6 токсичных привычек в отношениях, которые считаются нормальными
В школе нет уроков, на которых расскажут, как быть классным парнем или девушкой. Да, нас учат биологии секса или законности брака. Возможно, мы даже читали несколько мутных романтических историй из 19 века, в которых что-то об этом говорилось. Но когда отношения доходят до суровой проверки буднями, у нас нет ориентиров. Или еще хуже, ориентирами становятся советы из женских журналов. Поэтому приходится действовать методом проб и ошибок. И, если вы похожи на большинство людей, главным образом – это метод ошибок.
Многие нездоровые привычки в отношениях созданы самой нашей культурой. Мы превозносим романтическую любовь, такую головокружительную, иррациональную, бьющую тарелки в милой истерике. И мы насмехаемся над практичностью или любой сексуальностью, которая не попадает под наши представления о норме. Мужчины и женщины с детства приучены объективировать друг друга и собственные отношения. Часто мы воспринимаем своих партнеров как активы, а не как тех, кто делится эмоциональной поддержкой.
К счастью, за последние десятилетия было опубликовано много психологических исследований о здоровых отношениях. В них упомянуты некоторые общие принципы, которые постоянно приходят на ум, но так редко реализуются на практике. Часть из этих принципов идет вразрез с традиционными представлениями о романтике и норме. Ниже приведены 6 распространенных тенденций в отношениях, которые по мнению многих нормальны. На самом деле они очень токсичны и уничтожают то, что вам дорого.
Что это такое
Некоторые люди начинают вести счет, как в спортивной игре, обвинять партнера за прошлые ошибки и выяснять, кто больше облажался. В результате такого «подсчета баллов» становится ясно, кто моральный должник и кому надо компенсировать свое плохое поведение.
«Вот, ты вел себя плохо на Дне Рождения моей подруги в 2010 году, и я буду напоминать об этом еженедельно. Но это нормально, потому что тогда я видела, что ты флиртуешь по смс, и теперь у меня есть право изводить тебя ревностью и подозрениями». Вообще-то такого права нет.
Почему это токсично
Те, кто подсчитывает баллы, упускают один момент: отношения развиваются со временем. Использовать чувство вины и горечь прошлого для того, чтобы управлять партнером в настоящем – это какой-то отстой. Если такое соревнование длится долго, оба партнера скорее всего тратят кучу энергии на то, чтобы выставить себя в более выгодном свете. И это не решает актуальные проблемы. Стоит ли доказывать, что ты облажался меньше, чем другой, или стоит больше не допускать промахов?
Как действовать конструктивно
Вместо обобщений, лучше решать вопросы в индивидуальном порядке и именно тогда, когда они возникают. Если кто-то имеет привычку обманывать, то это, безусловно, ежедневная проблема. Но какое отношение к настоящему имеет тот факт, что в 2010 году кто-то писал кокетливые смс, которые вас расстроили? Когда мы хотим быть с человеком, нам приходится иметь дело со всеми его прошлыми действиями и поведением. И если у нас возникло недовольство, нужно было разобраться с этим еще тогда, в 2010 году. Или обсудить прямо сейчас, но так, чтобы это окончательно нас отпустило.
2. Забрасывание намеками и другая пассивная агрессия
Что это такое
Вместо того, чтобы говорить о своих желаниях и мыслях открыто, партнер пытается подтолкнуть вас к какому-то выводу. Или, вместо того, чтобы честно сказать, что вас расстроило, вы находите какой-то другой повод для выяснения отношений.
Почему это токсично
Потому что это показывает, что вам двоим некомфортно, у вас не получается открыто и честно разговаривать друг с другом. Человек скатывается в пассивную агрессию тогда, когда не может позволить себе выразить злость или неуверенность в отношениях.
Как действовать конструктивно
Говорить о своих мыслях и желаниях прямо. И доносить до партнера, что вам важно получать поддержку и принятие.
Когда партнер чем-то недоволен и вместо того, чтобы разобраться, угрожает закончить отношения. Например, если ему кажется, что вы холодно с ним обращаетесь, он говорит: «Я не могу встречаться с тем, кто постоянно на меня забивает!», вместо того, чтобы сказать: «Мне сейчас не хватает твоего внимания».
Почему это токсично
Эмоциональный шантаж создает тонны ненужной драмы. Уже даже икнуть нельзя без того, чтобы расстаться. На самом деле обоим партнерам очень важно знать, что можно безопасно делиться мыслями и чувствами. И такая искренность не убьет отношения.
