Атака медведя! ⁠ ⁠

Вечером 30 апреля в селе Верх-Коен Искитимского района коровы и овцы, принадлежащие семье Сдвижковых, не вернулись в деревню. На поиски пастуха и скотины отправился механизатор.

В одном из логов лошадь забеспокоилась, отказываясь идти дальше. Вдруг, чуть поодаль, впереди, мужчина увидел медведя. Не желая сталкиваться с мощным хищником, он повернул лошадь, чтобы уйти назад. Однако косолапый побежал наперерез механизатору, отчего лошадь испугалась, сбросила наездника и убежала.

Медведь не стал подходить к мужчине, поэтому последний сумел добраться до села.

Ближе к ночи животные в селе стали вести себя странно: собаки спрятались в будки, закричали свиньи и гуси. Вдруг все увидели бурого медведя, который пришел в село через один из заброшенных огородов. Сломав ограду и перепугав лошадей в стойле, хищник ушел прочь.

На место происшествия вызвали полицию. К четырем часам утра они обнаружили пропавших животных. Они сбились в кучу и спали. Путь домой им преградил запах медведя.

Потерявшийся пастух пришел в село в пять утра. Он рассказал, что лошадь также скинула его с себя при виде медведя. При ударе о землю он потерял сознание. В себя его привели бараны, которые лизали ему лицо. Не поняв, кто его лижет, мужчина наутек побежал в лес, да и заблудился там.

Интернет-издание «Весь Искитим» передает, что от пережитого стресса пастух сразу же ушел в запой, а вот механизатор, наоборот, завязал с выпивкой.

Баянопоиск поругался на картинку

когда встретили медведя, главное бежать быстрее своего друга!

во движуха где то )

думается, пастух пошёл бухать с медведем и жаловаться ему на несовершенную философию мира, а механизатор не выдержал темпа с медведем и бросил пить.

Вот после таких постов на 9gag и прочих ресурсах о нас складываются стереотипы xDDD

Кто играл в Darkest Dungeon, поймёт:

Пастух: новая черта - Алкоголизм (снимает стресс только алкоголем).

Механизатор: новая черта - Решительность (не будет пить в городе).

Закон физики гласит, что если где-то убыло, то в другом месте прибыло

Сибирь , что вы хотите то =) просто мужики не местные наверно были, местные бы голыми руками мишку повалили, водкой напоили и гармошку с ушанкой выдали =)) Так медведи у нас и приручаются =))

Зы , сам с Новосибирска =)

Где в Коене заблудиться?

Не было б несчастья

Интересный отзыв на фен⁠ ⁠

Языковой барьер⁠ ⁠

Некоторое время назад моя знакомая родственница работала в службе соц защиты населения. И пришел к ним запрос из Украины. Ничего необычного в этом документе не было, кроме языка. Запрос был составлен на украинском. Возможно, лица, составлявшие тот текст, не говорили на русском. Однако родственница, как и ее коллеги, посчитала, что это было сделано из вредности. Действие происходило в республике САХА, где помимо русского языка государственным является якутский. Вот на нем и был составлен ответ украинским коллегам :D Ибо нехуй.

Не имеет значения, с кем вы "защёлкиваетесь"⁠ ⁠

Клуб любителей чернушки на Пикабу: Чёрный юмор. Заглядывай, тут весело :)

ВИА "Солевики"⁠ ⁠

Слухи пошли. ⁠ ⁠

Бабах! 60,5. Рубли за газ подъехали. Утро 20.05.2022⁠ ⁠

Без комментариев. Комментарии - вечером.

UPD 1: 10-30. 60,117. Увидим ниже 60?

UDP 2: 10-34 - 59,84. Увидели ниже. Увидим 55?

UPD 3: 10-56. 58,102.

Мальчик/мужчина⁠ ⁠

Да забей⁠ ⁠

БМ ничего похожего не видит.

Благое Дело⁠ ⁠

Месть⁠ ⁠

Будучи школьником я все каникулы проводил у бабушки с дедушкой в деревне. По соседству с ними, в разных домиках жили две бабки, старые девы, на редкость сварливые и вредные, постоянно ругающиеся между собою и с соседями.

Одна из них однажды поймала меня на улице и обвинила меня в том, что я ворую у неё с грядок огурцы, на мои слова, что зачем мне это нужно, когда у деда с бабкой и своих полно в огороде, заявила, "потому что её огурцы больше и вкуснее" и пребольно огрела меня ивовым прутом. Вскоре и вторая заявила, что я у неё ворую клубнику, а клубнику я не ем с детства, (у меня на неё аллергия, типа крапивницы), и попыталась отхлестать меня по рукам крапивой, но я вырвался и убежал. Все оставшиеся дни каникул я придумывал способы мести, но так ничего и придумал. Случай подвернулся в новогодние каникулы, у обеих соседок за оградами стояли небольшие поленницы дров, я, подождав для верности полчаса после того, как у них погас свет в окнах тихонько оделся, вышел на улицу и перетаскал большую часть поленниц в одну большую кучу посредине улицы, сам же с чувством выполненного долга ушел спать, а на утреннем автобусе уехал домой в город.

Как потом рассказывал дед, скандал между соседками получился грандиозный, они и так жили, как кошка с собакой, а тут они делили буквально каждое полено, вырывая его друг у друга из рук и осыпая ругательствами. Мою же задницу дед прикрыл, сказав, что я ещё вчера утром уехал домой.