Женаты меньше 3 месяцев - а уже кризис

Добрый день, дорогие форумчане! Возможно, моя история покажется несерьёзной, по сравнению с многими действительно трагическими историями. Но я в отчаянии и не знаю, что делать, поэтому решилась написать сюда - никогда от себя такого не ожидала. Простите, если всё будет очень сумбурно - в голове каша, но я всё-таки постараюсь взять себя в руки. С нашей свадьбы прошло всего 3 месяца, а всё уже так плохо.

Мне 23 года, мужу 26. Мы познакомились почти год назад в интернете, долгой переписки не было, встретились, он мне сразу понравился, я ему тоже (он, правда, никак это не проявлял: ни цветов не дарил, ни провожал - как объяснил потом, думал, что в пост этого делать не стоит, тогда шёл Великий пост). После Пасхи, наоборот, стал очень красиво ухаживать, в выходные мы целыми днями гуляли, нам было очень хорошо вместе, понимали друг друга с полуслова. Эх. Но в любви он мне не признавался, и я поэтому его отношение ко мне понять не могла, так что в конце концов призналась сама, он был очень рад, сказал, что ему казалось, что его любовь для меня очевидна.

У меня тогда была тяжёлая подготовка к диплому, у него проблемы с работой - и мы взаимно друг друга поддерживали, он мне очень помогал, благодаря ему я отлично защитилась, даже мой строгий научный руководитель был удивлён. В конце мая он вдруг написал, что надеется, что мы поженимся в скором времени. Я обрадовалась, согласилась, хотя лично (не по интернету)он мне предложение так и не сделал. Я познакомила его с родителями, он им понравился, но они сказали, что не дадут согласия на брак, пока он не сообщит им лично о своих намерениях. Я сообщила ему об этом и вскоре он пришёл просить моей руки у родителей. Родители согласились, очень радовались за нас, говорили мне, что таких молодых людей, как мой жених, сейчас мало, что мне с ним очень повезло. Свадьба была назначена на осень. Родители мои предложили подождать до лета, но мы ответили, что не видим смысла ждать, они настаивать не стали, но в эта тема периодически всплывала, причём чем ближе к свадьбе, чем чаще, и вот почему:

Муж рос в неблагополучной семье, в подробности углубляться не хочется, скажу только, что воспитывала его бабушка, мама его пила, с папой отношения у него хорошие, но папа живёт в другой стране. В общем, разница между нашими семьями была, мягко говоря, огромной. Из-за маминой болезни меня так ни разу и не пригласили к ним домой (до сих пор), объясняя, что там ужасный беспорядок, и им неудобно. Мои родители после знакомства с его мамой были в ужасе, стали более настойчиво предлагать отложить свадьбу, но я не согласилась, ведь нам было интересно друг с другом, у нас схожее образование, интересы, взгляды.

Ситуацию эту в общих чертах я изложила своему духовнику, он пригласил нас на разговор. Честно говоря, я опасалась (именно так - опасалась, если не сказать, боялась), что он предложит нам подождать полгода-год, а мой жених не согласится, хотя он тоже православный, воцерковлённый, но на этот вопрос он смотрел по-другому. Но после разговора батюшка сказал, что не видит смысла ждать, и благословил подавать заявление в загс, что мы и сделали. К слову, так напугавшая моих родителей встреча с его мамой была уже после этого.

Всё время подготовки к свадьбе я была в эйфории, просто летала, в день свадьбы (мы венчались) чувствовала себя самым счастливым человеком на свете. Впрочем, это у всех так.

Мы сразу же после свадьбы переехали в съёмную квартиру. До свадьбы был разговор, что вскоре после свадьбы мы решим вопрос со своим жильём. Через несколько дней после свадьбы мы приехали к моим родителям, и они стали узнавать, в какой стадии у нас решение этого самого вопроса. Решение, которое предложил мой муж им категорически не понравилось, и на следующий день по телефону они много говорили мне о том, что он с ними слишком резко разговаривал, что он проявил к ним неуважение и что вообще я поторопилась выйти за него замуж, потому что он будет так же относиться и ко мне.

Через неделю после свадьбы мы с мужем очень сильно поругались, я ушла из дома ночью, вернулась через час, он извинялся и просил никогда больше так не делать, потому что это опасно. Я пообещала, что больше не буду уходить, но потом почти при каждой ссоре начинала одеваться, он начинал меня останавливать - и так несколько раз в неделю.

