Как вернуть девушку, с которой связывают 8 лет отношений?

Вот уже почти 4 месяца живу в полной тьме и не знаю, что делать..наткнулся на этот форум и решился рассказать свою историю..может кто то подскажет как жить дальше, т.к. я уже просто устал. коротко расскажу о истории моих отношений. Отношения длились половину моей сознательной жизни, начались они в 17 лет и закончились в 25 лет 22 октября 16 года. Начались они очень странно, только сейчас я понимаю, что я счастливый человек и все, что я хочу для себя действительно хочу, то посылает мне какая то сила на моем пути. Так вот в один день я просто выдумал ее и в 10 классе она переходит из параллельного класса в мой. Она мне очень понравилась, но не более и самое удивительное до этого я не замечал ее никогда..так прошел год и в конце 10го класса нам от школы организовали лагерь и я с друзьями поехал туда и оказывается она поехала тоже, хотя она всегда сторонилась сверстников общалась из школы в основном с ребятами, подруг не было и было очень странно увидеть ее там со своей подругой не из нашей школы. Там мы начали общаться и помимо внешней симпатии, меня просто поразил ее внутренний мир, ее мысли она была как будто старше меня года на три я влюбился в нее я не могу описать словами это чувство..крышу сносило и когда я первый раз попытался ее поцеловать она отвернулась ее сдерженность и скромность меня убили..это ангел чистый и светлый и ее запах она пахла молоком..я сгорал..ничего большего кроме нашего увлеченного общения не было, так мы вернулись обратно и разъехались по своим делам. Я только о ней и думал, но об отношениях не было речи..да и я не готов был..весь 11 класс я уделял ей знаки внимания, но она держала меня во френд зоне..позже я узнал, что у нее есть молодой человек старше меня года на 3-4, я весь год сох по ней, но настойчиво добивался ее..и после окончания школы в августе она стала моей..без слов просто я понял, что теперь она моя. Что было дальше очень хочется рассказать, но это слишком длинная история, счастливая история.. 3 года было просто безумство, но иногда возникали моменты, которые я не понимал и у нас было недопонимание..она всегда была как то старше.. но между нами были безумные чувства..хотя люблю она сказала, только через года два нашего романа..и почему то я понял, что она просто не бросает слов на ветер и что это люблю она настоящее. На 4 год отношений я немного преуспел в институтские годы и в интернете начал зарабатывать. Мы впервые вместе выехали заграницу. Далее я слишком поверил в себя забил на свое небольшое дело посчитав, что с легкостью добьюсь большего..и в этот момент я перестал, что либо делать вобще..далее деньги заканчивались я выжал, что мог и остался не с чем. Она при этом была самостоятельной и работала с 18 лет, я тогда ее тоже поддержал и пошел работать в магазин, хотч у меня в этом потребности не было. После своего краха и отсутствия новых идей я просто сидел гдето пол года и не работал, жил на родительские деньги..она работала..тогда начались разногласия мы переодически ругались и расстались один раз на пол года, но чувства есть и они сильные мы сошлись. Я начал думать о свадьбеФ, но как то не серьезно, хотя понимал, что это мой человек и я хочу прожить с ним всю жизнь. Но как то все оттягивал..вот закончим институт, потом после института она ждала меня год из армии, я пришел в кризис родители без работы я тоже без работы. Она предложила жить вместе в ее комнате в коммуналке, я отказался, т.к. не хотел жить на ее средства и ездить к родителям за деньгами..это была такая бредовая идея..через 4 месяца после дембеля я все же нашел работу и первым делом я захотел окружить себя материальными удобствами в виде машины, а на наши мечты о которых мы разговаривали в армии я будто забыл. Отодвинул предложение еще раз, хотя ее мать говорила, что Надя ждет этого от тебя..так я динамил ее год, после мы съехались и стали жить в квартире у ее родителей. На тот момент у меня появилась какая то привычка и чувство, что она никуда не денется. И подумал, что вот сейчас куплю машину новее, чуть заработаю денег и самостоятельно сделаю свадьбу..еще раз отодвинул предложение..машину новую купил и в августе 16 года мы поехали отдыхать.Там очень сильно поругались, и проблемы были в некоторых вещах..она росла без отца и никогда его не видела ее отчим далеко не самый лучший пример и некоторые вещи в плане заботы некоторой она просто не понимает. Я дико психовал по этому поводу, в быту был как тиран..устраивал молчанки по неделе если она не гладила рубашки или обед не собрала..при этом сам особо ничего не делал..т.к. был заморочен не понятно чем..деньгами..вобщем наше сожительство меня показало далеко не с самой лучшей стороны..как я понимаю сейчас..К тому времени накопилось очень много не решенных проблем и как мне кажется все по моей вине..в отпуске помирились, но с осадком не очень приятным вернулись домой. В начале октября она уезжает с мамой в грузию и по возвращению я чувствую дикий холод, я никогда не ревновал ее, но тут я подумал, что может изменила? Тайком посмотрел телефон сообщения..никаких намеков. Она никогда не давала мне даже повода усомниться в верности за все 8 лет наших отношений. Спросил напрямую сказала, что нет и мол типа депрессия и тд. Я всячески активировался подарки и тд пытался развеселить ее и сделать приятно. Но примерно через две недели снова почувствовав холод, меня прорвало я начал орать и тд. Она сразу заявила нам нужно разъехаться и сказала я не ухожу к кому то я ухожу от этих отношений..отношусь как брату и тд и типа любви нет. Произошло это 22 октября 16 года.. с этого момента просто нет жизни.

