, потом двоих отдали, а один остался). С марта по июнь котёнка из дома не выпускали. А потом он вышел, увидел соседского кота и попытался его облаять. Это звучало так (быстро-быстро): «мя-мя-мя-мя-мя». Это надо было слышать!

К сожалению, у Зинаиды с ВДВшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

Коллега рассказывает своему четырехлетнему сыну на ночь байки про собственное детство. — Был у меня в детстве настоящий кролик. Мы с ним играли, я его кормил травкой. Только он все в доме грыз: провода, тапочки, упавшие на пол предметы.

А потом я уехал на лето в лагерь, а когда вернулся, узнал, что кролика больше нет. Его пожарили и съели. Сын просит рассказать еще что-нибудь. Папа начинает: — Еще был у меня в детстве кот… Сын испуганно перебивает: — А его тоже съели?

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11! — Я летел к тебе пулей! — Тебя видели в баре. — Рикошет.

Муж на день рождения написал замечательные стихи: «Как хорошо, когда покой и тишь. Никто не лезет в душу острым жалом. Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись, как змея под одеялом.»

Жена мужу: -Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: -Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GENA — это ЖЕНА.

У женщины муж работал на пивзаводе.И как то раз звонят ей коллеги мужа и говорят:»Ваш муж погиб — упал в бочку с пивом» Она:»Жаль конечно, но хоть смерть лёгкая» «Херасе лёгкая. Три раза поссать вылазил!»

Пьяный гаишник заходит в кафе, щелчком подзывает бармена: -Слышь, ты! Налей ам..ам..амброзии мне для сугреву. — А амброзия это у нас что? -Сука, амброзия это напиток богов… Бармен меняясь в лице:-Извините, я Вас сразу не узнал(((

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится.

Граф выеб@л горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку: — А где графиня? — А она в сад пошла! Он и кухарку оттр@хал. Идет в сад, а там садовница.

— Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купаться. Граф и садовницу п@имел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. — Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заеб@лся Вас искать. …

**** Борода до пола , но это мой любимый .

Один из них достаёт мобильник и звонит врачу: Доктор что мне делать ? Моё друга укусила змея? — Первым делом яд надо отсосать.

Укушенный кавбой смотрит на звонящего и спрашивает » Что сказал доктор?» — Доктор сказал , что ты умрёшь!

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить. Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: «Когда лучше напасть?»

Французы отвечают: «Не знаем, но точно не зимой…» Тогда спрашивают у немцев: «Когда напасть?» Немцы говорят: «Не знаем, но точно не летом.» Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…

Спрашивают: «Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?» Китайцы отвечают: «Прямо сейчас, немедленно.

Русские сейчас «Силу Сибири» и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают — ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!»