Начались ссоры по бытовым вопросам: постоянно говорил, что я его не слушаю, а я злилась и пилила его, что он ничем мне не помогает, хотя мы оба работаем, и я устаю так же, как и он. Ссорились мы почти каждый день. Я знаю, что так бывает у многих, НО не сразу после свадьбы же!

Новый год (наш первый совместный новый год) мы собирались встречать у моих родителей. Утром 31 декабря перед мы опять поссорились, он ушёл на работу, не попрощавшись. Днём я пришла с работы и собралась ехать к родителям, муж позвонил, пытался поговорить мирно, но я была слишком обижена. В конце он попросил меня подождать его 2 часа и поехать вместе. Я очень резко ответила, что мне нужно помочь родителям, упрекнула ему, что он сам ничем помочь не хочет - как всегда. Собралась и уехала. Потом ещё несколько раз ему звонила, спрашивала, когда он приедет, он отвечал, что он дома и скоро выходит. Каждый наш разговор только увеличивал ссору. Последний раз я позвонила ему около 8 часов вечера, начала возмущаться, сколько можно его ждать, а в ответ услышала. что он собирает вещи и уходит жить к родителям, потому что ему надоели наши ссоры и мои уходы из дома. Единствееное, что я смогла ответить - "я сейчас приеду", он ответил, что не надо, я настаивала, он положил трубку. Через 5 минут моим родителям позвонила его бабушка, сказала, что он собирается разводиться, и попросила их посмотреть, чтобы я никуда не ушла (про эти случаи она тоже рассказала). Мне казалось, что это кошмарный сон. Больше всего было обидно, что он вмешал в наши внутрисемейные дела наших родителей. Родители встали на мою сторону, стали "поддерживать": "мы предупреждали", "мы знали, что этим кончится", "он не мужчина", "ты умница-красавица, найдёшь себе другого", "ни в коему случае ему не звони первой", "пусть приезжает и просит прощения у тебя и у нас, потому что нас он тоже обидел".

Мне было очень больно, но, наверно, по-другому я не смогла бы осознать, как отвратительно я себя вела с мужем. Я позвонила ему, плакала, просила прощения, просила вернуться. 2 января мы встретились, поговорили, помирились, вернулись домой. Родители меня от этого отговаривали, говорили, что у нашего брака нет шансов. То, что я увидела, когда мы пришли домой, до сих пор снится мне в кошмарах: он действительно забрал ВСЕ вещи, даже одну из наших венчальных икон. Хотя сказал, что о разводе он и не думал, бабушка поняла его неправильно. Мы вроде помирились, он даже действительно извинился перед моими родителями, но с тех пор между нами как будто стена. Он часто разговаривает со мной слишком грубо, требует слушаться его, стал часто ездить к родителям. Я стараюсь не упрекать его за бардак и немытую посуду, одна всё делаю по дому, стараюсь готовить разнообразно. Но мы всё сильнее отдаляемся друг от друга. С духовной жизнью всё совсем плохо. Последнее время я стараюсь молиться, но с огромным трудом, нерегулярно. Что касается всех остальных аспектов - мы уже 2 месяца живём как брат с сестрой (до свадьбы тоже ничего не было).

От всего этого я стала нервной, часто не сплю ночами, плачу постоянно (что раздражает мужа ещё больше). Сейчас он опять у родителей, помогает больной бабушке (меня брать не хочет с собой всё по той же причине - бардак), я снова осталась одна, плачу, сижу в полном отчаянии, мне кажется, что это тупик, я не представляю, что делать. Мысли о развода не допускаю, для меня семья - это на всю жизнь, и я очень боюсь эту семью потерять.

Я могу посоветоваться с духовником (и делала это), но есть моменты, о которых я с ним говорить не могу, а здесь - анонимно - проще. Больше посоветоваться не с кем (с родителями - не вариант), вот вспомнила про этот форум (набрела на него когда-то давно, почитала истории, ужаснулась и больше не заходила), от полной безысходности решила написать. Очень нужны ваши советы, а может, и хороший пинок не помешает.