Сообщение Isabelle » 20 фев 2017, 23:21

Сообщение homie » 20 фев 2017, 23:53

Сообщение homie » 21 фев 2017, 00:08

Позвольте описать то, что происходило после разрыва..я все делал не правильно..но я не теряю надежду и очень хочу ее вернуть, тк понимаю, что сделал возможно самую большую ошибку в своей жизни.

Что было в момент разрыва. Я все сделал так как не нужно было делать. Начал просить подумать и дать мне шанс. Каждый день я приходил к ней утром перед работой и оставлял розу с нашей фотографией, просто дарил цветы, ждал у метро после работы по 4-5 часов, она приходила садилась со мной в машину доезжала до дома без особых эмоций и просила оставить в покое..я же продолжал ей надоедать..после она сказала, что больше не хочет меня знать и пыталась сказать, что не любит, но сказала "я тебя люб" запнулась и замолчала ( может по привычке оговорилась?). Далее она уехала развеяться в армению и по приезду набрала мне и попросила забрать ее из аэропорта..я сломя голову в ужасную погоду прилетел за ней, но в ответ ничего..я опять начал выяснять отношения и опять услышал " я не хочу тебя знать".. на вопрос зачем мне позвонила, ответила " а кому мне еще звонить?"(была ужасная погода и очень поздно). После этого я звонил и приезжал, но в ответ ничего. Она лишь говорила.." я не знаю, у меня что то перещелкнуло я не знаю кто я в жизни сейчас и ты на мое решение повлиять никак не сможешь, только если опять что то переключится у меня". После я сделал ей права как и обещал, в этот день мы были вместе я старался быть максимально заботливым, даже читал есенина, обнимал ее и она была не против, но отталкивая будто против своей воли.. в конце вечера пригласил поговорить в кафе. В этот день я ей отдал ключи, еще раз признался в любви, сказал, что лучше ее нет и что я хочу вернуть ее, но насильно мил не будешь, поэтому я отдаю ключи. Она расплакалась и было видно, что я ей не безразличен..с этого момента я решил игнорировать ее не писать и не звонить..но рвало крышу уже через две недели я был у нее на пороге и умолял довериться мне, она для меня все и я прекрасно знаю что хочу меняться для этого человека в лучшую сторону и мне за радость если ей будет хорошо от этого, да и мне это принесет несомненную пользу, хотя самого меня моя жизнь вполне устраивает. Она лишь просила оставить ее в покое..я не переставал и попал в игнор где только можно, она говорила что ее тошнит от меня и моего словесного поноса. а со мной твориться что то страшное..вначале мне хотелось нажать педальку и намотаться на столб..после того как сказал ей об этом, она со мной поговорила и успокоила и до меня дошло, что этого не стоит делать..мысли о суициде пропали, но в душе и на сердце просто псдц. Далее я начал гуглить информацию "как вернуть девушку" и понял, что уже очень много ошибок допустил..решил оставить на месяц, но не получилось. накатывает так, что просто льются слезы, хотя я не плакал никогда..я продолжал ей писать о том что не могу без нее..в середине января я начал бороться с собой, перестал мониторить ее страницы и тд не писал не звонил. Решил познакомиться с другими, т.к. за 8 лет у меня не было других девушек..познакомился довольно быстро и сразу появилась влюбленность и радость..я начал замечать, что девушки разные и в этой есть вещи, которые мне тоже очень нравятся..дело дошло до секса..секс был сумасшедший, но после него все пропало, я начал замечать в ней отсутствие тех качеств, которые есть у моей любимой. И начались флешбеки..я понял, что моя попытка побороть ситуацию и оставить попытки вернуть ее просто смех..я люблю ее, мне нравится в ней все и хорошее и плохое, хочу видеть рядом с собой по жизни. В феврале она уехала на гоа, тк из за проблем на работе уволилась..получила некую сумму по соглашению сторон и решила уехать на месяц. Сейчас подозреваю, что она там встретила парня и скорее всего был секс. Я не знаю, но я чувствую это..когда с ней что то происходит она мне сниться или я вспоминаю ее и возникает ужасное чувство тревоги..так случилось когда она уезжала, я не знал об этом, но почувствовал, и когда услышал в трубке этот абонент не в зоне набрал ее маме и узнал, что она уехала..далее 16 числа опять сон и она мне говорит имя саша..захожу в инстаграмм в контакт там в друзьях появился саша. по виду подходит под ее вкус, мы с ним даже немного похожи..вобщем наблюдаю как она сидит онлайн не по часу, он тоже онлайн..хотя раньше она никогда не висела в соц сетях. Просто она еще там а этот саша уже вернулся в мск..вобщем отношения у нее завязываются или уже есть уверен на 90%. Меня опять начинает накрывать, я понимаю, что это мой человек, я хочу быть с ним и если бы не чувство привычки и чувство "никуда не денется", то все было бы хорошо..я просто очень расслабился и еще начал требовать то чего не должен был. 3 года я ничего не делал, не развивался, был занят только своим материальным положением, тк за год в армии друзья чего то добились, а я время потерял..