Как действовать конструктивно
Надо понять, что периодически расстраиваться или быть недовольным своим партнером – это нормально, это и называется быть человеком. Партнеры, которые в состоянии давать доброжелательную обратную связь и разбираться со всеми недовольствами, укрепляют свои отношения в долгосрочной перспективе.
4. Обвинение партнера в собственных эмоциях
Предположим, у вас был ужасный день, а партнер не дал нужной эмоциональной поддержки. Может, он болтал по телефону, а может, отвлекался, пока вы его обнимали. Вам бы хотелось лежать рядом и просто смотреть фильм, а человек хочет пойти тусоваться с друзьями. И вот вы набрасываетесь на него, потому что он не был достаточно чутким к вашему состоянию, ведь именно у вас был ужасный день, а он ничего не делает по этому поводу. Конечно, вы не обо всем рассказали, а точнее – вообще не сказали прямо, что эмоциональная поддержка нужна. Он должен был сам догадаться, бросить телефон, друзей и все свои планы.
Почему это токсично
Обвинение партнера в том, что вам плохо по какому-то другому поводу – это разновидность эгоизма и классический пример плохого выстраивания личных границ. Если вы регулярно обвиняете другого человека в вашем состоянии, возможно, речь идет о созависимости? Самая большая проблема созависимости – это глубокое и иррациональное чувство обиды. Если моя девушка злится на меня один раз из-за того, что у нее неприятности – это не страшно, это можно понять. Но если это повторяется постоянно, и она ждет, что моя жизнь будет крутиться вокруг ее эмоционального благополучия, то я чувствую, что мной манипулируют.
Как действовать конструктивно
Взять на себя ответственность за собственные эмоции и ожидать, что партнер поступит также. Есть тонкая разница между тем, чтобы поддерживать своего партнера и быть ему обязанным. Любые жертвы должны быть самостоятельным выбором, а не обязаловкой.
5. Безудержная ревность
Сначала вы беситесь, когда партнер разговаривает, пишет или звонит кому-то. А потом вы начинаете злиться на него самого и пытаться контролировать его поведение. Часто это заканчивается безумием, взломом аккаунта в соцсети или электронной почты, слежкой и так далее.
Почему это токсично
Удивительно, но некоторые люди считают такое поведение проявлением любви. Им кажется, что если партнер не сошел с ума от ревности, он их вообще не любит. На самом деле такое поведение превращает отношения в поле сражения, плодит драму и ненужный стресс. Такая ревность свидетельствует о недоверии и унижает партнера. Если моя девушка считает, что я не в состоянии находиться в обществе других привлекательных женщин и немедленно начну ей изменять, о чем это говорит? Она считает меня либо лжецом, либо человеком, который вообще не в состоянии контролировать свои импульсы. Хочу ли я встречаться с девушкой, которая думает обо мне настолько плохо? Нет, не хочу.
Как действовать конструктивно
Доверять партнеру. Да, это радикальная идея, я знаю. Некоторая доля ревности – это естественно. Но чрезмерная ревность и контролирующее поведение – проявления низкой самооценки. С этим нужно работать самостоятельно, а не выплескивать весь фонтан своих страхов на партнера. В противном случае фонтан может просто сбить человека с ног и унести прочь из вашей жизни.
6. Готовое решение
Каждый раз, как возникает серьезный конфликт, вместо того, чтобы решать его, люди пытаются прикрыть его новыми волнующими переживаниями или положительными эмоциями. Например, едут в путешествие или покупают какие-то милые вещицы. Мои родители были в этом экспертами. А в конце концов они получили большой жирный развод, после которого они 15 лет друг с другом не разговаривают. Они оба, независимо друг от друга, сказали мне, что главной проблемой их брака было то, что они прикрывали реальные проблемы каким-то поверхностным удовольствием.(личная история автора статьи) А проблемы не решались.
Почему это токсично
На самом деле не важно, кто делает эти покупки, мужчина или женщина, это может быть кто угодно. Предположим, девушка недовольна своим парнем. Вместо того, чтобы разобраться и найти хорошее решение, он просто делает ей подарок каждый раз, как она злится. К чему это приводит? Он бессознательно дает ей разрешение злиться еще больше каждый раз, как ей хочется подарок. У него нет стимула менять свое поведение и делать отношения более счастливыми. Проблемы копятся, копятся, и мы получаем классическую драму: мужчина, который вообразил себя банкоматом, и женщина, которая чувствует себя разочарованной и несчастной.
Как действовать конструктивно
На самом деле, нужно просто разбираться с проблемами. Доверие подорвано? Поговорите об этом, восстановите его. Кому-то не хватает внимания или принятия? Поговорите об этом и приведите свои чувства в порядок. Поговорите до того, как бежать от острого конфликта в магазин или в турагенство.
