Анекдоты про Азербайджан и азербайджанцев

Thursday, May 17, 2012

Лучшее от KILLDIM.COM

Приходит азер в автосалон, купить «Фольксваген Пассат», подходит к продавцу и говорит:- Пяссат хячу!Продавец:- Здесь нельзя.- Как это э-э-э?- Просто нельзя и всё.Азербайджанец ушёл, кляня русских шовинистов.

Азерская община Москвы пожаловалась в городское правительство, что по местному телевидению редко показывают азеров, потребовав исправить ситуацию.Правительство Москвы согласилось с требованием и теперь на ТВЦ передача «Криминальная хроника» будет выходить трижды в неделю.

Бакинская пресса о притеснении азеров в России:«Вчера вечером была задержана русская проститутка О.Иванова, изнасиловавшая троих уроженцев Азербайджана. Особый цинизм преступления подчёркивает тот факт, что гражданка Иванова сама обратилась в отделение милиции с клеветническим обвинением в адрес пострадавших, предварительно нанеся себе увечья бейсбольной битой, отобранной у гостей российской столицы. Прокуратура выдвинула против Ивановой обвинения в групповом изнасиловании, клевете и разжигании межнациональной розни. Ведётся следствие…»

- Как в современном Баку называют пространство между двумя соседними зданиями?- Пролаз)

Сидит азик на берегу реки. Подъезжает новый русский на джипе и спрашивает глубока ли река в том месте. Азик:- Совсем неглубоко, можешь проехать…Ну водитель, поверив, въехал на джипе в реку и пошел ко дну, весь в тине выплывает и сразу к турку:- Ах ты, мать твою! Ты ж говорил что здесь неглубоко!! - и давай тузить чурку…Азеришка орет:- Вах-вах-вах, я не виноват! Брат, тут только что утка проплывала — так ей по пояс было…

Приходит чукча к врачу и говорит:- Голова болит.Доктор обследовал и в ответ:- Это оттого, что ты много думаешь — у тебя целых две извилины, давай одну выровняю.- Давай.После операции чукча очухался от наркоза, пощупал голову и заговорил по-азерски:- Чох яхши!)

Идет перс по улице и с удивлением смотрит как азер стоит посреди улицы и лижет крыло автомобиля. Удивленный перс спрашивает:- Ты что делаешь?- Да вот, табличка на ней висит “для лизинга”, захотелось попробовать…

Разговаривают две азеровки:- Не знаю что подарить мужу на день рождения- Купи ему книгу- У него уже есть

Азик жалуется соседу, что не все сны сбываются.- Однажды приснился сон, будто рядом в постели со мной красивая девушка лежит, а проснулся — нету. В другой раз приснилось, будто наложил себе в постель, проснулся — лежит.

В бакинском магазине:- Хочу купить телевизор с широким экраном, но говорят они легко царапаются…Продавец:- Вах! Ала кто такое сказал э-э-э? Знаишь, как трудно их поцарапать! Сейчас покажу…)

- Сколько позвать азиков, чтоб поменяли лампочку в светильнике?- Нисколько, они все предпочтут сидеть в темноте и обвинять в этом армян.)

В кабинет врача заходит азик. Врач:- Раздевайтесь!- Не понял?- Что непонятного? Раздевайтесь!- (кокетливо подмигивает) Вай, дохтур?

Разговаривают два азика.- Фатиму знаешь?- Нет.- Как не знаешь э-э-э. Такая красивая, стройная…- Не знаю.- Мы ее как-то встретили, и ты сказал, что тебе очень понравилась родинка на ее губке.- Да-да, вспомнил. И что же?- Так я ее мужа трахнул…

Грузин «просвещает» азера:- Если девушка отдаётся тебе стоя, то она настоящая женщина; если девушка отдаётся лёжа, то она положительная женщина…Восхищенный азер:- Вах! Значит, если меня вчера отымели на мешке с изюмом, то я — изюмительный мужчина.

