Всё, что вы хотели знать, но боялись спросить
"Твиттер" немного сошёл с ума в последние несколько недель. Во всём виноват флешмоб "Один лайк – один факт". Раньше в погоне за интересными фактами и профессиональными байками надо было читать энциклопедии или, соответственно, вести задушевную беседу с соседом по купе. Но теперь достаточно открыть ленту.
Я увлёкся сразу несколькими тредами и сделал для вас отличную подборку фактов. Не благодарите!
Если пост вам понравится, сделаю для вас ещё одну подборку. А там можно будет подумать о том, чтобы свой тред запустить, на этот раз не про Кашина. Итак, поехали: 250 крутых фактов из самых разных областей знаний прямо сейчас.
1. У собак есть рак, передающийся половым путём. Это клетки собаки, жившей 13000 лет назад. Генетически уже не собака, но ещё в семействе.
2. Одноклеточная паразитическая собака, передающаяся половым путём, офигенно крута. Но есть ещё одноклеточная паразитическая негритянка.
3. Это клетки опухоли Генриетты Лакс, HeLa. Они научились выживать при стерилизации и паразитируют на колониях других клеток.
5. Самому старому животному было 507 лет. Но это можно было определить, только убив этого бедного двухстворчатого моллюска.
6. У меня три соска, как и у бывшего. У меня слева, у него справа. Недоразвитые, разумеется. Это называется атавизм.
7. Пол некоторых рептилий зависит от температуры, в которой развивались яйца, а не от хромосом или гендерного самоопределения, как у нас.
8. Домашние улитки ахатины — гермафродиты, но в сексе им нужно выяснить, кто будет парнем, а кто девочкой. Решает размер: кто больше, тот и баба.
9. Потому что из большой улитки отложится больше яиц.
10. Птицы беременеют до секса и независимо от него.
11. А самое огромное живое существо (по весу) вовсе не синий кит, а гриб. Или ясень. Это неточно.
12. Болезнь актёра, исполняющего роль Тириона, называется хондродисплазия. При ней не растут конечности и деформируется лицо.
13. Прототипом лютоволка был Canis dirus, реально существовавший, но вымерший волк. Кстати, таким уж сильно крупным он не был.
14. Так что тут больше подходит самое крупное псовое — вымерший Epicyon haydeni — 2,4 м длиной и весом аж в 170 килограмм.
15. Борода у Гоши выросла под действием тестостерона на волосяные фолликулы. Но если из-за ника он станет гормонотрапом, она не исчезнет.
16. Волосня будет продолжать расти, а голос останется низкий, потому что программа превращения ребёнка в мужика есть, а в мужика в бабу нет.
17. Бабы от ребёнка отличаются меньше, чем мужики: более широкий таз и отложения жира в стратегически важных местах.
18. Есть теория, что мужское лицо с выступающими костями нужно, чтобы держать удар, а кулак так развился чтобы драться.
19. Шимпанзе не могут так складывать ладонь, поэтому не могут работать молотком и подрабатывать на стройках. Дармоеды.
20. Динозавры никуда не вымерли, они ходят, прыгают, но чаще летают среди нас. Это птицы — потомки родичей тиранозавра.
21. А человек вовсе не произошёл от обезьяны. Мы, биологи, считаем вас, человеков, одним из видов обезьян семейства гоминид.
22. Среди женщин больше тетрахроматов, обладательниц 4 разных колбочек для определения цветов. Обычно у гоминид их 3.
23. Поэтому средняя сферическая женщина в вакууме различает больше оттенков, чем средняя мужчина.
24. Гигантских (толще 3 см) насекомых не может быть, потому что они дышат не лёгкими, а трубочками, пронизывающими тело. Кислород не долезет.
25. А вот у пауков лёгкие есть. Приятных кошмаров.
26. Тут в Дагестане нет наших забайкальских чумы, дальневосточного энцефалита, сибирской язвы и прочих прелестей сибирского здоровья.
27. Каротиноиды разрушаются при температурах от 50°С, поэтому обжаривать морковку в масле для витаминчиков бесполезно. Только для цвета, увы.
28. Пол (и гендер) человека зависит от экспрессии тестостерона в беременности. Поэтому, когда с ним что-то не так, рождаются интересные нюансы.