Сообщение СветланаП » 17 янв 2015, 21:24

Сообщение маруся15 » 17 янв 2015, 21:42

Сообщение Delfina » 17 янв 2015, 21:51

Сообщение СветланаП » 18 янв 2015, 01:02

Сообщение Vikki_87 » 20 янв 2015, 01:23

У Вас, похоже, очень даже ничего муж. И семья может сложиться очень хорошая. Меня заинтересовал момент: что именно делал муж перед тем, как Вы уходили из дома? Чем для себя Вы мотивировали свои уходы? Рекомендую родителям душу по поводу Вашей семьи не открывать. Они уже показали, какие они советчики. Если поверите им, разрушите хорошую семью. В чем именно послушания требует муж? Какова семейная модель Ваших родителей? И еще: опишите пару ссор поподробней.

Терпите, ищите, думайте, пытайтесь. Пройдет время, найдете подход к мужу и он к Вам с своей стороны - летать от счастья будете! Жду ответа на все вопросы

Сообщение Lovki » 22 янв 2015, 20:31

Сообщение маруся15 » 13 апр 2015, 18:22

Говорят, умные учатся на чужих ошибках, дураки - на своих, а я не учусь вообще

Я своими руками практически разрушила свою семью и не знаю, как с этим жить и что мне делать, я в страшном отчаянии. Тяжело, больно и стыдно всё рассказывать, но без вашей помощи я сойду с ума окончательно. Дальше будет "многабукафф" и я буду бесконечно благодарна, если кто-то прочитает до конца и поможет. Первый раз я написала, что зашла сюда от безысходности - тогда я не знала, что такое безысходность

После первого своего сообщения я почитала ответы, вроде как осознала свои ошибки, исповедовалась, причастилась и решила начать новую жизнь. Помню, как подходя к Причастию просила "Господи, помоги мне стать хорошей женой моему мужу, дай мне терпения, смирения, настоящей любви, которая не ищет своего". Это было в понедельник, на Крещение. Продержалась в роли "хорошей жены" я до вечера четверга, когда мы снова поссорились по какому-то совершенно дурацкому поводу. С того дня всё стало практически по-прежнему: выяснения отношений из-за всякой ерунды, инициатор ссор в 99% - я, муж извиняется, я встаю в позу. Вспоминать противно.

А теперь придётся всё-таки рассказать о том, что была настоящей причиной моего вечного раздражения. Только поняла я это лишь спустя 3 месяца. Ох. У нас не было супружеской близости. Т.е. была первая брачная ночь, конечно, и потом ещё несколько дней всё было более-менее хорошо. Где-то через неделю случился первый конфликт по этому поводу: у нас, извините, "не получилось", муж сказал фразу "ну всё плохо", отвернулся и уснул. Как раз из-за этого я ушла из дома в 3 часа ночи. Да, я знаю, что дура. После этого мы помирились и ещё недели 2 периодически у нас что-то было, а потом. Как писать об этом, я, честно говоря, не знаю. Он хотел, чтобы я делала одну вещь. Ну все люди взрослые, думаю, понимают, о чём я. Сначала было неприятно, но потом я привыкла и перестала считать это чем-то ужасным. Ужасным было другое: то, что через 3-4 недели после свадьбы вся наша интимная жизнь свелась ТОЛЬКО к этому. То есть у него был секс регулярно раз в 2-3 дня, а у меня - не было. Совсем. В остальном - всё идеально, как и бывает в молодых семьях: объятия, поцелуи, ласковые слова, он дарил маленькие подарки, цветы. И при всём этом - ежедневные ссоры, о которых я уже писала.

Грандиозная ссора 31 декабря, конечным результатом которой стал его уход с вещами, началась тоже с этого - утром. Тогда я не связало этот факт с тем, что произошло дальше, когда мы встали и начали собираться на работу: я придралась, что он не тем тоном попросил собрать ему обед с собой, не убрал посуду, он разозлился, ушёл, не попрощавшись - про дальнейшее я уже писала. 1 января, сидя у родителей дома, я думала о том, какая же я дура, как можно было так себя вести, дала себе слово, что такого больше не будет. Я просила Бога дать мне ещё один шанс, и Он дал мне его.