Конечно, меню токсичных отношений не исчерпывается этими 6-ю блюдами. Но эти 6 ядов лидируют по популярности. Есть очевидное решение, как со всем этим разобраться. Не есть самому и не предлагать другому.
Cпасибо за статью, сайту Zona Komforta.
После тонны пустых "психологических" текстов про отношения , этот пост прямо не в бровь, а в глаз! Выражаясь языком опять модной нынче рок-группы, суть х**нули!
Единственное, перевод подкачал. Cлово toxic лучше было бы перевести как "деструктивный", "разрушительный", ну или "отравляющий".
Господи, тут же половина моих проблем с девушкой :(
Вот вроде бы все четко и лаконично. Но почему-то в реальной жизни все эти штуки не соблюдаются. Отношения между людьми - трудно решаемая задача при наличии простых методов.
В целом, хорошая статья. Думаю, что адекватные парни осознают, как минимум, половину из описанного. В большинстве своём девушки, даже казалось бы адекватные, наступают на каждую из грабель.
Уже по одному этому слову понятно, что автор - живущее в интернете ебло, не имеющее к психологии никакого отношения.
статья очень понравилась, этакая выжимка, самый сок. к слову, из личного опыта понял для себя, что в отношениях, при общении вообще не стоит придавать речи какой либо эмоциональный окрас (особенно в плане критики)), иначе действительно значимые вопросы, даже с эмоциональной подпиткой, будут восприниматься хуже, не будут выделяться на фоне постоянных эмоциональных упреков и "пиления". Мужчинам "пробиваться на эмоции" вообще вредно, намного эффективней быть спокойным и уверенным, как слон. И не расстраиваться по мелочам. А если начинает вытягивать на эмоции(пассия), то разьяснить, что и как, доходчиво, типа "мальчики херней не занимаются, может мне всплакнуть или поистерить, и по ковру покататься еще прикажешь, родная?" Если непоняла, то возможно это всетаки не та дэвушкк, что вам нужна .
Про 5 пункт.не стоит доверять сми, статистике и тем более женщинам.
Отдам дочь в детдом.
Старая еврейская пословица гласит: "Кому нужна психотерапия? Всем тем, у кого были мама и папа!"
Я думаю не нужно объяснять тот факт, что ребенок и взрослый думают по-разному. Это происходит и из-за недостатка опыта, критического мышления, незрелости адаптивных механизмов и прочего. Именно поэтому большинство (не все) психологических травм родом из детства и родители играют там одну из ведущих ролей. Именно их модель поведения в конфликтах и формирует реагирование ребенка, когда он повзрослеет.
На приеме девушка, которая во всех своих отношениях встречается с людьми, которые в моменте конфликта перестают разговаривать, отвечать на сообщения. Совсем перестают.
Даже когда в настоящее время ей долго не отвечают на сообщения коллеги, друзья, она испытывает дискомфорт.
В регрессии возраст 11 лет." Мама после ссоры не разговаривает со мной несколько дней. После чего приходит папа и говорит, что я сделала маме плохо. испытываю стыд, обиду, страх. "
Следующее звено цепи: "моя небольшая шалость, отец с матерью говорят, что сдадут меня в детдом, отец сажает на велосипед, везет к дому малютки, где плохо одетые дети. Которые называют воспитательницу мамой. Отец говорит, что это дети без родителей, и мне ужасно страшно, что от меня откажутся. ".
Побочной веткой цепочки воспоминаний и еще одной вариацией ощущения того, что со мной неправильно поступают было воспоминание относящееся к младшей школе, когда и мальчики и девочки переодевались на физкультуру в одной раздевалке. И девушка вспомнила, как ее дразнят мальчишки, когда она переодевает футболку.
В результате работы сформировано новое убеждение.
Поведенческая проверка, а именно сообщение игнорящему человеку, пройдена с минимумом отрицательных эмоций.
А вам родители грозили детдомом?
Почему нужно уметь «кусаться»? Психотерапевт – о концепции тени и здоровой самозащите
Что такое Тень и как она помогает нам защищаться?
Интереснее всего вопрос психологической самозащиты объяснил швейцарский психиатр и основоположник аналитической психологии – Карл Юнг.
Он разработал собственную систему архетипов – подсознательных элементов нашей личности, которые могут одновременно иметь и положительные, и отрицательные стороны.
Один из этих архетипов – Тень, относительно самостоятельная часть нашей личности. Она складывается из личных психических установок, которые мы считаем неприемлемыми для себя – и поэтому подавляем. Но, несмотря на отвержение, Тень просачивается и может в определенной степени влиять на наше мышление и поведение.