29. Например, когда ген SRY попадает на женскую Х-хромосому, рождается и вырастает совершенно нормальный мужик. Но генетически он женщина.
30. Но узнают они об этом редко, только если долго обследуются насчёт бесплодия. Для нормальной спермы нужны другие гены из Y-хромосомы.
31. А ген MYS вызывает рассасывание матки и влагалища у мужских эмбрионов (изначально они есть у всех). И иногда он тоже попадает к женщинам.
32. В Дагестане все дети до 10 лет переносят гепатит А. Потому что тут не канализация, а чёрт знает что, и говно попадает в питьевую воду.
32. Кислотность кока-колы меньше, чем апельсинового сока. И гораздо меньше сока желудочного. Поэтому желудку пофиг на колу.
33. В еду не добавляют синтетический глютамат натрия, таким путём получать его дорого. Добавляют натуральный из бактерий на рисовой шелухе.
34. Наш кишечник не умеет выделять последовательность нуклетидов в ДНК, поэтому для него нет разницы ГМО ты ешь или не ГМО.
35. Пальмовое масло действительно не растворяется в крови. Жиры растворяются в спец.растворителях. Поэтому не ширяйтесь маслом внутривенно.
36. Самый шокирующий факт из моей поездки на всероссийскую олимпиаду по биологии (я с детства такая) — у ослика в зоопарке член до земли.
37. Недавнее исследование доказало, что котики, эти пушистые засранцы, любят нас даже больше еды.
38. У кошек овуляция происходит непосредственно во время оргазма. Поэтому котята одного помёта могут быть от разных отцов. Как у моей Сажи.
39. Некоторые кошки любят грызть ногти. Но своих ногтей у них нет, у них когти, поэтому они грызут мои ногти.
40. У самок гиен так много тестостерона, что даже есть член. Поэтому первые роды (окот, щенение?) проходят фигово.
41. У кого может быть окот: у козы, у овцы, у белки, у крольчихи. У кого не может быть окота: у кота.
42. Человеку для сна нужно 7–8 часов. Поэтому продолжим завтра, мои милые обезьянки.
43. Если напиться кофе, то эти 7–8 часов отложатся на потом. Зато потом ударят со всей мощью, даже не смотря на кофеин.
44. Антипрививочники угрожают не только своему здоровью (на них пофиг), но и здоровью нормальных хороших людей.
45. Потому что когда привиты почти все, болезнь не может свободно передаваться и эпидемия глохнет, не начавшись. Это коллективный иммунитет.
46. Но если доля непривитых достигает примерно 15%, то этого становится достаточно для полноценной эпидемии.
47. И начинают болеть привитые, только, конечно, не так сильно и с меньшим количеством осложнений.
48. Сейчас благодаря антипрививочникам вернулись корь и краснуха. Скоро ждём наплыв горбунов из-за полиомиелита.
49. Поэтому в здоровом обществе антипрививочникам должно быть запрещено появляться в общественных местах: кафе, вокзалах, школах, магазинах.
50. В России идёт эпидемия СПИДа. Вакцины от него пока не существует, потому что он поражает иммунитет.
1. Фалеса заебала вот эта байда "Фалес, нахуя тебе философия, если она не даёт денег", и он просто заебашил за год денег, чтобы все отъебались.
2. Гераклит был принцем Эфеса, но он решил, что все пидарасы, а он Д'артаньян, они не достойны его правления, и послал всех нахуй.
3. Потом Гераклит заболел водянкой, решил, что обмазаться говном — это хорошее лекарство, обмазался и задохнулся.
4. Платон — это не имя, а кликуха. Настоящее его имя — Аристокл.
5. "Платон" значит "широкоплечий" — он был борцухой.
6. Платон придумал концепцию идеального государства и попытался впихнуть её тирану Сицилии. Тот сделал его рабом.
7. Друганы выкупили Платона из рабства, но он всё равно ещё два раза приезжал доёбывать тирана Сицилии.
8. Сократа казнили за то, что он всех заебал.
9. Серьёзно, он доебался до каждого афинянина со своей майевтикой (способ троллинга).
10. Киники были простыми панками: ссали, срали и ебались на улицах, бомжевали, спали в псарнях (собственно, по-гречески киникея — это псарня).