В итоге, что я имею. Каждый день с момента расставания я думаю о ней, постоянно возникает чувство пустоты до боли в области сердца, когда остаюсь один в таком состоянии то слезы сами накатываются как у девченки. Оставить ее не получается, вернуть ее очень хочу, вернуть и показать, что она сделала ошибку. Она была со мной 8 лет и я не разочарую ее, тк сразу после расстования я будто вырос и понял, что как мужчина вел себя не правильно с момента когда мы съехались. Я вижу ее женой и матерью моих детей, но она прямо заявила, что если я приду с предложением, то мне будет очень больно. Скорее всего через неделю она приезжает. Что делать не знаю, сердце разрывается, хочу увидеть ее, хочу обнять и никогда не позволять себе расслабояться, хочу как и раньше стремиться вверх, удивлять ее радовать и поддерживать во всем. Но знаю, что будет игнор и что это расстование не временно. Оставить ее не могу, это первая любовь и в этих отношениях было столько всего, чего не будет больше и я не хочу других я хочу также успокаиваться от ее одного взгляда, хочу вдыхать ее запах, хочу бороться с ее ежегодными депрессиями, холодком..со всем хорошим и плохим..но уже не знаю, что делать, что предпринять..я постарался решить свои мелкие проблемы..бросил курить, начал заниматься спортом, нашел способ сделать загран ( этот вопрос стоял очень остро, тк она любит путешествовать, а я после армии не выездной) вобщем мелочи, серьезных изменений не произошло..изменились только намерения, они действительно серьезные, я понял, что она та единственная, а я пренебрижительно отнесся к ее жизни и к ее ожиданиям в последние три года наших отношений. Хочу вернуть иначе я наверное крышей поеду. Друг говорит забудь оставь и все пройдет, но я не хочу чтобы проходило..я люблю ее и это чувство прекрассно, единственное за, что злюсь на нее..это за то что она открыла мне глаза таким способом, а могла бы сделать по другому и я бы Отреагировал по другому и конечно задумался о том как я живу эти три года, тк мнение этого человека мне важно и человек очень дорог. Но у нее накапало..плюс мои постоянные недовольства и нытье, что денег нехватает, машина ломается и отсутствие более высоких целей вкупе с ее проблемами на работе вылилось в то что "она со мной больше ничего не хочет". Хочет разобраться в себе и начать новую жизнь..я понимаю ее право на это, но уверен на все 100% если она даст шанс, больше я никогда не позволю себе так расслабиться. Сейчас не смотря на то, что я уже натворил после расставания я не теряю надежды вернуть ее, тк без нее ну реально труба, мне кажется еще немного и будет нервный срыв. Извините за такое количество не совсем информативного текста, но просто опять накатывает и хочется выговориться эллементарно..она скоро приедет и нужно что то делать..мне плевать, что у нее было в этот периуд..тк я тоже проверял ситуацию и ее понять могу, возможно просто хотела почувствовать новое отношение к себе также как и я, но я разочаровался в этом.. подскажите, что можно сделать? Если есть какие то важные моменты о которых не рассказал, то скажите я очень хочу разобраться в этом. иначе просто не могу..мне кажется сейчас это последний рубеж..

Дорогой автор! Вот это дополнение к топику, равное по объему самому топику, вы для чего разместили, если вам уже по причине превышения объема закрыли первоначальный вариант темы. Не своевольничайте и выполняйте правила, с которыми вы согласились. А уловки и желание настоять на своем будут пресекаться баном. Narine