Раздвигаем рамки: как научиться видеть хорошее в плохом

Разглядеть даже в неприятных, а подчас и трагических событиях новые возможности – такому «спасительному» приему можно научиться. Поможет в этом рефрейминг. Что это такое и как работает, объясняет клинический психолог Наталья Ошемкова.

Три человека возили в тележках камни. На вопрос «Что ты делаешь?» первый ответил: «Таскаю камни». Второй бодрее: «Я зарабатываю деньги. У меня большая семья, и я должен ее кормить». Третий гордо произнес: «Я строю храм!»

Мы нередко мыслим стереотипами, из-за чего некоторые ситуации рассматриваем однобоко, не замечая другие грани. Застреваем в негативной оценке какого-то события и не видим в нем скрытых бонусов. Это мешает нашему дальнейшему развитию и общению.

Техника рефрейминга (от английского frame – рамка, reframe – реструктурировать, переосмыслить, переформулировать) помогает научиться по-другому воспринимать ситуации, иначе выражать мысли и по-новому реагировать на чужие поступки и слова.

Зачастую плохое увидеть легче. Говорим: «Он зануда», когда можно сказать – «Он рассудительный и дотошный в деталях». Это и есть рефрейминг – новая словесная конструкция, которая меняет восприятие. Различают два вида: рефрейминг содержания (смысла) и рефрейминг контекста.

Многие из нас уже умеют пользоваться приемом, но часто неосознанно. Например, с помощью пословиц, поговорок и анекдотов. «Бьет – значит любит», «Если наш – то разведчик, если чужой – то шпион», «Спасибо, Господи, что взял деньгами». Это такой «фольклорный рефрейминг», позволяющий переоценивать, облегчать трудную ситуацию. Но можно научиться применять его осознанно.

Меняем картину в рамке: ищем новый смысл

В рефрейминге смысла мы находим другое значение происходящего или его новое качество. Для этого берем оценочное слово или фразу и подбираем формулировку с другим знаком – например, меняем минус на плюс.

«Не скупой, а бережливый, умеющий считать деньги». «Не суетливый, а энергичный и активный». «Не упрямый, а настойчивый».

Это и есть рефрейминг смысла. Он позволяет увидеть всю глубину ситуации, ее разные грани. В чем-то он напоминает религиозное принятие ситуации целиком. Применять его может быть сложно: трудно отказаться от того, в чем только что был уверен на все сто. Поможет вопрос себе: а что позитивного дает мне эта ситуация? Чему она меня учит?

Переосмысляя, мы меняем картину в рамке. И тогда те же события и обстоятельства воспринимаются иначе. Например, в конфликте. Мы привыкли критиковать. «Кто же тебе, кроме меня, правду скажет?» – слышим в свой адрес. И возмущаемся, спорим, страдаем, что близкие не хотят поддержать и лишь критикуют. А иногда и вовсе говорят гадости.

«Речь не про действительно плохие отношения, – считает клинический психолог Наталья Ошемкова. – Как правило, близкие таким своеобразным способом о нас заботятся. Существует стереотип: нельзя перехваливать. Иначе загордится или зря понадеется и провалится, а потом будет страдать.

Такие мысли и приводят к тому, что мать или отец стараются защитить нас, но в результате обижают. Такой парадокс. К сожалению, в нашей культуре не принято учить людей выражать свои эмоции, и мы нередко проявляем их в искаженной форме – критике».

Как поменять критику на ресурс?

Каким образом разглядеть эту заботу и не обижаться? Рассмотрим несколько примеров, когда поможет рефрейминг.

Отношения с родителями. Допустим, рассказываете матери, что вам предложили работу в другом городе. Она сомневается, что вы справитесь: «Что тебе здесь не живется и не работается? Вот еще придумала!» В этот момент у вас есть выбор: отреагировать «как всегда» и обидеться или использовать хитрый прием.

В первом случае вы решаете, что жестокая мать вас не любит и не поддерживает, поэтому надо поменьше с ней общаться и не делиться новостями.

Во втором попробуете разобраться, что стоит за ее реакцией. Спросите, что на самом деле ее беспокоит, что она чувствует? Можно задать эти вопросы себе. И, возможно, признаете, что таким странным образом мать беспокоится, что вам на новом месте будет трудно и ожидания перемен к лучшему не оправдаются.

Вы вставили в прежнюю рамку новую картину. Теперь можно строить отношения, рассказывая о своих чувствах: «Я понимаю, что ты обо мне заботишься, мама. Но мне неприятно и больно, когда ты так реагируешь».

Отношения с партнером. Например, мужчина говорит своей спутнице нейтральную фразу: «Мне в кафе сегодня не понравилось, давай в следующий раз сходим в другое». Реакция может быть разной. «Зачем ты это сейчас говоришь? Не мог мне об этом не рассказывать, а просто в следующий раз пойти в другое место? Ты мне испортил настроение». Дальше – обиды, молчание весь вечер и прочие стереотипы поведения.

Но можно сказать: «Мне так нравится, что ты внимательно относишься к тому, что мы едим». Или: «Я ценю, что ты честен со мной». Это рефрейминг: новая картина в прежних рамках ситуации.

Прежде чем выдать обычную для нас реакцию, стоит остановиться и подумать: точно ли мы услышали то, что хотел сказать собеседник? Все ли смыслы послания заметили? Иногда притормозить помогает старый проверенный способ – досчитать до десяти.

Есть ситуации более сложные, когда рефрейминг тоже может оказаться эффективным. Крайне важно в такие моменты очень точно подобрать слова – особенно для другого.

«Человек многое потерял – близких, дом, родину. После катастрофы, где погибли дорогие люди, оставшийся в живых переживает горе, – говорит Наталья Ошемкова. – Очень часто он теряет смысл жизни. Обвиняет себя: недосмотрел, отпустил, не поехал с ними, не сел в тот самолет… И здесь рефреймингом можно считать поиск нового смысла. Например: «Я остался жив, чтобы сохранить память о моих близких». И тогда человек начинает разбирать семейные архивы, составлять генеалогическое древо, устраивает выставки работ погибших, публикует их стихи, помогает их родственникам…»

Виктор Франкл писал, как искал его для себя и помогал находить его заключенным. Совершить дело (по Франклу – подвиг) – один из способов. Сам психолог, находясь в концлагере, обещал себе вернуться живым, чтобы встретиться с женой. Когда понял, что она не выживет, поставил цель сохранить человеческое лицо в нечеловеческих испытаниях.