11. Платон был падлой, и ни в тюрьму, ни на суд к своему учителю не пришёл.
12. Сократ выёбывался до последнего вздоха и приказал перед смертью убить петуха (дар Асклепию в честь излечения). От гомосексуализма, видимо.
13. Сократу, кстати, предлагали свалить, вместо того чтобы быть казнённым, но он был пранком, вышедшим из под контроля и слишком любящим Афины.
14. Сократа, кстати, тоже жена пилила по поводу "Сократ, где деньги". Но он был настоящим анархом и ему было похуй (хотя жену он любил).
15. Есть мнение, что в лизоблюдском "Государе" Макиавелли троллит князя Медичи (произведение очень демократическое, если присмотреться).
16. Кант скорее всего был асексуалом.
17. Ещё Кант был настолько пунктуален, что по тому, как он ходил на прогулку, сверяли часы в ратуше Кёнигсберга (а он сверялся по ним, лол).
18. Ту часть философии Ницше, которую на вооружение взяли нацисты, на самом деле написала его сестра, пока он умирал.
19. Декарт искренне верил, что всё можно познать одним лишь разумом, и хотел посадить ребёнка на всю жизнь в тёмную камеру, чтобы тот ПОЗНАВАЛ. Тупая мразь, ненавижу.
20. Декарт умер от простуды, потому что его за большие бабки позвала работать её учителем королева Швеции, а там холодно пиздец было.
21. Спинозу ото всюду гнали ссаными тряпками, потому что он был нерелигиозный еврей.
22. Через сто лет на Спинозу дрочила вся Европа.
23. Фихте написал "Ясное, как солнце, сообщение широкой публике о сущности новейшей философии", которое было нихуя не ясное.
24. Бэкон пытался изобрести холодильник и замёрз насмерть.
25. Половина философов в Европе, включая Канта, сильно усомнилась в Боге после того, как в день всех святых Лиссабон уничтожило землетрясение.
25. Фуко пытался вскрыться. Моя подруга считает, что это для того, чтобы от него соседей из общаги отселили, и он мог бы тусить один.
26. Фридрих Шеллинг увёл жену у Фридриха Шлегеля. Я думаю, она просто перепутала.
27. Говорят, Фома Аквинский, проезжая мимо какого-то дохуя красивого швейцарского озера, даже не заметил его. Думаю, ему просто было насрать.
28. Кстати, средневековая конференция — это когда ты месяц пиздуешь на заполненной книгами телеге из одного конца Европы в другой.
29. Хайдеггер ебал свою ученицу Ханну Арендт (непрофессиональненько).
30. При этом Хайдеггер был тру наци и ненавидел евреев, но тот факт, что Арндт была еврейкой, ебаться ему не мешал.
31. Лейбниц как-то так посрался с Ньютоном, что математики из Англии и с континента лет сто (литерали) друг с другом не разговаривали.
32. Аристотель был учителем Александра Великого, что не помешало тому сжечь родной город учителя. Аристотель предсказуемо обиделся.
33. Кстати, Аристотель был из провинции, так что по меркам Афин он был жуткой лимитой.
34. По афинским меркам Аристотель считался провинциальным учителем какого-то там македонского принца. Но кого это ебёт, если он захватил Афины.
35. Шоппенгауэр хуесосил Гегеля и постоянно проводил свои лекции в то же время в соседней аудитории, но на них никто не ходил (такая любовь).
36. Был какой-то средневековый богослов (сорян, забыл имя), который яро хуесосил геев, а в юности писал любовные письма другому монаху.
37. Фукуяма после распада СССР заявил, что история кончилась, и либерализм с капитализмом — это навсегда. Несладко, наверное, ему щас.
38. Стоики называются так, потому что собирались у расписного портика (стойе портике), который я почему-то называю афинской мусоркой.
39. Абеляр влюбился в дочку учителя, сделал с ней ребёнка, за что его оскопили, и он лишился карьеры (гетеросексуализм до добра не доводит).
40. Пифагор был основателем философско-мистической школы, в которой все открытия приписывались основателю, так что хз принадлежат ли ему штаны.
41. Пифагорейцев обвинили в заговоре, они попытались бежать, но не смогли, потому что им преградило путь поле антисвященной для них фасоли.