Итак, после нескольких дней, когда я была "хорошей женой", всё, увы, вернулось в привычное русло скандалов. Только поводов в бытовом смысле стало меньше, потому что муж изо всех сил старался исправляться. А от меня он не видел никакой поддержки, а видел одни упрёки (это в лучшем случае). О моём недовольстве нашей интимной жизнью я пыталась говорить намёками, считала, что сказать прямо - стыдно, ну я же женщина, инициатива тут должна от мужчины исходить и всё такое. Параллельно с этим я делала уж совсем недопустимую вещь - предъявляла мужу претензии, что он не следит за нашей духовной жизнью: не предлагает читать правило, исповедоваться, причащаться, на службу ходит через раз. Да, кстати: после нашей грандиозной ссоры я поняла, что всё это случилось из-за нашей полнейшей духовной расслабленности (а ведь шёл Рождественский пост) и решила, что теперь точно буду молиться, поститься, читать Евангелие, и уж ни в коем случае, конечно, не буду предъявлять мужу претензий, если он этого делать не будет.

Дальше стало хуже. У меня начались самые настоящие истерики: я кидалась вещами, кричала, что у нас всё плохо и хорошо ничего не будет. Муж меня, опять же, успокаивал, обнимал, извинялся. Когда я успокаивалась, мне было очень стыдно за своё поведение, но всё повторялось снова и снова. Раньше такого со мной никогда не было, и я не понимала, что происходит, читала статьи, пыталась разобраться, и - поняла.

И наконец, в очередной раз в пылу ссоры я всё-таки высказала мужу, что наша супружеская близость меня не устраивает абсолютно, что я сохранила себя до брака - для него, а он вытер об меня ноги, что за такое отношение я канонически имею право подать на развод и сделаю это, если ничего не изменится. На самом деле, я этого делать, конечно, не собиралась. И как я понимаю сейчас, говорить такие вещи я не имела права. Как и устраивать такие истерики, которые никакими причинами оправдать невозможно. Муж сказал, что он тоже хочет исправить ситуацию, но на это потребуется время. Я согласилась и стала ждать. Только ссоры никуда не делись, и в один далеко не прекрасный вечер у меня снова случилась истерика.

Я вела себя отвратительно, снова кидалась вещами, муж сначала меня пытался успокоить, потом молчал, потом крикнул "прекрати", я его, конечно, не слушала. И тогда он взял телефон и стал снимать на видео всё происходящее. Как он объяснил, чтобы потом показать мне, как это выглядит со стороны. Тут уж я окончательно слетела с катушек, назвала его предателем и сказала, что между нами всё кончено. Он стал просить прощения, сказал, что сделал глупость. Я ответила, что нет ему прощения, я больше не верю ему. Он просил дать ему шанс, сказал, что вообще не понимает, что на него нашло и зачем он стал снимать. Он просил прощения весь следующий день, сказал, что понимает, что вёл себя не так, как должен вести себя муж. Сказал, что нам нужно срочно налаживать нашу духовную жизнь. Мы помирились, я тоже попросила прощения за своё поведение. Муж стал заботливым, стал ещё больше помогать по дому, и на какое-то время наших ссор стало меньше.

В это время нам пришлось искать новую квартиру, и поиски нас сблизили. Новую квартиру мы нашли в последние выходные перед Великим постом. Мне кажется, это и стало началом конца. Переезжать нужно было в первый понедельник поста - это было 23 февраля, выходной, так что других вариантов не было.

Вечером в Прощёное воскресенье, заключив договор с хозяйкой, мы решили отметить это, а заодно отметить 4 месяца совместной жизни и год нашего знакомства - то и другое было 26 февраля, нехорошо же отмечать на первой неделе Великого поста. И вместо того, чтобы отметить это походом на службу, мы пошли в кафе, потом гулять. Мы были счастливы, вернулись домой, и логическим завершением вечера было. было КАК ВСЕГДА. Когда всё кончилось, я расплакалась и сказала мужу, что я так больше не могу, что утром соберу вещи и уйду к родителям. Он снова извинялся, говорил, что понимает, что всё должно было быть не так, просил не уходить, поверить ему, дать ещё один шанс, просил подождать хотя бы один день. Я согласилась. Утром мы вместе читали правило - впервые за последние 2 месяца (увы, этот раз был и единственным), потом весь день занимались переездом. Устали, и на Великий покаянный канон не пошли. А вечером муж решил наладить нашу интимную жизнь - да-да, вечером первого дня Великого поста. Я, конечно, согласилась. Закончилось всё, правда, как всегда, но всё-таки это был хоть какой-то прогресс. Но это был единственный раз - и затем всё стало как было. Истерики мои с киданием вещей и убеганием на улицу (правда, уже не ночью) продолжились. Муж неизменно просил прощения и успокаивал.

