«Дочки-матери»: как разрешить извечный конфликт

Мамы часто хотят, чтобы их дети были такими же, как они. Или даже чуточку лучше. Психологи в ответ замечают: идеальными матерями были бы пенсионерки. Они-то знают, что важно в жизни

Психолог-психотерапевт София Мильска-Вжосиньска отмечает: даже если отношения с матерью складываются хорошо, они все равно не лише определенной напряженности. Ведь на самом деле, важен не так контакт с реальной матерью, как с матерью внутри себя (какой-то факт, эмоциональный фон, яркие воспоминания). Конечно, эти внутренние образы матерей, как, впрочем, и реальные мамы, далеки от совершенства. Это неудивительно: во-первых, все люди неидеальны, а во-вторых, их ожидания опираются на подсознательные желания, которые никогда не удается выполнить на все сто процентов. В отношениях "мать-дочь" эти разногласия особо заметны.

Так, к примеру, в возрасте 14-15 лет девочка с одной стороны хочет, чтобы мать была мудрым советчиком, моральным авторитетом, своеобразным дорожным указателем, а с другой – чтобы не вмешивалась в ее жизнь, дала полную свободу, разрешала возвращаться домой поздно ночью, или ночевать у подруг. Ни одна мать с таким положением вещей согласиться не может, хотя некоторые и пробуют.

В свою очередь, некоторые матери хотят, чтобы дочь навсегда осталась маленькой девочкой, зависящей от нее во всем, и в тоже время – гордиться самостоятельной девушкой, без боязни идущей по жизни.

Сегодня модно говорить: источники всех проблем — именно в детстве. И более столетия именно матерей обвиняют во всех несчастьях, которые происходят с ребенком. Считается, что она отвечает как за психологическую структуру человека, так и за возможные психопатологии тоже. Если взрослая дочь не может наладить отношения с матерью – это из-за матери, если имеет проблемы с дисциплиной или выступлениями на людях – дело тоже в маме. До недавнего времени даже бытовала теория – ни разу не подтвержденная никакими исследованиями — о том, что именно в матери лежит причина аутизма или шизофрении ребенка. Существует даже термин "шизофреногенная мать" (тип матери, предположительно холодный, доминирующий и незаинтересованный в потребностях других).

Сегодня в воспитании детей все большее участие принимают отцы, доминирующую роль начинает играть среда ровесников, человечество больше знает о врожденных факторах. Поэтому понятие "вины" за неправильное воспитание сегодня размыто. Впрочем, от матерей в любом случае зависит очень многое.

В большинстве случаев матери рожают детей в довольно молодом возрасте, поэтому не осознают многих вещей. Они не уверены в том, чего хотят добиться от жизни; не знают, будет ли ее партнер хорошим отцом; сомневаются в том, что ребенок родился вовремя. Учитывая отсутствие жизненного опыта, женщины совершают массу ошибок. Конечно, идеальный вариант, если бы детей рожали пенсионерки, уже знающие, что самое важное в жизни самое важное. Тогда материнство было бы осознанным, а ребенок не воспринимался как препятствие на пути к успеху.

Но биология рассудила иначе, так что дети появляются у молодых матерей. И иногда молодые мамы после рождения маленького человечка вместо того, чтобы руководствоваться материнским инстинктом, пытаются все рационально спланировать, все держать под контролем. Плохую службу может сослужить и решение матери всю энергию сконцентрировать на ребенке. Зачастую женщина считает себя несостоявшейся, поэтому видит в материнстве смысл жизни. В этом случае все, что делает дочь, имеет особое значение и трактуется как личный успех, или личное поражение. Если дочери что-то удается, то мать приписывает этот успех себе.

Одна из пациенток психолога рассказывала: "Не хочу говорить матери ни о делах на работе, ни об удачных выходных, потому что она посчитает это своей заслугой. Как в детстве, когда оказывалось, что, по ее мнению, учителя и подруги любят меня только за то, что я именно ее дочь. А если что-то было не так, то только потому, что я не старалась и хотела ее огорчить".