42. Сенека суициднулся по приказу Нерона, но очень неудачно: из его вскрытых старческих вен с трудом текла кровь, а яд на него не подействовал.
43. Философия Канта родилась из критики Юма, но, скорее всего, он читал того в хуёвом пересказе.
44. Маркс был жутким скандалистом и за всю жизнь не посрался разве что с Энгельсом (на самом деле и с ним тоже).
45. Рассел был таким графоманом, что одно только перечисление его работ занимает целый том.
46. Можно выёбываться, что Кант был русским философом, так как во время Семилетней войны русские захватили Кёниг и горожане присягнули Екатерине.
47. Джеймс так развил прагматизм Пирса, что тот переименовал свою философию в прагматицизм, чтобы под этим названием точно никто не работал.
48. Сартр в "Экзистенциализм — это гуманизм" написал, что он и Хайдеггер — единственные экзистенциалисты-атеисты. Последний ответил: "Лол, что?"
49. Сартр написал "Бытие и ничто" как комментарий к "Бытию и времени". Хайдеггер ответил "Что за хуйню ты написал, Сартр?"
50. Платон придумал название "философия", противопоставив её софистике, в качестве пиара для своей Академии. Акция оказалась очень удачной.
1. Патологоанатомам обычно нравится вскрывать людей, даже если они говорят, что это не так. А нахера бы туда идти, если нет?
2. Никто не вешает бирки на большой палец, фамилию пишут маркером на бедре или просто кладут на труп бумажку с краткими данными.
3. Работа с трупами — это 10% рабочего времени патологоанатома. Остальное: диагностика биопсий живых людей — 50%, работа с документами — 40%.
4. Ничто в жизни не бесит меня так ебически, как тупые ножи. Даже тупые люди.
5. В секционной зимой холодно, поэтому я люблю подержать в руках почки: они самые теплые, когда, например, легкие уже мерзко-холодные.
6. Меня пиздецки заебали анекдоты про гречку и про "встречаются патологоанатом и гинеколог. ".
7. Да, в морге черный юмор, но если уже шутка, то она пробирает от фронтальной коры до олив продолговатого. Хоть стой, хоть падай.
8. Кстати, есть только одна часть мозга, которую хоронят на своем месте: гипофиз. Потому что всем лень ковырять кость, чтобы до него долезть.
9. Остальной мозг хоронят в брюшной полости: мозговой салат неудобно зашивать в череп обратно — вываливается.
10. Десятый, важный юбилейный факт: я, если честно, очень люблю людей.
11. Когда говорят "ты патологоанатом, наверно не любишь людей", всегда думаю "только таких долбоебов как ты".
12. Каждый раз, когда я сердечно признаюсь, что люблю людей, находится тот, кто спрашивает "живых или мертвых?". ВКУСНЫХ, БЛЯТЬ!
13. О биопсиях: порой приходит материал с резекции крайней плоти и я думаю: "Заебись жизнь — смотрю на член под микроскопом".
14. Однажды мне пришлось отрезать член трупу (того требовал диагноз). Мой парень сказал, что отныне будет спать с открытыми глазами.
15. Пиздеж, диагноз того не требовал, мне просто было интересно, как выглядят кавернозные тела под микроскопом.
16. 250-400 фрагментов: столько я должна отсмотреть материала с эктомии простаты, чтобы заключить отсутствие в ней рака.
17. Стоит ли удивляться, как сильно я ненавижу эти блядские простаты.
18. "День вывоза кишок" — так мы называем каждый второй четверг, когда приезжает МАЗ и забирает материал на утилизацию в крематорий.
19. чтобвыпонемали, контракт с крематорием у нас исчисляется в тоннах.
20. Однажды мне пришлось вскрывать своего. ну не друга, но чувака из нашей компании. Я думала, мне будет так себе, но нет, норм.
21. В тот день я осознала, что тут нечего осознавать. Так бездарно проебан пафосный момент, даже обидно.
22. После вскрытия всегда хочется пожрать. Работа тяжелая физически, и запах сырого мяса дразнит аппетит.
23. Патологоанатомы в фильмах меня раздражают. Единственный настоящий — вот этот. И подписываюсь под каждым кадром/словом.