А с первого воскресенья поста начались "странные" вещи, происходившие всегда по одному сценарию: мы собираемся в храм, я раздражаюсь на какую-то мелочь, по дороге в храм мы продолжаем ссориться, муж извиняется, уговаривает помириться, я заявляю, что очень обижена. Мы подходим к храму, я говорю мужу, что из-за обиды на него я не могу пойти на службу и пойду-ка я домой. Муж снова уговаривает, извиняется испрашивает: "Ты понимаешь, КОМУ нужно, чтобы мы поссорились и не пошли на службу?". Я отвечаю, что понимаю, но ничего поделать не могу. Муж продолжает уговаривать, я наконец успокаиваюсь, мы миримся и всё-таки заходим в храм - к середине службы. На службе я начинаю плакать от того, что мне стыдно за своё поведение, после службы прошу прощения у мужа и не понимаю, что на меня нашло. Так продолжалось 4 воскресенья. Господь долго терпел и пытался меня вразумить. В 4-е воскресенье случилось самое страшное. Перед самой ужасной частью моего рассказа надо пояснить вот что. За 4 месяца, прошедшие со свадьбы я очень сильно поправилась, заедая семейные проблемы огромным количеством сладкого. И во на 2-й неделе Великого поста я твёрдо решила похудеть. Мужа моя фигура устраивала, но я не могла смотреть на себя в зеркало без ужаса. Пост мой на этом кончился, потому что худеть я стала на твороге и яйцах. Параллельно я стала вести дневник похудения, и там в числе прочего описывала наши проблемы в интимной сфере и свои чувства по этому поводу. Дневник этот я от мужа не прятала, но он его не читал.

В 4-е воскресенье поста утром всё пошло по ставшему обычным сценарию. Я злилась, говорила какие-то глупости, а муж только отвечал "А я всё равно тебя люблю". На службу мы, как всегда, пришли в середине. Потом у мужа разболелась нога, и в перерыве (когда причащаются священники), мы вышли поискать лавочку - и снова поссорились, ещё сильнее, чем утром. Мы пошли домой, и по дороге я наговорила мужу что-то обидное, развернулась и пошла куда глаза глядят. Муж догнал, снова извинялся, снова уговаривал помириться. В конце концов я успокоилась, и мы решили вернуться в храм. Дальше - как всегда: мне стало стыдно, после службы я просила прощения. Мы помирились. Пошли в магазин, обсуждали планы на день, смеялись, обнимались. То, что было дальше, страшно вспоминать и очень тяжело писать.

