Жизнь после развода – исправление ошибок и проблемы

Жизнь после развода: исправление ошибок и проблемы

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Выстраивается такая, возможная и довольно частая, история совместной жизни мужчины и женщины:

— жизнь во время брака;

— и жизнь после развода.

Очевидно, что к мысли о разводе, муж и жена, вместе или по отдельности, приходят во время неудач на «семейном фронте».

Всё правильно: развод – это следствие неудавшейся семейной жизни. А семейная жизнь, как известно, начинается со свадьбы или с «просто начали жить вместе».

Вот такая цепочка причинно-следственных связей. Где в ней образовалось «слабое звено»?

Ну, конечно же, в самом начале: в то время, когда мужчина и женщина решили создать семью с ЭТИМ партнёром.

То есть, извините за грубость: плохо начали – плохо жили – плохо закончили.

И не надо тешить себя иллюзиями: Мы прекрасно жили вначале – любовь и всё такое. НО, вот… — далее следует классический и общеизвестный набор событий, реже причин, по которым семейное счастье прервалось.

Бросьте, оставьте этот детский лепет: семья и семейная жизнь это не свадьба и не медовый месяц. И даже, часто, не первые 3-5 лет совместной жизни.

Настоящая, полноценная семейная жизнь начинается, как раз, когда иллюзии влюблённости и наивной мечтательности пропадают. И муж и жена начинают видеть – чувствовать и понимать семейную жизнь, как она есть.

Здесь, и муж, и жена предстают в своём истинном виде и отношения становятся взрослыми – не как хочу, а как оно есть и как оно будет.

То есть, уходит воображаемое, вытесняемое неумолимой реальностью: Мечтали, думали, надеялись, что семейная жизнь будет такой (хорошей). А оказалось – она вот такая (плохая).

Жизнь после развода – то, какой она будет, берёт своё начало в самом начале этих отношений мужчины и женщины. Можно сказать, что, ещё на первом свидании.

Почему жизнь после развода такая — всякая разная, редко — хорошая? Потому что:

1. Вы сделали ошибку, начав любовные отношения с этим человеком, которые привели вас к созданию семьи с ним.

2. Вы сделали правильный выбор – создали семью с подходящим вам партнёром. Но, далее, вы не смогли выстроить нормальные семейные отношения с ним, и привели их к разводу.

На мой взгляд, от этих двух ошибок: неправильного выбора партнёра и неумения создать нормальные семейные отношения, напрямую зависит, какой будет жизнь после развода.

Притом, без существенной разницы, будь то жизнь после развода у женщины, будь то жизнь после развода у мужчины. Сомневаетесь? – ну, давайте, посмотрим:

Конечно, мы сразу должны отсечь варианты жизни после развода тех мужчин и тех женщин, которые «ничему не учатся». Такие люди есть, и их не мало, которые не хотят, реже не могут, осмысливать свою жизнь.

А раз так, то значит, они не видят ни своих ошибок, во всяком случае, истинных. И не способны сделать выводы – так же и будут наступать, по жизни, на те же грабли.

Как правило, это «хроническая болезнь» человека — выбирать себе не того мужа, не ту жену.

Ибо это свидетельствует о том, что у женщины или мужчины глубинные проблемы, связанные с представлениями о том, КАКОЙ партнёр им вообще, в принципе, нужен.

Глубинность этих проблем обусловлена, в основном, такими факторами:

1) Генетическая предрасположенность: генная память требует выбирать именно таких сексуальных партнёров. Но эти партнёры, оказываются вообще или частично не приспособлены к совместной, семейной жизни.

То есть, человек влюбляется в человека, с которым может иметь только сексуальные отношения. А остальные отношения не складываются, в силу духовных и бытовых причин.

Иначе говоря, мужчина или женщина могут влюбиться и жениться, выйти замуж за биологически близкого и притягательного им человека. А всё остальное в их партнёре, им чуждо – «это чужой человек».

2) Воспитание, как комплекс влияния на человека, который сформировал человека именно таким, а никаким иначе. В результате, в голове у женщины или мужчины, сложилось стойкое представление, КАКОЙ должна быть жена или КАКИМ — муж.

Изменить это представление, в силу того, что это сущностное представление этого человека, практически невозможно. Даже, ему самому.

Ибо изменить представление о том, какой тебе нужен муж или жена – это изменить представления о себе самом – изменить своё «Я» — свою личность. Что, это доказано, во взрослом возрасте, ни теоретически, ни практически невозможно.

Жизнь после развода, при такой ошибке — неправильном выборе партнёра для брака, проблематична. Как и не естественна жизнь этой пары в добрачных и брачных отношениях.

Оставаясь дезориентированным в вопросе: А кто же мне нужен? — при этом, как правило, считая, что «уж теперь-то я не ошибусь». Человек ищет такого же партнёра, который у него уже был.

Потом кается, что поменял «шило на мыло», столкнувшись с подобными проблемами, что были и в предыдущем браке.

Мужчина или женщина будут долго мучиться чувствами и мыслями о неудаче в браке, пытаясь осознать: А почему!?

В зависимости от того, каков будет найден ответ, такова и будет его жизнь во время брака и жизнь после развода.

