Что значит "принять другого человека"?

Многие гуру говорят и пишут о том, что надо принять других людей такими, какие они есть. И для этого рекомендуют принять себя. Не знаю, как вам, а мне долгое время было не очень-то понятно, что они под этим понимают.

Не так давно до меня дошло. Кажется. Возможно, через некоторое время мое понимание изменится. Но сейчас я вижу это вот как: принять другого означает принять свою реакцию на действия другого. И в этом смысле это – принятие себя, позволение себе быть собой.

Комментарии

Я так понимаю, что принимать ( или приучить себя быть терпимее) нужно близкого(территориально или с кем ты повязан какими то узами-служебными профессиональными, родственными) Получается, принимая -не только позволяешьи принимаешь свою реакцию на него,но и вынужден принимать его правила игры? Если я принимаю человека каков он есть, я понимаю, что изменить его не в силах, а насколько меня хватит могу только как то манипулировать его поведением, отношением , как мне будет удобнее или комфортнее с ним.( без крайностей конечно) То есть ты дистанцируешься, ставишь какую то преграду( я не говорю защиту), а скорее намечаешь некую черту для себя между собой и тем другим за которую стараешься не переступать. То есть начинается игра. Лицемерие..Насилие над собой .Потому что скорее, если человек такой которого не принимаешь естественно и сразу , скажем интуицией или подсознанием этот человек чем то неприятен( не принятен) - складом своего ума, отсюда поступки( ладно если не касаются, а если рикошетом по тебе).То есть смириться или по возможности всеми силами избавиться? Например : родители - принять и выработать определенные методы общения, то есть я то приняла,но. вынуждена вестисебя ожидаемо и говорить только то что в тему ( тебя то принять не обещали) Да долго можно описывать отношения с остальными. Я в общем склонна к тому, что принимая - насилуешь себя , свое представление о том как должно быть К ак то не очень активно комментирует народ. Но все же. а вдруг кто то мимо пробегать будет. Как удается принимать - без обострения ситуаций без скандаловбез ссор и тд и тп. Без того, что просто стараешься быть индиферентным или притворятьсяи вести себя с этим человекомтак как ему надо. ( я исхожу из того что мы взрослые люди и не будем вести разговоры про бревна и соломинки

Для меня принятие и смирение - сильно разные вещи.

В смирении я соглашаюсь с тем, что эти обстоятельства вот так на меня действуют, и это нельзя изменить, остается склонить голову и терпеть. Т.е. смирение - это в том числе и насилие над собой. В принятии я смотрю на вещи реально, т.е. без иллюзий: этот человек сейчас вот таков, он так себя ведет, и это мне нравится/не нравится. Я не пытаюсь переделать другого (не совершаю над ним насилия), но и не допускаю насилия над собой. В этом смысле принятие требует проведения границы между мной и Другим: я и Другой - разные, и можем не совпадать.

Кстати, принятие ситуации как она есть может требовать отказа от представлений о том, как оно должно быть.

Ну правильно, про границу и территорию я и писала. Но если человек нравится - тут и принимать нечего. А вот если его выступы с твоими впадинами не совпадают. То есть делаем вид что поступки поведение другого нам если и не нравятся то фиолетово ? Ведь от нас же ждут реакции , если не одобрения. То есть ты уже дошел - до того что принял и уже смеешь реагировать. и что.. А кому это понравится? Реакция? ( на непринятие - неприятие) Я в общем то не конфликтую и не пытаюсь кого то перевоспитывать и даже чаще, если вижу что человек делает ошибку( не смертельную) стараюсь не вмешиваться в божий промысел , не просят и ладно. учитесь на своих ошибках. То есть в этом смысле понимаю, что не просят и не лезь в процесс. И все же - получается, что я как бы для себя должна выбрать формулировку - смирение или принятие и вести себя в зависимости от этого? ( или никому ничего не должна, выбирай. что комфортно и не доводи себя до психосоматики?) Да согласна я , что и "принимаем и без иллюзий", а вот как это понять. что "не совершаем над ним Другим насилие и над собой то же"? Конечно пока он на твою территорию не зашел, потерпим. Но в таких ситуациях это не раз, а с этим надо жить . И опять и снова. То есть если я смиряюсь. То живу "с миром",поддерживаю недопущение войны,без выяснений и рассуждений, ибо нафиг, но чем кончаются обычно непроявленные эмоции понятно. Мне понятно. что принимая ситуацию . мы уже готовы к тому. что сценарий не нами будет написан. а что нам то остается - быть все время начеку? Я исхожу из того, что мы взрослые люди и речь идет не о мелочах каких то, типа разные предпочтения в еде или в Пугачевой, а о том, что и принять не можешь и смириться тяжело и расстаться не просто или невозможно. ( Да, как же прав получается Берн тыщу раз " об играх"). Так что остается - принял, а в душе "ты кто такой,давай до свидания?" и отполз за свою черту, на свою территорию. пока не вторглись и не нарушили. Или туда не так то просто попасть. если сам не позволишь? То есть все что ли живут, в лучшем случае в двух измерениях? Или все это очень конкретные частные случаи? Речь ведь ни о других, а как сберечь себя любимого. (извиняюсь. травма правой руки , а одной левой со знаками правописания не очень)

Я читаю ваш комментарий, и понимаю, что запутываюсь. Я обнаруживаю это, обратив внимание на возникающее раздражение и заметное количество усилий, требующееся мне для чтения. Приняв свое раздражение и затруднение, я получил возможность понять этот сигнал - я запутался. Приняв свою запутанность, непонимание, я останавливаюсь и начинаю разбираться, что происходит. Так я понимаю, что вы пишете сразу о множестве вещей, причем, как мне кажется, смешиваете их (по крайней мере, я тут вижу несколько вещей).

Прежде чем говорить об этих вещах, я хочу обратить ваше внимание на то, что я тут писал про принятие своей реакции. Принятие тут - необходимая штука для сознательного выбора. Если б я не принимал свое раздражение, я мог бы просто перестать читать ваш комментарий - и, соответственно, писал бы сейчас иное, или вовсе не писал бы. Т.е. среагировал бы автоматически. Приняв раздражение и непонимание, я могу совершать осознанный выбор: разбираться ли мне с непониманием, или пойти за движением отталкивания, родившимся в раздражении. Я выбрал использовать свое непонимание для иллюстрации принятия/непринятия. Надеюсь, у меня получилось :)

Ну и о "нескольких вещах", упомянутых мною ранее. Мне кажется, что вы смешиваете свою возникающую реакцию на другого, позволение себе проявляться (в т.ч. в защиту своих границ), и позволение другим проявляться (в том числе нарушением ваших границ). Принять другого - это принять его реальным прямо сейчас. Т.е. если этот человек сейчас нарушает ваши границы - он сейчас таков, и нет смысла строить иллюзии насчет того, что он вдруг сам перестанет сейчас это делать - стоит позаботиться о себе.