Телеобозреватель комментирует матч между сборными Азербайджана и Грузии:- Грузины атакуют, но азеры защищают своё очко…

После втоpого pаунда между боксерами Армении и Азербайджана, азерский боксёp спpашивает у своего тpенеpа:- Hу как? Я смогу его победить?- Конечно! Если ты будешь так махать pуками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.

На чемпионате по боксу азербайджанский соперник Джавахяна сумел продержаться 12 раундов, прежде чем его удалось вытолкнуть на ринг!

- Азербайджан — прОклятая страна, он обречен на вымирание.- . - Если тамошние азики перестанут вымирать из-за исхода в Россию, тотального бытового насилия, произвола полиции, неуставных отношений в армии, погромов, эпидемий, наводнений, бесконечных автокатастроф и жуткой экологии, то они умрут от счастья.)

Алиевские ученые изобрели машину времени, которая может перемещать в средневековье целую страну.)

Летит самолёт “Туркиш эйрвейз”. Стюардесса спрашивает пассажира:- Кушать будете?- А какой есть выбор?- Да или нет.

Турция, шесть утра. Хозяин отеля будит постояльца.- Какого черта? – возмущается тот. — Я же просил не поднимать меня до 8 часов!- Я помню, – заверяет его хозяин, – но гость из соседнего номера уже хочет завтракать.- А я тут при чем?- Вы спите на нашей единственной скатерти.

Пришел как-то турок в суд менять свое имя. Судья спрашивает:- Как тебя зовут?- Хасан Болван, эфендим..Судья:- Ну в общем-то ты прав, сынок, что хочешь имя поменять.. Хорошо, а какое же имя ты хочешь?- Казым Болван…

Заходит турок в бар и спрашивает бармена:- Хлеб есть?- Нет.- Хлеб есть?- Нет!- Хлеб есть?- Слушай, еще раз меня об этом спросишь, я тебя за уши к потолку гвоздями прибью!- Гвозди есть?- Нет!- Хлеб есть?…

Приходит Ахмед к Мамеду и говорит:- Мамед, у тебя есть фотоаппарат? Мне нужно 12 фотографий на документы. Сделаешь?- Не-а, мой аппарат снимает в полный рост — для документов не годится.Что делать? Давай они думать. В конце концов, Мамед предлагает:- Ахмед, пойди на берег, выкопай яму, заройся по грудь — и я тебя сниму.Ахмед согласился. Пока Мамед ходил за фотоаппаратом, Ахмед сходил на берег и выкопал 12 ям. Завидев такое Мамед прикалывается над Ахмедом:- Ну ты и чурка! Ха-ха-ха! Зачем было копать 12 ям? Я же принес 12 фотоаппаратов.

Азик повел новоприехавшего сородича погулять по Москве, ну и потерял того в городской толпе. После долгих поисков, отчаявшийся азик, набравшись смелости, подходит к милиционеру на улице и спрашивает:- Вы тут мужчину без меня не видели?

Приехал перс в Тебриз, надавать пиздюлей местным азерам, чтоб не выпендривались. Вышел на середину улицы и воскликнул:- Мамеды, я пришел ваших сестер поиметь! Есть проблемы? Подходи, разберемся.Трусливое азерьё молча стоит, переминается. Вдруг из толпы выходит один и обращается к персу:- Прости, но у меня нет сестры…

В продвинутом московском баре установили бармена-робота. Подходит к стойке первый клиент, робот ему наливает и спрашивает:- Какой у вас IQ?- 140.Робот начинает с ним беседовать про теорию струн и последние изыскания в борьбе с раком. Подходит второй клиент. Робот:- Какой у вас IQ?- 120.Робот начинает обсуждать с ним политическую ситуацию в России и меры по защите экологии. Подходит третий клиент.- Какой у вас IQ?- 65.- Ясненько. Что нового у вас в Азербайджане?

Идет скин по улице и кричит: «Все азеры — педики!»Заслышав такое, какой-то тип в толпе позовал милиционера и требует, чтоб тот заткнул скина, поскольку слова скина оскорбительны для него. Милиционер жалобщику:- Вы, наверное, азик?- Нет, я — педик.