Когда мы пришли домой, муж настоял на близости. Настоял - наверно, это не совсем то слово. Он не настаивал, всё получилось как-то само собой. Всё было так же, как всегда. Когда всё кончилось, я была вне себя от злости. Я убежала в ванную. Когда заглянул муж и спросил, чего я там сижу, я начала кричать "убирайся, ты мне не муж, терпеть не могу тебя". Он извинялся, но меня это разозлило ещё больше. Потом выбежала из квартиры. Постояла несколько минут в подъезде. Вернулась обратно. Муж оделся и собрался уходить (он собирался в этот день съездить к родителям, мы это обсуждали заранее). Я что-то кричала. Он молчал. Дальше - как в тумане. Я схватила нож, побежала в ванну и стала давить на вены. Не знаю, зачем я делала, но мыслей покончить с собой точно не было. Мысли "не хочу жить, жизнь кончилась, всё плохо" - были. Но делать я ничего не собиралась - это 10000%. Как потом рассказывал муж, он уже вышел из квартиры, но почувствовал беспокойство и вернулся. Зашёл в ванну - а там я сижу с ножом. Он стал нож отбирать, я не отдавала. Потом всё-таки отдала. Я ушла в комнату, рыдала и написала в дневнике, что я ненавижу себя, и что у меня нет шансов на нормальную жизнь. Потом оказалось, что муж увидел открытую тетрадку с этими словами и решил, что это предсмертная записка. Муж звонил родителям, сказал, что не приедет. Потом подошёл ко мне, извинялся снова. Я крикнула, что подаю на развод. Он спросил "Ты уверена?". Я ничего не ответила. Конечно, подавать на развод я вовсе не собиралась. Развод я для себя не допускала даже в тот момент. Хотела сделать ему побольнее. Доигралась. Потом я лежала и рыдала, а муж ходил в подъезде. Сколько времени это продолжалось - не знаю. Я начала приходить в себя и ужаснулась тому, что чуть было не сделала. Потом вернулся муж. Я извинилась, что из-за меня он не поехал к родителям (хотя на самом деле в тот момент я вообще не чувствовала себя виноватой, просто надо было начать разговор). Он ответил, что за это он и не обижался. И тут в квартиру заходит мой папа. Муж сказал ему, что я пыталась перерезать вены и доказательство тому - предсмертная записка. Что он так больше жить не может и не хочет, что сейчас приедут его родственники, он соберёт вещи и завтра же подаст на развод. Как оказалось, он выходил в подъезд, чтобы позвонить бабушке и маме и вызвать маминого мужа с машиной, чтобы забрать вещи. Бабушка по его просьбе позвонила моему папе. Слова мужа о разводе были для меня как ледяной душ. Я стала просить прощения, уговаривать не уходить. Он отвечал, что я сама хотела развода, и что он так жить не может, потому что то, что я сделала (пыталась резать вены) - это за гранью. Я клялась, что не собиралась разводиться и не собиралась резать вены, что я хотела таким образом привести себя в чувство. Что никакой предсмертной записки не было. Я клялась, что такого больше не повторится и просила дать мне шанс. Он не верил мне, конечно же. Он сказал, что жить так больше не хочет и вообще не хочет быть женатым. И детей в ближайшие 10 лет он не хочет. (О детях мы говорили много, и ещё до свадьбы.Оба хотели многодетную семью). Моему папе он сказал, что снимает с себя ответственность за меня. Я спросила: "Ты больше не любишь меня?". Он ответил "Люблю, но жить так больше не могу". Потом приехали его мама и бабушка. Он рассказал им и моему папе про все наши скандалы. Сказал, что всё для себя решил. Потом они собрали все вещи и уехали. Папа тоже забрал меня домой.

На следующий день я звонила мужу и умоляла простить меня, обещала, что изменюсь и что вообще истерики не в моём характере. Говорила, что люблю и что готова на всё, чтобы сохранить семью. Он ответил, что подумает. В этот день мы должны были платить за квартиру. Муж позвонил хозяйке, сказал, что мы снимать больше не будем. Во вторник я должна была забрать оставшиеся вещи и отдать свои ключи мужу, а он в среду должен был передать ключи хозяйке и забрать залог.

Во вторник, взяв отгул на работе, я первым делом помчалась к духовнику. У него мы просили благословения на брак, он и венчал нас. Я рассказала ему всё. Он сказал, что шанс всё исправить есть и очень хотел поговорить с мужем. Вечером мы встретились с мужем, я отдала ему ключи. Он обнимал меня, спрашивал, как дела. Мы поговорили, я объяснила, из-за чего я всё время раздражалась. Снова просила прощения. Он снова сказал, что подумает. На развод подавать пока не будет. Обнял на прощание.

В среду по дороге с работы я внезапно для себя пошла к тому дому, где мы жили. Делать там мне было уже нечего. Я зачем-то обошла вокруг и уже собиралась ехать домой, как увидела мужа (он должен был встречаться с хозяйкой). А муж увидел меня. Предложил пойти вместе. Мы пошли. Он собирал оставшиеся вещи, подписывал какие-о документы с хозяйкой. Хозяйка (очень хорошая женщина, очень тепло к нам относилась) спрашивал, что случилось, уговаривала подумать, не торопиться. До последнего хотела отдать нам обратно ключи и уговаривала остаться. Муж ответил, что если мы и помиримся, то точно не в ближайшее время.

Мы шли к метро молча. Я про себя молилась и просила Бога помирить нас. Я так не молилась никогда. И внезапно муж сказал: "Я думаю, у нас есть шанс, если мы перестанем делать глупости. Но потребуется очень много времени". Когда мы ехали в метро, я снова просила прощения. Он тоже просил прощения, обнимал. Но поехали мы каждый к своим родителям.