Поэтому Тень также трактуют как «темную сторону личности».
Наша Тень – это гремучий сборник. В ней спрятан наш прошлый жизненный опыт, примитивные или даже аморальные желания, подавленные потребности.
Но, помимо этого, наша Тень скрывает в себе агрессивные влечения и механизмы эффективной самозащиты.
Как мы не разрешаем Тени помочь нам?
Разберем на живом примере.
Вы пришли на вечеринку к новым, малознакомым людям. Или устроились на новую работу. Или начали учебу в незнакомом коллективе.
Вам очень хочется понравиться новым людям, зарекомендовать себя с лучшей стороны, влиться в новый коллектив. Для этого вы используете «Персону» – своеобразную маску, роль, которую вы играете, чтобы нравиться людям.
«Персона» помогает нам стойко держаться в рамках общепризнанной морали, социальных и культурных правил. Мы усиливаем, ярче выражаем свои позитивные – общественно одобряемые – качества, и прячем свои негативные стороны характера.
Завязывается общение, вы стараетесь быть дружелюбным и милым. И вот, какой-то один человек из новой группы – или даже несколько – решают проверить вас «на прочность», прощупать ваши личные границы.
Эти люди начинают вас подкалывать или даже завуалированно унижать.
Вам обидно, вы в растерянности. Но вам очень хочется оставаться дружелюбным, не допустить конфликт.
Что вы делаете в таком случае? Пытаетесь свести проявление агрессии к шутке, смеетесь над собой вместе со всеми.
А потом, возвращаясь из новой компании к себе домой, вы испытываете негативные эмоции. С обидой вспоминаете неприятный инцидент, чувствуете раздражение и злость, можете корить себя:
А ведь я мог вот так ответить.
У вас даже может появиться потребность в мести:
В следующий раз я им такое устрою, такое скажу.
У этой проблемы есть сразу 2 причины:
Поглощение «Персоной». Вы позволили вашей «Персоне» поглотить вас, пожертвовали собственным психологическим благополучием ради хорошей «оценки» от окружающих людей.
Подавление Тени. Вы отказались признавать ту часть своей личности, которая могла бы вам помочь решить проблему сразу, защитила бы вас. Подавили свою Тень.
Зачем мы подавляем Тень, и как это нам вредит?
Наша теневая сторона состоит из тех желаний и шаблонов мышления\поведения, с которыми мы бы не хотели себя ассоциировать.
На примере описанной выше ситуации это выглядит так:
Меня унизили. Я очень хочу дать отпор. Но мне нельзя! Я должен нравиться людям. Я не должен допускать конфликтов. Я не должен задевать чувства других людей.
Нам кажется, что Тень входит в конфликт с нашей моралью. Но это не всегда так.
Если вы не можете дать отпор – это не значит, что вы высокоморальны. Это значит, что вы беззащитны. Безобидность не равняется нравственности.
Вы можете оставаться добрым и дружелюбным человеком – и это хорошо. Но вы также должны уметь постоять за себя – потому что далеко не все люди вокруг разделяют идею дружелюбия – и они могут навредить вам.
Вы не должны «кусать» всех окружающих без разбора. Но вы должны иметь возможность «укусить» при необходимости. И если вы эту возможность ощущаете и демонстрируете – скорее всего, вам почти не придется ее использовать.
Потому что отдельные – не самые нравственные и приятные в общении – люди почувствуют, что у вас есть эта защита. И вместо того, чтобы продолжать давить и нападать, они отступят. И вы сэкономите большой объем психологических и даже физических ресурсов, который бы вам пришлось тратить на подавленную обиду и злость.
Что случается с человеком, который постоянно подавляет свою Тень?
Если мы не умеем управлять своей Тенью и копим в глубине подсознания все негативные эмоции и нелицеприятные желания, в какой-то момент они начинают из нее вырываться самостоятельно.
Как это проявляется:
· Мы вдруг «взрываемся» по пустякам, ведем себя агрессивно и неадекватно, не можем себя контролировать.
· Мы разрушаем отношения – или в страхе разрыва идем на извинения, даже если у нашего «всплеска» и была объективная причина.
· Мы чувствуем вину и стыд перед окружающими, наша самооценка снижается.
· Мы часто чувствуем себя уставшими – вся энергия уходит на подавление «неправильных» мыслей, желаний и эмоций.
