Анекдоты про свекровь и невестку

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят суки свою молодость!

Свекровь с невесткой едят пельмени… Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять… Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:— Дашка, похлопай…— Браво, Надежда Ивановна, браво!

Купила свекрови билет… в цирк… в 1 ряд… на представление с живыми тиграми… сижу натираю ее туфли мясом.

Свадьба без драки — не свадьба! — сказала невеста и врезала свекрови по морде!

Свекровь ездила в гости к сыну и к дочери. Приезжает, рассказывает подруге: «У моей дочке такой порядочный муж. Он ей по утрам кофе в постель приносит, посуду помогает мыть.А вот сыну не повезло. Невестка, зараза, кофе в постель просит и посуду сама помыть не может.»

Приходит невестка к свекрови в гости. Свекровь очень рада и предлагает пообедать, заглядывает в холодильник и говорит:— Света, ливерную колбаску будешь?— Да нет, спасибо.— Тю, и моя кошка не хочет.

Невестка моет пол, а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью… Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови:— Мама, я так мою?— Не так!Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без швабры, руками. И снова спрашивает свекровь:— Мама, так?— Не так!— А как же?— Не знаю как, но не так! — отвечает свекровь с ненавистью.

Когда со мной знакомятся на улице, я называю себя Елизаветой и… даю номер телефона свекрови.

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит:С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила.М: Да ее даже в городе нет.С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: «Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!»

Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка! Я живу с вашим ребёнком и поверьте над ним ещё работать и работать!

Звонит свекровь невестке:— Ну, как там мой сыночек?— Да как, как… Водку пьёт, по бабам таскается, меня бьёт…— Ну, слава богу, лишь бы не болел.

Было у женщины три сына. Все были женаты и жили в одном доме. Пошла свекровь как-то раз с ревизией по их комнатам. В первой невестка шуршит: гладит; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать. Во второй невестка шуршит: окно моет; свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать. В третьей невестка развалилась на диване перед телевизором, в одной руке сигарета, в другой бутылка пива. Свекровь пальцем по столу — пыль. Орет — убрать. Невестка, даже не шевельнувшись — свинья везде грязь найдет.

Разговор со свекровью как шахматы — всегда заканчивается матом.

Понедельник. Видела невестку с каким-то мужиком. Конечно, любовник. Звоню сыну!Вторник. Видела невестку с какой-то девкой. Конечно, пошли по мужикам. Звоню сыну!Среда. Видела невестку с каким-то ребёнком. Конечно, её нагулянный. Звоню сыну!Четверг. Видела невестку с пакетом из супермаркета. Конечно, шопинг устроила, транжира. Звоню сыну!Пятница. Видела невестку. Конечно, к любовнику понесло. Звоню сыну!Суббота. Звонил сын, напомнил что три года назад развёлся. Проклятый склероз!Воскресенье. Звонить сыну или не звонить…

Дорогая свекровь, поздравляю Вас с Хеллоувином, вашим профессиональным праздником.

Жена мужу:— Да ты же ненавидишь всех моих родственников!— Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение — я люблю твою свекровь намного сильнее, чем свою тещу.

Две подружки встречаются, одна говорит: я такой фильм вчера страшный смотрела, «Остров свекровищ» называется!

Свекровь обращается к невестке:— Что это ты грязищу развела? В кастрюле такая чернота, еле отмыла?— Это? Да так… Тефлоновое покрытие

– Мама, как же я на ней женюсь? Ведь она такая атеистка и не верит в существование Ада.– Не волнуйся, сынок, смело женись, а уж в Ад я сумею заставить её поверить.

Свекровь у нее была дура конченая, запрещала заварку в унитаз выливать, якобы он с этого желтеет. Но разосрались они окончательно только, когда Анька ей ответила, что они не сливают, а прямо там же и заваривают.

Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матушке: «Нам очень хорошо. Люся прелесть. Я счастлив.» Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:— Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

Каждой невестке надо обязательно помнить: мать ее супруга самая-самая замечательная и мудрая женщина в мире. Поэтому от нее и ее мудрости лучше держаться подальше, так взаимная любовь будет еще крепче и светлее.

Мать говорит сыну:– Эта твоя девушка мне так противна, что я с удовольствием стану ее свекровью!

Две приятельницы разговорились:— “Ну как дела дома?”.— “Да сын огорчает. Купила ему компьютер, думала, поменьше гулять будет, а он к нему и не подходит, так и стоит компьютер, пылится…”— “Я тебя понимаю. У меня аналогичная история: купила свекрови чемодан на колесиках — и тоже пылится — никуда она уезжать не собирается…”

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:— Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

Свекровь — внешний управляющий семьи, уверенно ведущий ее к самоликвидации.

Парень говорит матери:— Мама! У меня появилась девушка! Я хочу тебя с ней познакомить, но она очень стесняется. Поэтому она к нам придет с двумя подругами. А ты, как раз отгадаешь, кто из трех девушек моя.Действительно, приходят в гости три девушки, чай пьют. Парень подходит к матери на кухню:— Ну, как, мама, какая из трех девушек моя?— Та, которая в середине сидит.— Мама! Как ты догадалась?— Материнский инстинкт, сынок! Она меня уже сейчас раздражает!

Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол. Свекровь сквозь зубы: «т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?»

Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга… Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности… короче.. любовь… ужас.Ну время пролетело, пора уезжать — что делать?Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя.Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя.срочно приезжай».Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью. Что делать — послала телеграмму «выезжаю со свекровью».Короче приезжают — встречают их две «волги», даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:— Мама, что дома говорить будем?Свекровь ей:— Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

Добрая свекровь дарит невестке сразу две сковороды.– А почему две? – спрашивает она.– Если одна занята, с другой будешь встречать мужа с работы.

Тост для свекрови от невестки:«Желаю Вам всего того, что желаете мне Вы… И вдвойне».

Свекровь отчитывает невестку:— Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, что ты за женщина? Вот я в твои годы…— Вы в мои годы, мама, — отвечает женщина, уже третьего мужа похоронили.

Встречаются две свекрови, одна другой говорит:— У меня невестка опять беременная.— А у меня кошка тоже беременная.— Ну тебе то легче, котят хоть утопить можно!

Мы со свекровью жили дружно и счастливо 20 лет… А потом мы встретились…

Зашла как-то свекровь к невестке. Просто мимо проходила, зашла… Из другого города… За пару тысяч километров… С чемоданом… Чаю попить… На полгодика… А лучше насовсем…