Я стала молиться, читала акафисты Матронушке и "Нечаянной радости". Заказывала молебны. Писала на все сайты "прошу молитв". С мужем мы переписывались, перезванивались. Я каждый день ждала, что он скажет "давай снова жить вместе". Где-то через неделю не выдержала и сама завела разговор об этом, рассказывала, что мне плохо без него, я не могу так жить. Опять просила прощения и обещала, что такого больше не будет. Он ответил, что считает, что мы помирились, но жить вместе не готов, хочет побыть один, потому что он не пришёл в себя от пережитого. Что про детей он тогда сказал совершенно серьёзно. Что он "думает, что есть шанс, но не уверен". Я предложила поговорить с батюшкой (он батюшку всегда очень уважал), на что он ответил, что он вообще не собирается в ближайшее время ходить в храм. Совсем. Я была в шоке. В первую очередь от того, что я сама его довела до такого состояния.

На данный момент мы уже 3 недели не живём вместе и не встречаемся. Муж по-прежнему хочет побыть один, говорит, что ему нужны месяцы, чтобы прийти в себя и снова пробовать жить вместе. Он пишет "любимая", ставит обнимающие смайлики, звонит, в конце разговора говорит "целую". Но видеть меня не хочет. По поводу детей настроен по-прежнему.

Я поняла, что своим отвратительным поведением я разрушила всё, что по моей вине мой муж отвернулся от Бога, он стал вообще другим человеком. И я не знаю, как со всем этим жить дальше. Я очень хочу сохранить семью! Эти 3 недели я не живу, а медленно умираю. Бывают периоды, когда кажется, что всё получится, что Господь поможет спасти наш брак, но они сменяются чёрным унынием и отчаянием. Я исповедовалась, каялась в своём ужасном поведении, причащалась в Великий четверг и на Пасху. Легче не становится. Мысли о том, что если бы я вела себя так, как должна себя вести жена, это всего не случилось бы, мучают постоянно. Я прокручиваю в голове десятки ситуаций, когда я могла бы промолчать, уступить - и всё было бы по-другому. Постоянно вспоминаю то страшное воскресенье - ведь если бы я тогда смогла взять себя в руки и остановиться. Теперь я в полной мере понимаю выражение "Ад - это когда СЛИШКОМ ПОЗДНО". Да, моя жизнь сейчас похожа на ад. Первый раз с начала своего воцерковления я не радуюсь Пасхе. Праздник праздников и Торжество торжеств, а у меня в душе только боль и отчаяние.

Я приняла твёрдое решение измениться. Я постоянно хотела, чтобы всё было по-моему. Теперь стараюсь молчать и ничего не говорить, если мне кажется, что кто-то что-то делает не так. В первую очередь по отношению к родителям и брату. Стараюсь вообще говорить меньше и перед тем, как сказать что-то стараюсь думать, так ли важно то, что я хочу сказать. В 60% случаев оказывается, что не важно. Но это всё мелочи, а в главном - я всё равно хочу, чтобы мы с мужем побыстрее стали жить вместе, ведь как иначе можно налаживать отношения? То есть выходит, с одной стороны я хочу стать хорошей женой и вести себя с мужем так, как должна себя вести жена, а с другой - даже сейчас хочу, чтобы было по-моему. Духовник сказал не форсировать события. Это, наверное, самое сложное. И при всём этом я умудряюсь периодически себя жалеть и злиться на мужа.

Родители, конечно же, считают, что у нас нет шансов и я должна развестись. Говорят, что он меня не любит, раз не хочет видеть. Говорят, что семья для него не имеет ценности, раз он так легко всё бросил и "убежал к бабушке", что даже если мы помиримся сейчас, он всё равно бросит меня при первых трудностях. А я понимаю, что всё это - плоды моих "трудов" в течение пяти месяцев. Они винят себя в том, что настояли на переносе свадьбы. Насчёт переноса свадьбы, конечно, надо было их послушать. Ведь я вышла замуж, будучи совершенно неготовой к семейной жизни. Но теперь уже ничего не поделаешь. В эту субботу, 18 апреля, свадьба у моей двоюродной сестры. Муж категорически сказал, что не пойдёт. В глазах моих родителей и родственников - это способ дать понять, что мы больше не муж и жена. Я спросила мужа, так ли это, он ответил, что нет, и что ему всё равно, что они там подумают. Как я переживу этот день не знаю, учитывая, что в этот день будет ровно полгода с нашей регистрации (мы расписались 18 октября, а свадьба была в день венчания).

Спасибо всем, кто дочитал это. Прошу прощения за такой длинный и сумбурный рассказ. В общем, я не знаю, что делать, как жить дальше. Буду благодарна всем, кто не пройдёт мимо, поможет, подскажет.