Но бывает и так, что мать винит себя за то, что ее ребенок развивается абсолютно нормально. Думает, что она плохая мать, если ребенок недоволен, плачет, или у него просто трудности. При этот мама переживает, постоянно вспоминает о проблеме. Хотя ребенок уже через минуту видел бы ситуацию в абсолютно других красках, но реакция матери его сдерживает: "Наверняка я делаю что-то не так, если мама расстраивается. В следующий раз лучше ничего рассказывать не буду". А мама просто не чувствует себя в безопасности, как только на горизонте появляются хоть какие-то затруднения.

Если мать не уверена в себе, то часто считает, что ее ребенок всегда будет обижен: в детском саду его будут бить либо высмеивать, в школе над малышом будут издеваться учителя, а когда девочка, например, найдет себе парня, то ее обязательно используют. Когда же ребенок идет в сад и переживает расставание с привычным и безопасным домом, мать считает: "Они ее там обижают, я должна пойти и отстоять ее". В конце-концов, дети начинают бояться сами за себя.

Интересно, что матери не всегда хотят, чтобы дочери были на них похожи. Женщина, состоявшаяся в жизни, вряд ли захочет воспитывать клона. Скорее, она с интересом будет наблюдать за тем, что выбирает сам ребенок. Но если жизнь у матери не сложилась, она может мечтать, чтобы ее девочка стала такой, какой ей самой стать не удалось. Или же хочет, чтобы дочь исправила ее ошибки. Но если дочь постоянно слышит: "Будь такой, как я, только лучше", "Будь тем, кем мне не удалось стать", то в итоге может потерять контакт с собой. Одна из пациенток, дочь роскошной женщины, говорила: "Я выгляжу так неженственно потому, что постоянно вижу разочарование в глазах моей мамы. Мне и стараться не хочется – все равно не стать такой, как она". Если же мать хочет, чтобы дочь была непохожа на нее, то у девочки появляется проблема, поскольку она не знает, чем руководствоваться. Так, боязливая мама может говорить дочке: "Никогда не сдавайся, стой на своем". Но с одной стороны она видит маму, которая твердит ей: "Не сдавайся", а с другой – эта же мама не протестует, когда с ней грубо обращается отец.

Часть женщин наоборот, так выстраивает свою жизнь, чтобы не быть похожими на своих матерей. Им кажется, что они живут своей жизнью, но это не так. Так, к примеру, если мать занималась детьми и домом, то ее собственные дети предпочтут карьеру, а рождение потомства оставят на потом. Через время может оказаться, что чего-то не хватает, но расслышать этот голос не удается, потому что уже взрослые дети пытаются как можно дальше убежать от матери. Обычно они говорят: "У меня есть право на собственные ошибки". Но это не ошибки, а постоянная война с собственной матерью. В результате жизнь может превратиться в катастрофу, а человек так и не почувствует себя свободным, ведь проживет жизнь по чужому сценарию.

Изменить этот сценарий можно после внимательного анализа поведения матери. Нужно определить, что импонирует, а что вызывает неприятие. Отличить то, что мать говорит, от того, как она на самом деле проживает жизнь. Ведь трудно поверить кому-то, чьи рассуждения не базируются на собственном опыте. Одно дело, если мать говорит: "Я довольно удачно совмещала работу и семью. Могу тебе рассказать, как я это сделала". Но если замечает: "Я занималась детьми, а должна был делать карьеру. Ты сделай по-другому", то дочь имеет полное право заявить: "Не знаю, могу ли тебя послушать, ведь ты же так не сделала".

Главная задача матери – удовлетворение настоящих потребностей ребенка, а не только тех, которые кажутся важными самой маме. При этом, чем хуже мать воспитывала ребенка, чем реже бывала с ним, тем чаще во взрослой жизни дети будут оглядываться на маму, постоянно ощущать ее присутствие. Но присутствие это в большинстве своем разрушительно. Психологи подчеркивают, что не стоит забывать: если ребенку в детстве не хватило любви, ласки и понимания, то именно этого ему не хватит уже никогда.

Фото: с сайта news.kirovchanka.ru

Подписывайтесь на наш Telegram-канал, чтобы первыми узнать о самых важных событиях!