Часто, по такой причине, люди вообще отказываются от идеи создавать следующую семью. И отправляются в «долгое одиночное плавание» по жизни.

Как вы понимаете, эта ошибка вызвана двумя моментами в сознании и поведении женщины и мужчины:

1) Отсутствие знаний и опыта, какими должны быть хорошие, нормальные отношения между мужем и женой.

Подчёркиваю, что знания должны быть и положительными и подходящими для этого человека и его партнёра.

Ибо все мы, вроде как знаем, как надо жить в семье – имеем представления об этом. НО, на поверку выясняется, что эти знания или не верны, или не полны. Или не подходят для семейных отношений с ЭТИМ партнёром.

2) Отсутствие умения и привычек жить нормально в семье.

То есть, знания то может быть и есть, но, вот, жизненные стереотипы поведения, закреплённые в родительской семье или в предыдущей собственной семье, не позволяют «делать как надо». Что поделаешь: «привычка – вторая натура».

Сломать стереотипы поведения сложно, но можно. Но делается это весьма болезненно, что само по себе не способствует нормальности и нормализации отношений мужа и жены.

И делает весьма болезненной жизнь после развода.

Жизнь после развода, в случае неумения жить в семье, может развиваться то таким сценариям:

1) Мужчина или женщина могут начать пытаться вернуться к прежнему партнёру: Прости, я всё осознал, понял, что я был не прав – больше так не будет – давай начнём всё сначала.

Хорошо, если осознал, а если «начать всё сначала», — обернётся дежавю?

2) Если, действительно, мужчина или женщина сделали правильные выводы из неудач в предыдущем браке, — приобрели знания и опыт отношений. То, есть большая вероятность удачи в новом браке.

3) Как и всегда, не следует исключать и начало жизни одиночки: человек понял, что такое семейная жизнь. И больше её не хочет, даже в лучшем варианте.

1. Развод – это не драма, ни комедия, ни мелодрама в вашей жизни – это, просто, событие жизни.

Пусть, даже, крутое судьбоносное событие. Жизнь, как это ни банально, продолжается. И только от вас зависит, будет ли она продолжаться хорошо или она превратится в кошмар.

2. Задача номер один, после развода: это оправиться от него – прийти в себя.

Всё-таки, это, как правило, мощная встряска для нервов, организма в целом и для чувственно-интеллектуальной системы – для сознания, как такового.

3. Когда советуют и говорят «Пережить развод», то нужно это понимать так, буквально: Его надо пережить – оставить в прошлом всё, что с ним связано.

Нет, не позабыть, конечно, – это останется в памяти навсегда. А именно, перестать жить этими событиями: бывший муж, бывшая семья, развод, и так далее.

Всё это уже в прошлом, а если ещё в настоящем, то только вы его тащите сюда. То есть, переведите это всё в прошлую жизнь, освободите от этого жизнь текущую – дайте место новой жизни после развода.

4. Задача номер два, разведённого или разведённой, понять: Что я хочу в жизни после развода?

Ибо, вы уже сделали ошибку в создании семьи: теперь, желательно, не повторяться. Разберитесь в себе самом (самой): Что вы реально хотите?

Не то, что делают все, не как советуют и делают подруги, и тому подобное: А к чему лежит именно ваша душа?

Опять же, от того, что вы решите, это и будет определять вашу жизнь после развода, на долгие годы вперёд.

5. Не спешите делать решительные шаги сразу после развода: ещё не остыв от предыдущего брака. Не нужно сразу «лезть», например, в новый брак.

Или пускаться во все тяжкие, пользуясь полученной свободой: начать пить, гулять – «радоваться жизни».

В общем, нужно никогда не забывать, что «жизнь кончается не завтра». И что, торопясь всё исправить в своей жизни, как раз, человек и попадает «из огня, да в полымя».

6. Не надевайте на себя послеразводную маску, типа: «Нет в жизни счастья», «Мне больше мужиков не надо!», «Все бабы бляди, а мужики — козлы», и тому подобное.

Поймите, нет ничего смешнее и печальнее, чем наблюдать женщину или мужчину, которые, спустя месяцы и годы, всё ещё живут ТОЙ жизнью: бывший муж, жена, семья, развод.

Это отталкивает любого человека, а тем более, того, кто потенциально может стать вашим новым жизненным партнёром.

Жизнь, даже если её носитель «живёт, как все» и обладает стадным мышлением – думает «как все», у каждого человека, всё равно, строго индивидуальна.

Жизнь каждого, просто, не может быть, во всех аспектах его бытия, «как у всех». Ибо нет предела человеческому разнообразию (и безобразию): «Чудна ты, — жизнь людская».

У каждого СВОЯ семья, СВОЙ муж, жена, свой дом, свой ум, свои чувства… И свой развод, и своя жизнь после развода.

НО, у всех у нас, людей, есть и общее, в том числе: и в наших ошибках, и в нашей жизни в семье, и в наших разводах.

Вот, часть общих проблем жизни после развода, я и попытался описать. Дабы кому-то помочь их решить, надеюсь.

А какие проблемы жизни после развода, вы знаете, понимаете. Возможно, пережили?