Ваш друг постоянно над вами обидно подшучивает, но вы не даете отпор и терпите. В какой-то момент вас «прорывает», и вы говорите ему множество неприятных слов, открыто оскорбляете или даже применяете физическое насилие. Потом вам становится стыдно за свое поведение, и приходится извиняться. Проблема остается нерешенной – несмотря на то, что ваш «всплеск» был непропорционален нанесенной вам обиде, вас все же унизили, а своим извинением вы нивелировали тот ущерб, что вам причинил близкий человек, как бы дали ему «право» поступать так с вами и дальше. Хотя проблему можно было бы решить проще – если бы вы смогли сразу дать спокойный и твердый отпор.
Как Тень влияет на наши жизненные успехи?
Более того, наша Тень – это не только скрытая агрессия и асоциальные опасные мысли.
Мы нередко прячем туда свои скрытые положительные качества, которые не смогли полноценно развить или побоялись проявить – и потому стыдимся их.
Например, в Тени могут сидеть:
· Желание быть самостоятельным и отстаивать свои убеждения
· Ощущение собственной значимости
· Строгость к себе и окружающим, разборчивость в выборе социальных связей
· Желание защитить себя от нападок
Сами по себе эти качества хороши. Но мы можем подавлять их еще «в зачатке», потому что не хотим показаться:
· Неуважительными по отношению к старшим (родителям, авторитетному начальнику и т.д.)
· Эгоистичными или даже корыстными (например, если речь идет о конкуренции на работе или в спорте)
И вот, из-за подавления и отвержения этих потребностей мы наблюдаем, как наша жизнь проплывает мимо:
· Не умеем говорить «нет», прогибаемся под чужой волей
· Не получаем должность мечты и не можем полноценно себя проявить
· Страдаем от низкой самооценки и комплексов
· Не можем найти друзей и партнеров, которые разделяют наши принципы и стремления
· Не можем постоять за себя при необходимости
Как приручить свою Тень и сделать ее полезным инструментом?
Чтобы Тень перестала приносить хлопоты и стала нашим соратником, нужно научиться интегрировать ее в свою личность. Как это сделать – разбираем по шагам.
Попробуйте заглянуть в свой теневой «чулан» и распознать, что вы туда спрятали. В этом помогут наводящие вопросы:
Какие стороны своей личности я не хочу показывать другим? Почему?
В каких эмоциях и желаниях мне стыдно признаваться? Почему?
В какие моменты я чаще всего себя сдерживаю, а потом чувствую досаду? Почему?
Какие эмоции, какое поведение и какой образ жизни у окружающих вызывают во мне раздражение и зависть? Почему?
Особенно тщательно присмотритесь к зависти – за этим чувством часто встречаются глубоко подавленные желания и потребности, в которых стыдно признаться самому себе.
Посмотрите на те эмоции, желания и потребности, которые вы нашли в своей Тени. Признайте их:
Да, я чувствую это и хочу проявить эти чувства.
Да, мне хочется так себя вести.
Да, я хочу жить вот такой жизнью.
Не осуждайте себя. Просто скажите себе: «Да, такое во мне тоже есть».
3. Работа над ошибками
Наша Тень часто отражает те ошибки, которые мы допустили по отношению к себе. Например: ограничивали себя, запрещали себе что-то. А главное – она указывает на то, что для нас действительно важно, как бы мы ни пытались это скрыть.
Поэтому попробуйте понять, почему же вы так долго прятали эти элементы в Тени – и действительно ли они заслуживают такого отношения?
Что будет, если я перестану себя в этом сдерживать? Наврежу ли я действительно кому-то? Или я просто чувствую неуверенность, боюсь оценки окружающих, не хочу брать на себя ответственность?
4. Поиск позитивных инструментов
А теперь подумайте, как вы можете проявить важные элементы своей Тени, не навредив серьезно себе и окружающим.
Я постоянно терплю, потому что боюсь ответить на нападки и испортить отношения. Но ведь с обратной стороны меня не жалеют, и мне плохо! Мне необязательно терпеть или полностью разрушать отношения – я могу придумать, как твердо и спокойно донести свою позицию.
Я давно хочу сменить профессию\место работы, но сейчас я нужен своему коллективу! Как я могу постепенно изменить положение и добиться своего?
Я позавидовала коллеге, потому что он получила повышение. Я тоже хочу роста и перемен в жизни. Что я могу начать делать для этого?
Я завидую знакомой – она меня даже раздражает! – потому что она живет в свое удовольствие, не берет на себя лишних обязательств и не терпит неприятного обращения – например, дарит себе мелкие подарки, отказывается работать внеурочно, умеет дать отпор злым языкам. Что я могу начать делать прямо сейчас, чтобы в моей жизни тоже все это было?
Наша Тень – мощный источник энергии. Да, нельзя позволять ей полностью захватывать себя. Но ею явно стоит научиться пользоваться.